La pression au lit : orgasme ou performance

Pour moi, il faut déjà que tous les partenaires aient envie, s'il y a une relation forcée ou de complaisance, ça ne peut pas aboutir.
Ensuite, il faut prendre le temps, jouer, stimuler autant l'esprit que le corps, analyser le body language.
Et quand un arrive à la jouissance ou l'orgasme, et bien il n'a plus qu'à se dédier au plaisir de l'autre.
Parfois un scénario, un lieu différent, ne pas avoir les enfants à la maison peuvent être des solutions pour changer la routine et faire différemment.
Bien entendu, chaque personne aura ses facilités de lâcher prise et de route vers l'orgasme.

Pression et lit... Comme ça, donc?

Article très intéressant ! bravo

Cet orgasme c'est un peu, comme pour nous les musiciens (c'est le chanteur qui parle !!) si on se fixait pour but le concert !!
il faut pas le négliger certes, mais le plus important c'est tout ce qu'on va partager et vivre ensemble durant la période de création (communément appelé : répétitions)

Merci et à bientôt

tranquille pas d'excitation... prendre son temps

Il est d'usage d'associer plaisir et orgasme. C'est une erreur que met en évidence le Tantrisme ou d'autres pratiques privilégiant le plaisir partagé ou isolé.
Que préférons nous : un orgasme en 3mn ou une séance de plaisir d'une heure ?

une séance de plaisir d'une heure, ou plus..., pour moi c'est une forme de dialogue sans parol, un dialogue des sens...

Pour ma part la relation au lit ne se borne pas à ce que l'on a pris mais ce que l'on a donné. Pas de performances a assurer mais un échange de plaisir ou l’excitation de l'un et l autre peut mener au Nirvana. Quoi de plus de beau que de sentir un corps s'enflammer sous le coup de caresses et de regarder son ou sa partenaire gémir de plaisir , avec les yeux qui s'humidifient au rythme des secondes . Avoir envie en même temps ? Certainement le must de la relation ou chacun permet à l'autre un échange torride qui aboutira à la jouissance. Cependant , les pannes sexuelles peuvent aussi être dues à trop d'excitation et quand cela est le cas on n’arrête pas simplement la relation pour l'autre parce que notre ego est touché. Un peu comme un sportif qui ne gagne pas sa course , il participe même s'il sait qu'il ne pourra être le vainqueur aujourd'hui. Demain sera un jour plus propice et je pense qu'il en est de même pour un couple. La pénétration est une chose qui fait la force virile de l homme mais combien se préoccupent plus du plaisir du partenaire que du sien ?
Je parle là d'une généralité.
Et pourtant quelle jouissance que de procurer à l'autre l'extase des moments sacrés, la notion du temps nous faire perdre pied et où le plaisir devient une souffrance par tant d’excitation.
Trop souvent on s'est servi de sa virilité pour ses propres fins uniquement sans bien comprendre que la relation a deux doit se vivre à deux ou plus et ou ce qui compte le plus c'est le plaisir que l on a prodigué d'un visage radieux de sa partenaire emplit de buée de plaisir en guise de remerciements.
Toute relation amoureuse ou sexuelle n’aboutit pas qu'à ses propres fins et la façon de faire vibrer l'autre est de comprendre ses envies sans pour autant jouer les "piloneurs" de service .

Bonjour à tous.
C'est génial d'avoir pas mal de retours.
Il me plairait d'avoir des témoignages féminins, parce que même si nous sommes pétris de bonnes intentions, nous ne serons pas forcément là où sont leurs envies, leurs attentes, le rédhibitoire.

Belle journée

Un des points essentiels : l'écoute.
Avec le temps on apprend, par la masturbation par exemple, ce qui nous plaît, et lorsqu'on tombe sur un partenaire à qui on montre par des gestes ce qui, potentiellement, peut nous faire "décoller", et qu'il n'en fait pas cas, pour une histoire d'ego mal placée... l'égoïsme n'a pas sa place dans un rapport à deux. Que ce soit pour une aventure de passage ou une relation à long terme. C'est ça qui peut faire toute la différence dans un rapport réussi : même s'il n'y a pas une alchimie de fou, le fait d'écouter, de prendre en compte les envies de l'autre... c'est ça qui en fait une bonne expérience. Et puis, on est sensés être deux à passer un bon moment, m**rde. Bon inutile de préciser que j'ai plus jamais revu cette personne

Bonsoir
Pour ma part je n'aime pas performé. J'aime prendre mon temps, sentir le désir de l'autre monter peu à peu. Et il est important d'échanger. Le partage est la règle primordial au lit (ou ailleurs). Et si il n'y a pas d'orgasme, c'est pas le plus important. Le plus important est l'échange de plaisir

échanger. Le partage, ou simplement faire durer le plaisir...

Article très intéressant sur ce sujet sensible et qui fait écho à mon travaille de photographe en Photo Art thérapie

"mon corps ne me plaît pas, je le subis"

Bravo et Merci pour ce témoignage !

