Une relation à distance d'un an et demi à se parler tout les jours. L'impression qu'une idylle était entrain de naître mais la réalité était tout autre. La personne est finalement sorti de ma vie car les sentiments n'était pas réciproque et un autre homme est rentré dans sa vie.
J'ai eu l'impression de perdre ma moitié, une histoire d'amour qui devait être une évidence mais qui finalement était idéalisé et impossible.
Une fin digne d'un mauvais film... :
Fin d'année dernière, quelques mois plus tard après que la personne m'ait mise de côté dans sa vie... J'étais sous anxiolytiques. J'ai eu un effet indésirable grave suite à la prise d'un peu d'alcool pendant les "fêtes" combinée avec une forte crise d'angoisse. Mon esprit a vrillé et perdant tout contrôle j'ai failli attenter à ma vie.
Je me rappelle lui avoir écrit une dernière fois, alors qu'elle n'avait pas de lien avec ce qu'il m'arrivait. Je ne sais plus ce que je lui ai dis. Ce que je disais et faisait, n'avait absolument aucun sens. Il y a avait de la rancoeur dans mes propos mais une rancoeur injustifiée.
Les médicaments ont failli me tuer.
Mes proches ont réussi à comprendre que j'avais déraillé à cause des médicaments et ma psychiatre est venu confirmer mon effet indésirable incontrôlable mais ça je n'ai jamais pu le dire à celle que j'aimais car à la sortie de ma crise, je me rappelais juste qu'elle m'avait demandé que je sorte totalement de sa vie car je lui avait dis des choses qui l'avait énervé et attristé....
Je garde un flou total de ces quelques heures. Ma mémoire a effacé mes souvenirs. La seule choses que je sais c'est que je n'ai jamais pensé quoi que ce soit qui aurait pu la blesser et donc que je lui ai raconté n'importe quoi pendant que j'étais sous médicaments.
Revenir à la réalité après ma TS médicamenteuse a été très dure. Je voulais lui expliquer que tous cela n'avait pas été moi mais je ne pouvais pas afin de respecter sa demande...
J'ai pleuré énormément. J'ai continué de l'aimer. Mais je me suis remis doucement. En parallèle je me suis stabilisé dans ma dépression grâce a un traitement adéquat et aujourd'hui je me suis reconstruit et j'ai utilisé cet amour que j'ai pour elle pour me battre. J'en ai fait ma force. Elle reste une des personnes qui a le plus influencé ma vie et je l'en remercie pour ça.
Il n'y a pas de rancoeur, juste du respect.
Aujourd'hui je me reconcentre sur moi même. Je ne me suis jamais senti aussi bien. Ma descente aux enfers m'a finalement permis de me renforcer. J'ai trouvé de la motivation à partir de ma tristesse. Je continue de l'aimer malgré tout et j'essaye de construire à côté une nouvelle histoire d'amour avec une nouvelle personne.
Je réalise des projets que je n'aurais jamais oser faire en utilisant en partie comme force les sentiments que j'ai encore pour elle.
Aujourd'hui je souhaite juste que ce grand amour qui a mené à cette immense déception amoureuse soit heureux et je continue de faire mon chemin sans médicaments dangereux, sans alcool et avec une force me permettant d'affronter les épreuves de la vie.
Je garderai cependant en mémoire ce moment très désagréable ou je l'ai définitivement perdu...
Désolé pour ce témoignage manquant terriblement de pudeur
