Ça y est, vous avez enfin pris votre courage à deux mains pour envoyer le premier message à votre crush sur Joyclub ! Une fois les premiers échanges passés, se pose la question de la rencontre et des pratiques relationnelles et/ou sexuelles que l’on souhaite mettre en place ensemble. Si vous ne savez pas par où commencer pour ouvrir la conversation, cet article est pour vous !
En tant que sexologue, j'encourage régulièrement à articuler avec précision nos envies et nos limites à notre partenaire potentiel, ce qui permet d'éviter les désillusions et d'établir des fondations robustes pour toute nouvelle relation, même de courte durée. Le RBDSM est un outil de communication très utile pour mettre des mots sur ce qui reste habituellement implicite, faciliter un consentement clair et des interactions fertiles. Cet outil peut aussi être utile en introspection, pour mieux définir ce qu’on cherche ou non dans une relation avant de s’engager.
Qu’est-ce que le RBDSM ?
Le RBDSM est un acronyme utile pour savoir quels sont les sujets importants à aborder en début de relation ou avant une relation sexuelle. Il peut être utilisé pour initier un dialogue à deux, en suivant scrupuleusement le script ou de manière plus souple, en gardant en tête les différents aspects présents pour les aborder petit à petit. L’objectif de cet outil est de clarifier les éléments clés de la relation pour établir un sentiment de sécurité tout en évitant les déceptions liées à des
incompatibilités.
Il est important de préciser que, malgré une consonance qui pourrait prêter à confusion, le RBDSM n'est pas directement lié au BDSM ; et est destiné à faciliter la communication dans toutes les formes de relations. Par contre, il s’agit d’un outil qui peut tout à fait être utilisé dans des relations BDSM, notamment pour préciser le cadre d’une interaction entre deux partenaires (ou plus).
À noter : bien que l’acronyme RBDSM facilite la mémorisation des éléments à discuter, l’ordre proposé peut nécessiter des ajustements selon le contexte (par exemple, il peut être plus logique d'exprimer ses limites après avoir partagé ses désirs) ; n'hésitez pas à réorganiser ces thèmes pour qu'ils correspondent mieux à votre situation. Par ailleurs, le sigle RBDSM est en anglais, nous traduirons donc les différents éléments en français pour une meilleure compréhension quand c’est nécessaire.
Voyons ensemble chaque étape de la discussion.
R : Relations
Il est courant d’imaginer que toutes les personnes présentes sur une application de rencontre recherchent la même chose. Par exemple, en se disant « si elle est ici, c’est qu’elle cherche forcément quelque chose de sexuel, pas du sérieux ! » ; ou « il est forcément célibataire s’il est inscrit sur ce type de site ». N’oubliez pas que les motivations pour faire de nouvelles rencontres peuvent être nombreuses, et que les préférences en terme de modes relationnels le sont tout
autant : exclusivité sexuelle, non-exclusivité, polyamour, anarchie relationnelle, célibat…
Pour savoir si vos deux attentes peuvent s’accorder, la première composante du RBDSM nous amène à réfléchir sur la structure actuelle de nos relations. Sommes-nous dans une dynamique de monogamie, d’exclusivité, ou peut-être en questionnement ? Avons-nous déjà des engagements relationnels qui pourraient affecter le lien ?
- Quelle est ma structure relationnelle actuelle ? (Exclusivité, non-exclusivité, poly-amour célibat ?)
- Si j’ai d’autres relations, quelles sont-elles ? (Couple, sex-friend…)
- Quels sont mes accords au sein de mes autres relations ? (notamment ceux qui pourraient influencer notre relation)
- Quel type de relation est-ce que je recherche sur cette plateforme ? (Relation amoureuse, sexuelle, amicale…)
- Quel est mon mode relationnel idéal ? (Relation ouverte, exclusive, poly-amour, anarchie relationnelle…)
- Est-ce que ma structure relationnelle actuelle correspond à ce que je recherche à long terme ?
- Y a-t-il des expériences ou des relations passées qui pourraient influencer notre entente ou nos interactions futures ?
B : Boundaries (limites)
Définir nos limites personnelles et relationnelles est essentiel pour entrer en relation sainement, cela permet de nous protéger et de protéger la relation en évitant les malentendus. Cela inclut nos préférences et interdits physiques, émotionnels ou sexuels.
Rappelons que toutes les pratiques sexuelles demandent une vraie gestion du consentement - au delà du fait de s’arrêter lorsque notre partenaire nous le demande. L’objectif est de savoir comment obtenir un « oui » enthousiaste, et de pouvoir interpréter les signaux verbaux et non- verbaux. Pour cela, rien de tel que d’ouvrir une vraie conversation sur les limites de chaque personne !
- Quelles sont mes limites vis-à-vis de toi ?
- Quels sont les actes que je ne souhaite absolument pas faire, dans aucune condition ?
- Quelles sont mes limites relatives, c’est-à-dire des pratiques que je peux avoir envie de faire occasionnellement, mais pas tout le temps ?