Nous aimerions beaucoup avoir des precisions sur votre travail photographe en Photo Art thérapie. Je fais pour ma part beaucoup de clichés et nombreuses sont les participations ou les gens n'aiment pas leur corps ou se voir en photos, se trouvant moches ou disgracieux ! Pouvez vous nous éclairés sur votre travail ?
Perde d'Ô

éclairer ! Oups !!

@****edo

Je prépare un article sur le sujet !!

L'écoute, la communication sont très important dans ces moments.
Ce sont des périodes très frustrantes pour chacun des partenaire et la dernière chose dont on a besoin dans un couple (surtout dans ce genre de situation), c'est de la frustration et de la pression.

J'ai vécu plusieurs fois ce genre de situation.
Avec une partenaire, nos rapports étaient devenu, pour elle, "routinier" dans le sens, où elle n'avais pas vraiment envie mais qu'elle savait que j'avais envie et qu'elle aurait quand même très certainement un orgasme. Ce qui à relancé la machine, c'est lorsqu'elle m'a trompé. Le désir est alors remonté comme jamais auparavant et nous avons vécu certains de nos meilleurs moments de baise à ce moment là!

A un autre moment, c'est mois qui ai eu un moment où ma libido (habituellement débordante) avait vraiment baissé (par contre, j'aimai mes moment solo). Mais j'ai traversé à ce moment là un épisode dépressif.
C'est revenu, une fois la dépression ayant perdu du terrain.

Je pense qu'un épisode de baisse ou de perte de libido est le moment parfait pour tester de nouvelles choses.
Echange de partenaires, candaulisme, masturbation solo avec le partenaire sans libido qui regarde, etc... (si c'est consenti, le changement de "routine" permet parfois de renouveler le désir!).

Mais il n'y a pas de recettes miracle. Le meilleur remède reste de faire un travail sur soi, et pour ça, un spécialiste peux énormément aider!

bonjour,
Comme tous les jeunes que j'ai été, je recherchais plus le plaisir physique sans vraiment m'occuper de celui de ma partenaire.
J'ai appris, j'ai évolué, aujourd'hui peut-être suis je vieille France, mais un bon restaurant, une petite promenade, s'asseoir sur un banc, s'enlacer de doux mots sans ambiguïté est un bon début pour faire naître le désir de prolonger la rencontre, la soirée.
A l'intérieur prendre le temps de découvrir nos corps par des caresses, s'effeuiller mutuellement, lentement, savourer ces instants dans de longs préliminaires, être attentionné aux attentes de sa partenaire qui soit soft ou un peu hard sont des gages de merveilleux souvenirs.
Ce n'est que ma vision de mes rencontres personnelles.

J'ai souvent ressenti la pression de mes partenaires me demandant pendant ou après l'acte si j'avais joui et il m'est arrivée souvent de culpabiliser devant leur déception alors que j'avais passé un super moment ce qui avait pour conséquence une pression supplémentaire pour la fois suivante! Quel dommage! Je pense maintenant en parler avant que l'on démarre pour ne pas se mettre de pression. Je ne vois que cette solution là! Qu'en pensez-vous ?

Une bonne communication c'est ultra important et totalement sain!
Ca permet d'arrêter de se mettre la pression.
Non, je ne joui pas à chaque fois et ce n'est pas grave! Pareil pour ma/mes partenaire.s.
On partage un magnifique moment à deux pour se faire plaisir, c'est le principal, sans pression, sans obligation! ^^

Donc oui, en parler avant est une bonne idée, en leur expliquant bien que jouir n'est pas forcément la finalité. Au pire, il suffit en général de bien guider son ou sa partenaire et de pouvoir lâcher prise! ^^

bonjour @******Joy ,
je pense avant tout que c'est un moment de partage et totalement désiré par les partenaires et non pas que l'un des partenaires disent oui à l'autre seulement pour lui faire plaisir.
c'est sûr que demander surtout les hommes en général à sa partenaire si cela a été bien " comme si il s'agissait d'une performance sportive " ça plombe l'ambiance, si l'on est attentif à l'autre les mots sont inutiles.
nous parlons souvent de la jouissance physique mais il ne faut pas oublier la jouissance cérébrale qui peut être aussi intense.
pour moi offrir un cunnilingus à ma partenaire, sentir les soubresauts de son corps, entendre ses gémissements provoque chez chez-moi une érection et éjaculation aussi intense qu'une pénétration.
un jeu sexuel que j'adore c'est de rechercher mutuellement les zones érogènes qui ne sont pas forcément les parties intimes ou les seins mais qui peuvent être la chevelure, les oreilles, les mains entre autre...

Oui et je pense que lorsqu'on plonge son regard dans l'autre, on peut y déceler tout son plaisir

bonjour,
avant : le regard est l'adrénaline faisant naître le désir allant crescendo.
pendant : le regard guide l'attente de l'autre et l'intensité de l'envie.
après : le regard est l'extase de l'instant passé prolongeant le moment et parfois un nouvel appel encore et encore