MI CASA, MI PLAYA, MIS VECINOS, LOS ASOCIADOS

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LOS ASOCIADOS

Pues eso, que me quedo tan alelada por el momento espiritual del proceso, ojetes ofrecidos a Ra y liberación de gases invernadero, que sin mediar una palabra me retiro hacia mi toalla andando hacia atrás, porque en el fondo tengo miedo de que algo me ataque. ¿El qué? Ni idea. Pero aquellos señores y señoras me intimidan.

Que la belleza es un concepto subjetivo es algo que sabemos todos, no descubro nada. Y que está culturalmente influenciado también es así, lo que significa que lo que alguien considera hermoso puede variar, y de qué manera, de una persona a otra y de una cultura a otra. Todo eso ya lo sabemos todos. Pero es que hoy es el día que más gente mayor desnuda he visto en toda mi vida, y ya no estoy segura de si quiero vivir tanto, ehhhhh…

Porque lo que sí tengo claro cristalino es que yo no voy a ofrecer a Ra mi culito para rejuvenecer. Ni hablar. Que yo la vitamina D me la tomo en cápsulas por la mañana, no en forma de rayos solares que entran por el culo. Y a todo esto, ¿dónde se quedan los rayos, eh? ¿En el hígado? ¿Viajan por el estómago, calentando todas las bacterias? ¿Esas bacterias recalentadas explotan?

Y el alcance de los rayos también dependerá de lo abierto que tengas el ojete, ¿no? A más apertura, más beneficios, ¿no? Pero ¿no habrá que ir con todas las tareas culeras hechas a clase? Es decir, que todos sabemos lo que alberga el ano, y si no lo liberas, la energía de Ra no entra, te pongas como te pongas, o ¿será que los rayos atraviesan la masa que no se haya liberado?

Igual la experiencia es buena para el estreñimiento… (estoy viendo a Ra soltando rayos rojitos y diciendo toma toma toma toma, libera la mierda que tienes dentro de una vez, que verás que ligerito vas cuando te levantes y qué buena cara se te queda… Porque lo de que tenemos buena cara cuando follamos está sobrexplotado. Buena cara tienes cuando cagas todos los días, en cantidad y con calidad. Eso es así. Ay por favor… qué paja escatológica me estoy haciendo, a colores)

Y, a todo esto, yo si fuera el profe me quitaba de enfrente de ellos, a ver si aquello va a ser como abrir una botella de cava, y te pone perdido. Aunque, bien pensado, es mierda bendecida por Ra, que no puede ser mala, ¿no? (Yo me quitaba, de todas maneras…)

Acaban la clase, se levantan de la arena (malamente, que todo hay que decirlo, que yo he visto croquetas con menos rebozado), se despiden del profe y se meten en el agua. Cómo se nota lo que han rejuvenecido, oye, es que brillan y todo, que contentos están. Qué risas, qué jolgorio. Como llevo las gafas de sol, no me ven, pero yo no les quito ojo. Qué risas, qué jugueteo… que hay un señor tocándole las tetas a una señora, que será la suya digo yo. Y ahora a la de al lado, ¡toma ya! Y mi hermano que me dijo ayer que se había comprado el móvil más moderno del mercado, con no sé cuántas opciones. De tenerle cerca le diría que moderno, y con opciones, es el señor que quita la arena de las tetas de sus amigas. Eso es modernidad.

Se ayudan unos a otros a salir del agua, que hay un escalón, y recogen sus cosas, que están allí al lado de la señal que he pintado sin que me vieran. Les he escrito P.O.S. (Parque de Ojetes Solares), pero ellos no saben qué significa y miran alrededor. Y me ven. Y vienen. Y saludan. Glup…

— Buenos días. ¿Tú sabes quién ha pintado nuestra señal?

— Buenos días. Esto… sí, he sido yo (porque algunos días soy más honesta – y más bocachancla- que otros)

— ¿Y qué significa?

Y antes de que me dé tiempo a contestar, uno de ellos dice: “significa Prohibido Ocupar el Sitio”. Y lo ratifico (con una cara de cínica que vamos vamos…). Y me dan las gracias. Y que soy muy maja, dicen.

