Les différences de libido dans le couple

J'ai été en couple avec un individu pendant 2 ans.... 2 années difficiles surtout vers la fin de notre relation. (Attention certains propos peuvent être violents pour certain.e.s)
Nous ne sommes pas partis sur des bases saines, il m'a mis en "concurrence " (de façon consciente ou non, je n'en sais rien) avec une femme (qui était en couple et qui le draguait devant moi).
Bref, une relation très saine dès le départ.

La première fois où j'ai dit non à un rapport, il m'a violée (autant dire les choses). Je n'ai eu aucune réaction et lui m'a demandée si j'avais aimé.
Je lui ai dit qu'il m'avait violée et que si il recommençait, je lui ferai regretter.

Au cours de la deuxième année, nos rapports ont été de plus en plus espacés, je n'avais plus aucune libido (stress, pb de thyroïde, changement de moyen contraceptif). Nous avons fait break, durant lequel, il n'arrêtait pas de m'envoyer des "sextos" (version films porno des années 70) et de me faire culpabiliser sur le fait que je ne prenais pas en compte son désir et que ce n'était pas normal que je ne veuille pas avoir de relation avec lui.
Vers la fin, il me faisait des crises d'hystérie car je n'avais pas de désir sexuel.
Je lui avais acheté des masturbateurs et même je lui avais proposé de l'argent pour qu'il aille voir des péripatéticiennes (et qu'il me laisse tranquille)....
Au bout des 2 ans, il m'a enfin avouée qu'il était puceau lors de notre rencontre (ce qui a expliqué certaines choses... merci l'éducation via le porno).

C'est le seul avec lequel j'ai eu autant de décalage en terme d'envie.

La communication, l'écoute et le respect sont essentiels dans une relation quelle qu'elle soit

Sujet intéressant en effet ! Bravo aux personnes qui se Livre et l'autrice de l'article !

J'ai moi même vécu des rejets sexuels avec mon ex. Pendant 1 an de vie commune nous avions couché trois fois ensemble et j'étais souvent utilisé comme un sextoy. Du moins, c'était mon impression... Une fois qu'elle venait elle me dégageait littéralement.
Parfois elle se masturbait devant moi mais je ne pouvais pas la toucher. Elle ne voulait pas me toucher.

Avant de me mettre avec elle je revenais d'une relation longue où nous avions quasi aucunes relations sexuelles pendant 5 ans. Autant vous dire que ma frustration et mes remises en question ont été violentes. L'article en parle très bien. Qu'on soit homme ou femme ou LGBT, le rejet sexuel est un forme de maltraitance qui peut devenir traumatisante.
Je pourrais en parler longuement encore.

Mais quand on se remet de tout ça on reprend vite confiance en sois. Les différentes compagnes que j'ai eu en partenaires sexuelles m'ont aidé mais surtt la relation avec ma compagne actuelle.

Courage à tout le monde
En vous souhaitant beaucoup de joie et de sexe.

Bonjour à toutes et à tous,

Merci @******a89 pour avoir ouvert ce sujet qui reste un sujet assez sensible pour beaucoup de couples.

@******e31
Ton témoignage m'a beaucoup touché et révolté à la fois. Je suis terriblement désolée que tu aies traversé cette épreuve, et bien soulagée aussi que tu aies réussi à sortir de cette relation malsaine.
Après ce traumatisme, les problèmes de santé et tout ce qui a suivi, ce n'est guère étonnant que tu n'aies plus eu envie de sexe.

J'espère que tu vas mieux maintenant et que tu as réussi à te retrouver.
Je t'envoie plein de belles pensées et d'amour.

Je pense que beaucoup de choses iraient mieux dans ce monde si on faisait preuve de davantage de respect et d'amour pour l'autre.

@*******oper
Merci de ton témoignage également.
Effectivement, le rejet sexuel peut être vraiment une source de souffrance dans le couple quand il y a un déséquilibre. Est-ce que tu avais eu des discussions là-dedans avec elle? Si oui, qu'en disait-elle ?

Je dois dire que je suis étonnée du résultat des petites statistiques sur le forum et les réseaux sociaux concernant le déséquilibre des envies sexuelles dans les couples, je ne pensais pas qu'il y aurait autant de couples avec des besoins différents !

bonjour,
J'avais rencontré une personne avec qui j'espérais une vie de couple.
Au début tout allait bien, nous nous plaisions sentimentalement et physiquement, nous avions régulièrement des relations sexuelles.
Puis je ne sais pas pourquoi, notre amour est devenu plutôt une amitié profonde et cette amitié a eu raison de sa libido et cela a provoqué une rupture mutuelle.
Pendant quelques temps nous nous revoyons comme simplement des amis très proche puis chacun à repris sa route.