- Est-ce facile ou difficile pour moi d’exprimer un « non » ou un refus ? Ai-je tendance à dire « oui » alors que je pense « non » ? Si j’ai du mal à poser des limites, qu’est-ce qu’on peut mettre en place pour que ce soit plus simple ?
- Quels outils j’aimerais utiliser pour exprimer le consentement dans ma sexualité ? (consentement verbal, non-verbal, langage corporel, safeword…)
- Avant quelles actions est-ce que j’aimerais que tu vérifies mon consentement ? (Par exemple, avant une pénétration, avant de toucher mon sexe…). De quelle manière ?
D : Désirs
Cette composante vous invite à explorer et clarifier ce que vous recherchez dans la relation, qu’il s’agisse de besoins émotionnels, de préférences sexuelles ou d’autres aspirations. C’est l’occasion de réfléchir à vos motivations et ce qui vous anime à entrer en lien avec cette personne. Cette étape permet de trouver un terrain d’entente, ou de reconnaître respectueusement des incompatibilités.
Notons que les désirs peuvent être très variables d’une personne à l’autre : préférences pour la sexualité vanille ou pour des kinks, besoin d’un contexte particulier pour ressentir du désir…
Chaque personne est unique, ne partez pas sur la base que votre partenaire aura forcément les mêmes envies que vous « parce qu’on s’est rencontrés sur un site qui parle de sexualité ».
- Quels sont mes désirs en lien avec toi (au niveau relationnel ou sexuel) ?
- Qu’est-ce que j’ai envie qu’on partage ensemble ?
- Qu’est-ce que j’ai envie de te faire ou que tu me fasses dans cette interaction ?
- Sur quels aspects de mes désirs est-ce que je peux faire des compromis, et qu’est-ce qui est essentiel ?
- Quel est le bon contexte pour moi, ce qui me permet de me sentir à l’aise dans la sexualité ?
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S : Santé
Les IST sont malheureusement en forte augmentation, notamment à cause d’une baisse des stratégies de protection chez les plus jeunes. Il est crucial d'échanger de manière transparente sur nos derniers dépistages, nos stratégies de réduction des risques et notre statut concernant les infections sexuellement transmissibles (IST) pour assurer un consentement pleinement informé. Il est également judicieux d'aborder les sujets de la santé mentale et du bien-être émotionnel, qui
peuvent influencer de manière significative la dynamique d'une relation.
- Quand ai-je effectué mon dernier dépistage, et est-ce que je souhaite partager mes résultats ? Est- ce que j’ai eu des prises de risques depuis ?
- Quelles sont mes pratiques et mes attentes en matière de contraception et de prévention des IST ?
- Comment souhaite-t-on réagir si on se rend compte après coup que l’on était à risque de transmission d’une IST au moment de l’interaction ? Et en cas de grossesse non désirée ?
- Ai-je des maladies chroniques, handicaps ou difficultés dont je souhaite parler ou qui me paraissent importantes à préciser ?
M : Meaning (symbolique)
Cette dernière partie nous invite à expliciter l’intention que nous mettons derrière nos actions, notamment au niveau émotionnel. Comprendre ce que signifie un baiser, des mots doux ou de la sexualité pour chaque personne permet d’aligner nos attentes et d’éviter des malentendus douloureux.
Il est par exemple possible que vous fassiez partie des personnes qui arrivent facilement à distinguer le plaisir sexuel de la connexion émotionnelle : pour vous, il est tout à fait possible de partager un moment intime sans souhaiter développer une relation amicale ou relationnelle avec la personne par la suite. Mais vous pourriez être avec une personne qui attendra davantage de la relation une fois le moment intime passé - ou qui pourrait préférer ne pas partager d’intimité si cela ne se traduisait pas par davantage de connexion émotionnelle dans la relation ensuite.
- Quel sens à cette relation pour moi ?
- Quelle symbolique est-ce que je mets derrière mes actions, notamment sur ce qu’on souhaite partager ensemble ? (par exemple, s’embrasser = se mettre en couple ou s’amuser ?)
- Si on partage un moment selon ce qu’on a défini ensemble, quelles attentes est-ce que j’aurais pour la suite de la relation ?
- Est-ce que je souhaite rester en lien avec toi, et comment ? Quels moyens souhaite-t-on mettre en œuvre pour cela ?
- Comment souhaite-on se comporter ensemble lorsqu’on est dans un groupe ou en public ?
Conclusion :
Vous voilà désormais prêt à aborder cette nouvelle rencontre avec un nouvel outil de communication ! Utilisez-le pour parler ouvertement de vos désirs, de vos limites et pour établir une base saine dès le départ. Souvenez-vous que bien communiquer, c’est aussi bien écouter : soyez donc à l’écoute de votre partenaire autant que de vous-même. En ouvrant le dialogue sur ces différents aspects, vous créez un espace de confiance où chacun peut s’exprimer et se sentir
entendu, amenant ainsi à des liens plus authentiques et satisfaisants.
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