Perte de libido et sexe sans penetration

Ce mois-ci, JOYclub vous propose d’en savoir plus sur cette pratique qui gagne de plus en plus de foyer : le non-pénétratif. D’ailleurs je vous invite à lire le super article de Jordy (@mister.ose) sur le sujet.
Comment faire quand on souffre d'une baisse de libido ? Je vous donne des pistes à explorer pour renouer sereinement avec votre sexualité.

Par Pierre « SexoPsycho » Dubol, psychologue Clinicien Spécialisé en Sexologie

Changer la vision sur le sexe non-pénétratif

Lors des prochaines lignes, je vais essayer de vous faire entrer dans les coulisses des thérapies que j’ai eu l’occasion de conduire récemment. Il s’agissait d’hommes cisgenres qui venaient en consultation pour des troubles du désir, ce qui occasionne une perte ou une baisse de la libido.

Parler avec des profesionnel.les de santé

Bien évidemment, on rappelle que lorsqu’il y a ce genre de problématique, on creuse toujours avec des professionnel.le.s de santé dans trois grands domaines : BIO-PSYCHO-SOCIAL.

BIO : Est-ce qu’il y a des éléments de santé physique qui permettent d’expliquer cette perte de libido ? (ex : traitements, accidents, douleurs, etc.)
PSYCHO : Est-ce qu’il y a des évènements ou des pensées qui ont pu me malmener ou me bouleverser qui mériteraient d’être traitées auprès d’un.e psychologue ? (ex : agressions, anxiété de performance, stress, etc.)
SOCIAL : Est-ce que la ou les personnes avec qui je relationne peuvent avoir un impact sur ma libido ? (ex : discours dévalorisant, injonctions diverses, consentement peu respecté, etc.)

Et vous imaginez que l’idée de répondre à ces demandes par la solution du « non-pénétratif » n’est pas toujours accueilli de la meilleure façon qui soit. Et pour cause, la demande principale des patient.e.s quand ils/elles viennent consulter, c’est de (re)trouver une « sexualité normale ». Le hic, c’est qu’une sexualité normale, eh bien… ça n’existe pas.

Dans les médias, les films, les séries ou la littérature, la solution à une libido en berne est toujours présentée sous les traits du « faire plus, tenter plus, s’exposer plus ». Et pourtant, en Sexologie (comme dans beaucoup d’autres domaines), on observe rapidement que l’expression « en forçant, ça va passer », ne fonctionne jamais vraiment, bien au contraire.

Quelques cas pour mieux comprendre et trouver des solutions

Cas pratique n°1 :

Exposition de la situation :

Jordan vient consulter car il aimerait rencontrer une nouvelle femme et développer une relation dite « sérieuse » sur le long terme. Problème : Jordan ne répond plus aux messages dès l’instant où il sent que sa conquête du moment évoque l’envie de faire l’amour avec lui pour la première fois. Quand on l’interroge, Jordan se sent bloqué car il ne ressent aucun désir. Pourtant, il semble apprécier la personne, se retrouvant à devoir choisir entre rejeter la personne et se forcer à avoir un rapport avec cette dernière. Dans les deux cas… la relation ne dure pas car Jordan se renferme sur lui, ce qui provoque l’incompréhension et le départ de la personne avec qui il relationne.

Pour de riches et diverses raisons, Jordan rencontre des difficultés, principalement parce qu’il associe les premiers rapports sexuels à une forme d’intimité qui l’empêche de ressentir ses sensations. Dans ces moments-là, il se met en pilote automatique et peut même ressentir un mal-être profond, précisément au moment où plein d’autres personnes verbaliseraient avoir des feux d’artifice dans la tête et des volcans en fusion dans le cœur.

Les conseils en consultation :

Au bout d’un certain temps d’échange en thérapie, on pose une nouvelle règle : « On peut faire du sexe, mais interdiction de faire du pénétratif lors de la première fois ». Jordan anticipe cette règle comme un soulagement pour lui, mais doute que ce soit accepté par la prochaine personne qu’il rencontrera.

Le moment venu, il verbalise cette règle qui est entièrement acceptée par la femme qu’il a rencontrée. Ce soir-là, les deux amants partagent une douche ensemble qu’il nommera comme étant « la plus sensuelle de toute sa vie », suivi de massages avec des huiles pendant presque une heure. Quand on lui demande ce qu’il en retient : il n’a jamais eu autant de sensation et de confiance auprès d’une personne.

Le résultat :

Les fois d’après, c’est lui-même qui fera voler cette règle et proposera des rapports pénétratifs. Sa libido est préservée. Et chose nouvelle, le fait d’avoir été autant écouté sur cette demande, lorsque Jordan sent sa libido s’automatiser à nouveau, il lui en parle et il repartage une période sans pénétration qui revient à faire revenir d’autres sensations. Cela fait 4 ans et la relation est toujours aussi épanouissante.

