Llega el 14 de febrero y empiezan a bombardearnos con cupidos, San Valentines y medias naranjas. Creo que todas estamos bastante aburridas de lo mismo: monogamia, parejitas felices y bombones de chocolate. Así que desde JOYclub hemos querido aprovechar el mes del romanticismo de Disney para hablar de otras formas de amar y relacionarnos. Este febrero, hablamos de poliamor.
Por Cecilia Bizzotto
Preguntas con respuestas en el poliamor
Hace tiempo que me rondan algunas preguntas por la cabeza: ¿Es posible aplicar la ética de cuidados a los encuentros sexuales casuales? ¿Qué pasa con el sexo en grupo, es compatible con la responsabilidad afectiva? ¿Cómo no caer en el consumo indiscriminado de cuerpos que promueve Internet y la cultura del porno? ¿Podemos erotizarnos sin cosificarnos? ¿Los celos son tan malos como nos los han pintado?
Las respuestas las estoy encontrando poco a poco. ¿Dónde? Básicamente, leyendo a mujeres poliamorosas que han escuchado, dialogado y cuestionado mucho, para después escribir dos maravillosos libros con los que reivindican otra forma de amar y desear.
Sofía Beyond: el poliamor como trabajo para el autoconocimiento
Sofía Beyond es comunicadora de profesión, escritora y divulgadora sobre poliamor. Una de las cosas que me encantan de ella es que habla desde una perspectiva íntima, personal y humana. Para ella, el poliamor y el trabajo sobre los celos le ha permitido crecer, madurar y auto conocerse. Por eso ha escrito un estupendísimo libro: “Celos: Un libro para comprender y superar los celos en las relaciones, en el amor y en el poliamor”.
"A través de los celos puedes profundizar hasta que te sientas saciado", nos dice. Para ella, el auto trabajo que promueve la ética poliamorosa nos permite "liberarnos de expectativas sociales que nos hacen sufrir". Además, podemos acabar sintiendo la emoción de los celos de forma neutra, o incluso, llegar a experimentar la "compersión". Es decir, ser capaz de "vivir con empatía y disfrute el placer del otro".
VIDEO: Recomendaciones de Sofía para poliamorosas, monógamas, swingers o lo que seas
Sandra Bravo: el poliamor desde el feminismo
Sandra es periodista, terapeuta y activista no monógama. Además, es escritora de uno de mis actuales manuales de cabecera: "Todo eso que no sé cómo explicarle a mi madre. (Poli)amor, sexo y feminismo."
Sandra es muy reivindicativa y aplica su perspectiva sistémica y sociológica al asunto del querer y de la intimidad. De hecho, para ella el poliamor ha de ser entendido de forma feminista: "A mi me interesa un poliamor que vaya mucho más allá de multiplicar el número de parejas".
A su juicio, vivimos en sociedades donde se nos ha obligado a aislarnos en parejas, desvinculados de los amigos, la familia, los vecinos y cualquier otro tipo de red afectiva. Pero "no todo el mundo vive el amor con esta mirada hacia el compromiso monógamo", por lo que propone deconstruir la idea de que hay una única forma de relacionarnos afectivamente. Sin embargo, no rechaza la monogamia, sino que pretende deconstruirla:
¡Vale! Eso es lo que quería oír. Que no hace falta ser poliamorosa para ser ética y para dejar de anhelar medias naranjas y cupidos con flechas.
VIDEO: ¡Imperdible la entrevista de Cecilia Bizzotto a Sandra Bravo!
¿Qué consejos nos dio Sandra durante la entrevista, aplicables a cualquier orientación relacional?
- No aislarnos en la pareja, ver más allá y cuidar a todos vínculos, aunque no sean románticos.
- No te enganches al enamoramiento y deja de considerar el subidón hormonal del principio de la relación como sinónimo de amor verdadero.
- Los celos no necesariamente son los malos de la película. A veces pueden servirnos de “red flags” para darnos cuenta de que nuestra pareja no nos está cuidando.
- Si nuestro vínculo sufre celos, actuar con responsabilidad afectiva y siendo honestas con la manera en la que queremos implicarnos en sus emociones.
- Ser transparentes con nuestras expectativas, con lo que queremos y no queremos, aunque vayamos a tener un encuentro sexual casual.
- Ante un encuentro de sexo en grupo, también podemos aplicar la responsabilidad afectiva hablando de los límites personales, generando espacios seguros, teniendo en cuenta la salud sexual de las personas implicadas, no presuponiendo las prácticas especialmente las coito-centristas…
VIDEO: ¿Se puede aplicar la ética poliamorosa al sexo casual?
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