Le sexe sans pénétration

Entre course à la performance, injonctions à l’orgasme et reliquats du patriarcat, la pénétration lors d’un rapport reste pour beaucoup un passage obligé. Pire, cette dernière est bien souvent considérée comme essentielle pour estimer qu’un rapport sexuel est réussi voire abouti. Pourquoi l’acte pénétratif fait-il la part belle aux autres formes de sexualité ? Pourquoi le désacraliser est-il encore si difficile en 2023 ? Focus ce mois-ci sur le sexe sans pénétration, une pratique qui peine à convaincre.

Par Jordy Oumira

Pénétration : de quoi parle-t-on ?

Avant toute chose et pour bien comprendre de quoi l’on parle, il me semble important de définir ce qu’est la pénétration.

Sexuellement parlant, il s’agit d’une action qui consiste à introduire un corps (pénis, doigt, sextoy ou objet divers) dans un orifice tel que le vagin, la bouche ou bien l’anus. De plus, celle-ci doit être explicitement consentie.

Aujourd’hui encore, lors d’un rapport sexuel, beaucoup de personnes peuvent avoir tendance à scinder l’acte en deux temps : les préliminaires d’un côté et la pénétration de l’autre. Ce qui est problématique avec le terme « préliminaires », c’est qu’il sous-entend qu’il existe une hiérarchie dans le plaisir et la connexion à l’autre. Autrement dit, c’est comme si l’on plaçait implicitement l’acte pénétratif au-dessus de tout le reste. Changer cette vision est essentiel d’une part pour sortir de ce schéma dit classique et d’autre part, pour s’ouvrir à des horizons nouveaux, comme celui du sexe sans pénétration.

Désacraliser la pénétration pour réinventer ses rapports

Dans nos sociétés, la pénétration est encore trop souvent associée à la performance, à la virilité, à la toute-puissance phallique. La pornographie mainstream, à travers laquelle de nombreuses personnes s’éduquent et prennent exemple, véhicule une vision erronée des rapports sexuels, de l’intimité dans la vraie vie. C’est vrai, la très grande majorité des productions sont phallocentrées et ne laissent que très peu de place aux autres formes de sexualité et d’expression de ces dernières. N'hésitez pas à lire notre article sur la réalisatrice Erika Lust, qui réalise des pornos éthiques et féministes.

Attention, l’idée ici n’est pas de taper sur l’industrie porno (chacun·e est libre d’en consommer comme iel l’entend et d’y prendre du plaisir) mais plutôt de mettre en exergue sa dimension fallacieuse auprès d’un public non averti ou peu éduqué aux questions de sexualité. Si l’on ajoute à ça le cruel manque d’éducation sexuelle en France auprès des plus jeunes, il n’est malheureusement pas si étonnant d’observer des visions plutôt binaires des rapports intimes.

Sexe non pénétratif : quels bénéfices ?

Tâchons à présent d’imaginer ce que donneraient nos rapports sexuels si l’on retirait la pénétration de l’équation.

Que resterait-il ? Moins d’envie ? Moins de libido ? De l’ennui ? Du vide ? Non. Bien au contraire. À titre personnel, je n’y vois que des bonnes choses, à commencer par une révolution positive de l’intimité et pimenter sa vie sexuelle. Finies les différentes pressions que l’on peut avoir tendance à s’infliger : performance, orgasme et autres questions existentielles qui peuvent venir nous parasiter pendant l’acte. L’absence de pénétration nous invite à redessiner les contours de notre vie intime, à accepter la possibilité de l’existence d’une multitude de sexualités.

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Pour les détenteurs de pénis, il est important de souligner qu’il existe également des façons diverses et variées de prendre du plaisir au-delà du pénétratif ; la masturbation étant de loin l’exemple le plus parlant.

Enfin, notons que l’absence de pénétration nous invite tout naturellement à nous reconnecter à une certaine forme de sensualité. Redécouvrir pleinement chaque sensation en prenant le temps de les apprécier peut totalement bouleverser notre vision de la sexualité ainsi que notre façon de la vivre. Bien sûr, il n’est nullement question d’abandonner la pénétration (sauf réelle envie de votre part, bien entendu) mais plutôt de s’ouvrir à d’autres paradigmes. Dites-vous bien que le sexe non pénétratif est totalement compatible avec d’autres formes de plaisirs et qu’il est tout à fait possible de l’inscrire dans une vie de couple épanouie.

