Resulta curioso que la actriz María Pedraza confiese que antes de rodar "Poliamor para principiantes" "tiró de Internet" para documentarse sobre sexualidad liberal.
Ana Márquez entrevistando a Cecilia Bizzotto
Digo curioso porque la mayoría es lo que hacemos, googleamos las palabras claves tipo "swinger", "cómo abrir una relación’" "anarquía relacional"… y después clicas sobre alguno de los tres primeros artículos que aparecen. Sin comprobar que quién lo firma sea un experto o un periodista que haya contrastado la información, lo lees y te quedas prácticamente como estabas; es decir, con mil y una dudas. Sin embargo, si recurres a una comunidad como JOYclub encontrarás, además de información, respuestas.
La socióloga y embajadora de la red social, Cecilia Bizzotto explica que "tanto la sexualidad liberal como la monogamia es un estilo de vida. Nada es mejor ni peor, es lo que a uno le venga bien en un determinado momento de la vida". La socióloga añade que "las sociedades son totalmente líquidas y es posible que las generaciones futuras tengan más libertad de elección sin que nada ni nadie les juzgue".
A una relación poliamorosa se llega por la necesidad de no elegir a una única persona para amarla, quererla, respetarla y tener sexo con ella. Ya lo decía Gabriel García Márquez: "Se puede estar enamorado de varias personas a la vez, y de todas con el mismo dolor, sin traicionar a ninguna". Porque si algo presume este tipo de relaciones es de sinceridad y comunicación. Cecilia señala que en el poliamor hay muchas categorías. Está el jerárquico en el que puedes tener varios vínculos sexoafectivos, o solo afectivos o sexuales, "pero siempre hay una persona principal que es a quien le dedicas más privilegios". Cuando no es jerárquico, la embajadora de JOYclub dice que todos están al mismo nivel y se ponen etiquetas: "con una persona tienes una relación más sexual, con otra más afectiva, o más amistosa". Por último, en la anarquía relacional ni hay privilegios ni etiquetas. "Es más un fluir en lo afectivo", apunta Cecilia.
Plantear abrir la relación como solución a una crisis de pareja, ¿funciona? Pues la respuesta es depende. "Nunca vamos a arreglar una relación que está mal de base. Si los problemas son por esa exclusividad de la monogamia, sí es posible que funcione", afirma Cecilia Joyce, que es swinger y desde su experiencia recomienda delimitar desde el principio el tipo de relación que quieres haciendo una check list de lo que te gusta o lo que no, tus fantasías sexuales o lo que jamás vas a hacer. "Hay que ser flexible, buscar el momento, escuchar a la otra persona y respetar sus tiempos".
Lo ideal para adentrarse en el mundo del intercambio de parejas es poco a poco. Hacerlo vía online, por ejemplo, es una buena opción: exhibirte en directo con tu pareja, hacer sexting con otra pareja, intercambio de fotos… "Todas estas cosas permiten ir pasito a pasito. El tema de los tiempos es muy importante. No es cuestión de decir, hoy abrimos la relación y mañana vamos a hacer una orgía", aclara la socióloga.
Lo que hay que tener claro es que cuando una pareja decide abrirse no es porque se esté aburriendo de su sexo, sino todo lo contrario, como Cecilia explica, "es una especie de celebración de lo mucho que nos gusta y lo felices que somos".
Otro aspecto a tener en cuenta y grabarlo a fuego en la piel es que para ser liberalmente sexual hay que deconstruirse. ¿En qué consiste? Te preguntarás. Cecilia confiesa que las parejas swinger en parte de lo que más disfrutan es de deshacerse de los celos. Es decir, se autoanalizan, trabajan con su yo interior, lo hablan con su pareja, informan cómo se sienten y logran al final que “una emoción negativa como los celos, se convierta en una emoción excitante, casi placentera”. Hay que tener claro que los celos que se sienten son normales, pero el objetivo es dejar de tenerlos, si no lo consigues es que no estás hecho para la sexualidad liberal.
La pandemia ha sido un momento de reflexión que nos ha planteado qué tipo de vida queremos tener. Hay parejas que han salido reforzadas en su monogamia, otras han roto o han sido infieles, y muchas otras han decidido abrir la relación. ¿Te identificas con alguna? Si eres de las últimas, bienvenidos. Tomaros vuestro tiempo. Los beneficios son tantos que los iréis descubriéndolos poco a poco. Ten en cuenta que, como bien dice Cecilia, cuando decides abrir la relación, igual no practicas esa apertura. "Puede que te tires dos años sin tener encuentros con otras parejas que no sea la tuya. Sin embargo, esa libertad de que es posible, esa libertad de decirle a tu pareja que te excita tu compañero de trabajo… Ser tú mismo y poder contar libremente lo que te pasa alimenta la relación muchísimo".
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