Euh c'était une relation hard pour pas dire maltraitante... Lorsque je voulais parler j'avais le droit à " tu fais chier" "t'es casse couille". Et on était partie pour des engueulades... Elle rajoutais que c'était de ma faute que j'etais pas désirable. Plutôt cool n'est-ce pas ? Mais c'est arrivée au moment où je lui ai dit que je ne voulais pas d'enfants...avt cela tout aller plutôt bien... Mais elle voulait jamais en parler. Quand on s'est séparée elle ne comprenait pas pk je l'avais quitté...

C'est une conversation que tu as eu avec qui ça ?? Avec moi ???

@*******oper
Chaque couple est vraiment différent, il peut y avoir telleeeeement d'explications à la perte de libido de l'un des deux partenaires! Du coup tu penses que ça coïncide quand tu lui as dit que tu ne veux pas avoir d'enfant ? Vous n'avez pas développer la conversation après ça ?

@****eg
Je ne comprends pas ton message ^^'

J'ai toujours eu un décalage entre ma libido et celle de ma partenaire.
Avec mon ex, au début on était sur la même longueur d'onde, puis elle à eu un soucis, le confinement, etc. Et là ça à commencé à ne plus être pareil. Malgré tout, la relation libre nous à quand même permis d'avoir une libido proche.

Pour combler le manques, il faut parfois juste de la communication (des fois elle n'avais pas envie, et puis, juste de parler de sexe ou de faire un câlin faisait monter le désir).
Pour ma part, quand c'est moi qui ne suis pas motivé (plus que de ne pas avoir envie), il ne m'en faut pas beaucoup pour me motiver ^^ (le léchage de tétons, mes partenaires me disent toutes "ah mais c'est magique ce truc!").
Quand c'est ma partenaire qui n'a pas envie, rien n'empêche de me faire plaisir seul.

@*******oper
Chaque couple est vraiment différent, il peut y avoir telleeeeement d'explications à la perte de libido de l'un des deux partenaires! Du coup tu penses que ça coïncide quand tu lui as dit que tu ne veux pas avoir d'enfant ? Vous n'avez pas développer la conversation après ça ?

Ça remonte à quelques années quand même mais non très vite tout les ponts de communication possible étaient bloqué... Je me faisais envoyé chier qd je voulais en parler et insulté ... La relation est devenue toxique elle voulait me faire souffrir. J'ai été concilient et très patient pendant notre année de vie commune avt de partir, pensant que ça pourrait évoluer. Je ne pouvais pas endurer ça plus longtemps.

Aujourd'hui avec ma compagne actuelle avec qui nous ouvrons notre relation qd la situation le permet, il y'a des différences de libido, mais tout ce passe bien parce qu'on communique super facilement. Ça coule de source quoi. Je me suis calé sur elle et c'est elle qui impulse quand elle a envie. nous sommes heureux.

Le rejet sexuel !!! Terrible chose que j'ai vécu d'une manière lente en vingt ans de mariage !!!

je te compreends mon ami !

Je ne pensais pas que c'était aussi commun au sein des couples.

Il y a un sujet ouvert par @*****aph sur le slowsex, qui, de ce que j'ai cru comprendre, permettrait de revoir sa sexualité d'une autre façon, en étant plus à l'écoute de son corps, de ses sensations, sans pression, sans aucune attente particulière (excitation, orgasme, etc).

J'ai d'ailleurs vu un court reportage sur un couple qui était ensemble depuis longtemps. L'homme a fini par tromper sa femme, et elle a fait de même. Ils ont évidemment beaucoup travaillé sur eux-mêmes et ont expérimenté le slowsex. D'après leurs propos, ça a sauvé leur couple, et changé complétement leur sexualité. J'ai trouvé ce témoignage très intéressant !

Bien qu'évidemment chaque couple, chaque cas soit différent, je pense que le slowsex peut être une solution à un déséquilibre des désirs dans le couple. A condition que les deux partenaires soient tout de même ouverts à une nouvelle expérience.
Je ne parle pas du tout d'expérience, mais uniquement d'après ce que j'ai vu/lu.

Qu'en pensez-vous ?

Je pense que chaque couple à une réponse différente à apporter.
Le slowsex doit en faire partie pour une partie d'entre eux au même titre que la relation libre/polyamour/libertinage...
Le soucis, c'est aussi que le sujet du sexe reste quand même un tabou en France.
(même si j'essaye d'ouvrir la discussion autour de moi, ça reste parfois compliqué).