Cas pratique n°2 :

Exposition de la situation :

Gabriel vient consulter parce qu’il ne se reconnait plus dans sa sexualité. En couple depuis 1 an avec sa compagne, il perçoit que plus les rapports avancent, plus il a des comportements qu’il qualifie de violent envers son amie. Ce qui au départ se résumait à quelques fessées consenties, aujourd’hui prend davantage la forme d’étranglements, qui ont déjà flirté avec une limite que sa copine a pu verbaliser.

Même si cette dernière ne s’est pas dit effrayée ou blessée par cette escalade, les deux ont pu discuter d’une dynamique qui leur échappe souvent et qui pourrait poser problème par la suite. Depuis cette conversation il y a quelques mois, Gabriel ne ressent plus de désir et ne souhaite plus avoir de rapport avec sa compagne. Elle l’a convaincu de venir consulter pour en parler, ne comprenant pas ce changement soudain.

Quand on creuse, on remarque qu’au niveau des expériences de Gabriel, elles ont toujours été axées sur ce qu’il avait pu voir dans les vidéos pornographies, découvertes très jeune. Partant de ce constat qui a toujours complexé le patient, nous essayons de voir d’autres pratiques qui pourraient lui plaire qui ne font pas intervenir la pénétration. Le constat est immédiat : rien de tout ce qui est exposé, massage, sexe oral, caresses, danse, nude, sextos, jeux et défis, absolument rien n’avait été testé tout au long de sa vie intime, et encore moins dans sa relation actuelle ayant pris l’habitude de choisir le raccourci du lubrifiant et de la pénétration rapide.

Les conseils en consultation :

Avant la prochaine séance, Gabriel a pour exercice de proposer une de ces choses à sa compagne, il s’attend à ce que celle-ci n’apprécie pas car selon lui « si elle n’a pas de pénétration, elle ne peut pas kiffer ». La séance suivante, Gabriel revient tout heureux, en ayant communiqué des idées dans le sens du non-pénétratif, sa compagne s’est vue soulagée de le voir prendre une dynamique différente que l’escalade dans les gestes brutaux. Ce retour aux sources et aux sensations périphériques lui ont même permis d’avoir son premier orgasme depuis le début de leur relation. Gabriel s’est surpris à redevenir demandeur tout au long de la semaine et vouloir, de lui-même, explorer d’autres aspects du non-pénétratif.

Le résultat :

A ce jour, le patient n’a plus jamais eu de trouble du désir. En revanche, il revient régulièrement pour poser des questions et développer son éducation sexuelle quasi-inexistante avant notre suivi.

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Les bonnes questions à se poser avant un suivi thérapeutique :

Bien évidemment, le trouble du désir chez l’homme jouit (ou pas… du coup… lol) d’une énorme variété de facteurs déclencheurs et accélérant. C’est donc au cas-par-cas qu’il faut accompagner cette thématique, mais toujours auprès d’un.e professionnel.le spécialisé.e afin d’avoir des pistes de compréhension et/ou des outils pour y remédier. En attendant, je vous propose un tout petit questionnaire (sans bonne ou mauvaise réponse) pour vous aiguiller dans ce que vous pourriez verbaliser lors d’un premier entretien :

1. Depuis quand vous observez cette baisse de libido ?

2. Est-ce que la masturbation est concernée aussi ou seulement avec un.e partenaire ?

3. Est-ce que cela est arrivé avec d’autres partenaires ou seulement la personne actuelle ?

4. Est-ce que cela semble être arrivé à la suite d’un ou plusieurs événement(s) marquant(s) ?

5. Quelle(s) stratégie(s) avez-vous déjà tenté pour y remédier ? Avec quel taux de réussite ?

6. Est-ce que la situation vous gêne personnellement ou bien cela gêne surtout votre partenaire ?

7. Si les choses venaient à rester en l’état, en seriez-vous affecté.e personnellement ?

8. Prenez-vous des traitements qui comportent des effets secondaires dans ce domaine ?

En parcourant ces huit questions toute simples, vous pourriez avoir quelques pistes qui vous permettent de clarifier votre demande lors d’un suivi. DES SOLUTIONS EXISTENT donc n’hésitez pas à prendre soin de vous, vous le méritez !

Conseil lectures :

- Au-delà de la pénétration par Martin Page
- Mon sexe et moi par Dr. Marc Galiano

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Mais qui est l'auteur ?

Pierre Dubol alias Sexopsycho est Psychologue Clinicien à Nîmes spécialisé en TCC et Sexualité. Il intervient en cabinet libéral, il est superviseur, chargé d’enseignement à l’université, mais aussi formateur en IFME. Il a créé son compte Instagram en Juin 2020 pour vulgariser des concepts cliniques. Il comptabilise plus de 65 000 abonnés sur ses réseaux et se donne pour mission de mettre à la portée de tous les informations et les concepts sur la sexualité. Toujours avec humour et légèreté.

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