Quelles pistes pour faire la peau aux idées reçues ?

1. Communiquez !

Tout d’abord, il peut être judicieux de vous libérer de vos propres injonctions. Pour ce faire et dans un premier temps, vous pouvez faire le choix d’en discuter ouvertement avec votre partenaire. Cela vous permettra autant à l’un·e qu’à l’autre d’échanger honnêtement vos points de vue respectifs, de parler de vos envies individuelles et de vous entendre sur des envies communes.

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2. Rassurez-vous

Qu’on se le dise, nous nous retrouvons souvent victimes de nos propres injonctions et fausses croyances. À titre d’exemple, vous pouvez très bien penser que votre partenaire adore les rapports pénétratifs entreprenants, rapides et toute en performance. C’est peut-être vrai, mais avez-vous songé à lui demander si, au contraire, des rapports tout en caresses, en délicatesse, lents, sensuels et sans pénétration seraient susceptibles de lui procurer du plaisir ? Je le constate souvent lorsque je discute avec des personnes en couple, celles-ci peinent à partager ouvertement leurs envies d’exploration et, lorsqu’elles finissent par y arriver, se rendent compte que leur conjoint·e est totalement enthousiaste à cette idée. Pour cette raison, n’hésitez pas à vous rassurer l’un·e et l’autre.

N’hésitez pas à verbaliser les choses telles que vous les pensez et d’être force de proposition : « Je peux prendre du plaisir avec la pénétration mais je suis certain·e de pouvoir en prendre sans », ou encore, « que dirais-tu de me caresser pendant que je te masturbe ? ». Les exemples et idées sont quasi infinis selon vos affinités. Et en plus d’ouvrir votre couple à une complicité grandissante, cela vous aidera à retrouver une forme d’équilibre.

3. Partez à la pêche aux infos

L’éducation de qualité - quelle que soit sa forme - joue un rôle majeur dans notre façon d’appréhender la vie sexuelle et nous permet de la voir sous un jour nouveau. Instagram, pour ne pas le nommer, regorge de comptes d’éducation sexo absolument géniaux. Chacun a sa particularité et a l’avantage de synthétiser des pistes de réflexion. Et si vous aimez lire, renseignez-vous sur les ouvrages qui peuvent vous aider à approfondir certaines questions. À ce titre, je vous recommande le célèbre « Au-delà de la pénétration » de Martin Page qui nous invite à nous questionner sur la place de la pénétration au sein des rapports intimes.

4. Acceptez la remise en question

Le terme « remise en question » peut faire peur et est souvent perçu comme un échec pour la simple et bonne raison qu’il nous pousse à sortir de notre zone de confort, à revoir en partie ou intégralement ce que nous connaissons. Pour autant, il peut être bénéfique étant donné qu’il consiste, si je schématise, à pratiquer l’introspection de façon à désapprendre ce que nous pensons savoir comme étant LA vérité. Ce n’est pas une tare que de se remettre en question. Bien au contraire. En tant qu’être humains, nous évoluons et nous avons souvent bien plus à y gagner qu’à perdre. En acceptant l’idée que la pénétration n’est pas la seule et unique solution aux rapports intimes, il devient nettement plus simple de s’extraire de ce schéma dominant.

Vous l’aurez certainement compris, même si le sexe non pénétratif peine à se frayer un chemin dans nos vies, il n’est pas impossible de lui offrir une place. Cela dépend essentiellement de vous et ceci est valable pour toutes les pratiques qui constituent le trésor de la sexualité. Si vous décidez de tenter l’aventure de la non pénétration, ponctuellement ou sur le plus long terme, il ne fait aucun doute que vous réussirez à reprendre pleinement possession de votre corps, de vos sensations et de votre équilibre sexuel.

Qui est l'auteur ?

©Miss Buffet Froid Photographe

 

Jordy Oumira est ancien journaliste radio. Auteur et créateur de contenu sur les réseaux sociaux, il est spécialisé en sexualité et relations de couple. À travers son compte Instagram Jordy Oumira, il propose une éducation sexo positive, des tips et des conseils décomplexés et décomplexant auprès de sa communauté.
Crédit photo : Miss Buffet Froid Photographe.

 

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