La communication est pour moi la clé, le slowsex ou autre une solution ^^
A voir ^^

Tout à fait @***76
A chaque couple ses solutions, mais avant toute chose, la COMMUNICATION !
Ca semble évident, mais malheureusement, ça ne l'est pas forcément pour tout le temps. Et sans communication, pas de solution effectivement...
Des fois, la rupture est inexorable, des fois, d'autres solutions dont on n'avait même pas connaissance avant apparaissent et peuvent s'avérer incroyables pour faire revivre son couple !

Qu'est-ce qui bloque certaines personnes de ton entourage sur cette discussion là ?

@******FAL
Quels ont été les conséquences de ce rejet ? Sur 20 ans, ça doit en laisser des séquelles, sans doute autant pour elle que pour toi

Pour reprendre ce sujet, je divorce après 11 ans de mariage et de frustration sexuelle.
J'avais essayé d'en parler à mes amis à mon enterrement de vie de garçon, mais pas de dialogue, je l'ai dis à ma femme, qui a fait un effort 6 mois, mais elle est vite revenue à 1 rapport par mois, alors que j'étais jeune et que je me sentais capable de le faire tous les jours... J'ai donc continué ma masturbation solo, et espéré que sa libido évolue.
1er enfant, la procréation elle était volontaire et très active, c'était la fréquence que je voulais, mais dès qu'elle était enceinte, plus d'envie pour elle, alors que moi c'était encore pire, son corps enceinte était magnifique pour moi.
Bébé arrivé, maman se remet, fatigués, pas d'amélioration, tout juste retour au rythme mensuel, j'essaie de proposer mais j'essuie les refus. 2e enfant, 3e enfant, 3 ans à chaque fois et l'espoir d'évolution, désillusion.
Avec qq difficultés autres, je suis entré en dépression, et malgré le souhait d'essayer de consulter, elle n'a à mon sens pas su fournir l'effort pour notre couple.
nous avons fini par nous séparer, c'est frais de qq mois.
Je rebondis sur l'article à l'origine, vraiment les mêmes frustrations, je n'ai pas eu de message blessant, si ce n'est des "t'es chiant, tout le temps envie"... ça blesse et rabaisse, je me pensais pervers, prêt à consulter un sexologue, mais elle a fini par me tromper avec un ami dragueur, pourtant en couple d'amis ... Coup fatal, je m'en suis sorti avec une aide psychiatrique et l'ouverture à mes amis proches.

J'espère rencontrer ici des partenaires ouvertes, pour m'aider à surmonter tout ça et développer une sexualité comme nous en aurons envie.

Quelquefois, la peur d'être seul vous pousse à s'installer avec qqn et à rester avec lui, même si ça devient l'enfer... De plus, la pression sociale (amis, famille, réseaux sociaux, porno...) est parfois difficile à supporter... Si en plus tu peux pas baiser quand tu veux et comme tu veux, eh bien tu pètes un câble... N'ayez pas peur de vouloir vivre comme vous l'entendez, comme vous le ressentez.... Ne pas laisser la frustration prendre le dessus.... Tant pis si pour cela il faut partir, comme dirait l'autre, ça fait peut être mal au bide mais c'est bon pour la gueule...

Merci @*****l11 pour ton témoignage. Ca n'a vraiment pas dû être évident de passer 11 ans comme ça, surtout avec une telle fin.
Du coup vous n'avez consulté à aucun moment ?

Non, je suis trop patient, et avoir de jeunes enfants est prenant, c'est maintenant que nous pouvions nous recentrer mais elle doutait je pense trop et n'a à mon sens pas voulu faire d'effort, il fallait que je supporte notre couple alors que j'avais du mal pour moi même, je le lui ai dis sur la fin mais c'était trop tard pour qu'elle s'adapte ; elle se serait découverte hyperemotive d'avoir commencer à consulter, mais seulement quand c'était trop tard...
Pour ma part j'ai consulté et on m'a dit que je souffrais depuis longtemps du manque d'affection profond, ce n'était pas la bonne personne pour moi.

C'est ce que je comprends à 40 ans .. on manque de cours de psychologie pour se comprendre !

Ca a dû être une situation très difficile pour vous deux. Je suppose que la rupture est souvent envisagée, mais ce n'est pas la solution la plus facile non plus, beaucoup de considérations rentrent en compte (amour, habitudes, peur de la solitude comme cela a été dit..).

Je te souhaite beaucoup de réussite dans ta reconstruction, et plein de bonnes choses.