Y empiezan a extender sus cosas a mi lado. Y que si se pueden sentar. Pues claro. Y yo, que estoy en mi toalla sentada en modo indio en el medio, me encuentro con una señora a mi derecha y un señor a mi izquierda. En mi toalla, digo. Y me acuerdo del principio de transferencia de Locard, que dice que cuando dos objetos entran en contacto transfieren parte del material que incorporan al otro objeto.

¿Lo estáis pillando? Dos culos desnudos de señor y señora aposentados en mi toalla. (Y no sé por qué me da por pensar en la de veces que, queriendo decir que no, he dicho que sí en mi vida). Pero ya estamos sentados y no les voy a decir que se levanten, claro. (Y no sé por qué me da por pensar en la de veces que, debiendo decir lo que quería, me he callado para no ofender ni molestar)… ainss.

Y me presento: Hola. Me llamo Serendipia, pero me llaman Seren.

— Pues como yo, que me llamo Maruja, pero me llaman Maru.

— Encantada Maru.

— No.

— No, ¿qué?

— Que me llamo Maruja, pero me llaman Maru.

— Pues eso, encantada Maru.

— No no, que no me entiendes. Que me llamo MarujaperomellamanMaru.- (¡Anda, coño!)

— Y yo Alfredo pero me llaman Fefe- dice el otro…

— Ahhhhh pues encantada MarujaperomellamanMaru y AlfredoperomellamanFefe.- (Joder joder…)

— No no, yo sólo soy Fefe.- (En el fondo me alegro de que sólo se llame Fefe. Que vaya nombre ñoño, también hay que decirlo.)

Se presentan todos. Y yo soy Pau, yo Maricarmen, yo Pablete, yo Miss Daisy (¿ein?), yo Gracia, yo Luis, yo Leo, yo Leo. Leonardo y Leovigilda, aclaran.

(Y yo… busco un centro de gravedad permanente, que no varíe lo que ahora pienso de las cosas, de la gente…)

Fefe se ha ido al agua, se remoja y sale. Y entonces me dice…

Chiquillaaaaa, por la mañana yo me levanto y voy corriendo desde mi cama, para poder ver a esa chiquilla por mi ventana…

Y lo peor no es que cante. Es que hace como que toca la guitarra y en su mano derecha está el pene, que se debe pensar que, además, le vale para eso. Y hace como que toca la guitarra, y yo veo el desastre, aquello moviéndose en todas direcciones, pero es hipnótico y sigo mirando.

Pero ay, entonces llega MarujaperomellamanMaru y pone las cosas en su sitio. “Deja de hacer eso, que te vas a hacer un esguince como el año pasado”. Lapidario. Porque MarujaperomellamanMaru sabe lo que es decir las cosas con tacto.

Y Fefe para, claro, que debe ser que todavía se acuerda de algo de aquello, que yo prefiero no saber lo que es… “Te hiciste un esguince el año pasado en la polla por hacerle esta misma tontería a Dora la Exploradora.” Y me dice al oído: “y no pudo follar en 6 meses. Y a nuestra edad, polvo no echado es 3 días menos de vida”.

Y yo hago mis cálculos: eso son 540 días menos de vida, así, a bote pronto. Pero lo digo en voz alta, y Fefe me corrige: “Has calculado uno al día, pero hay días de 3-4-5-6-7… Exactamente fueron 1563 días menos de vida.” (Zasca bonita, ahora vuelves)

Y MarujaperomellamanMaru me dice que ahora, “cuando se ponen”, siempre empiezan por él… “para compensar”. Y que ya le han compensado 48 días. Y yo lo que pienso es que le van a matar, esa criatura muere sí o sí, con alegría, vale, pero la palma, fijo.

Pau, que hasta entonces estaba callado, dice que empiece el juego ya. Porque cada día hacen un juego.

“Cosas que se pueden decir durante el sexo y en un tanatorio”. (Toma ya, yo creo que se ven allí pronto, al ritmo de desgaste que llevan. y quieren oír lo que les van a decir sus amigos).

— Unos que vienen, otros que se van, la vida sigue igual…- empiezo.

— Pobre, ya no hay quien lo levante…

— Me duele tanto verla ahí metida…

— Se fue un grande…

— Polvo somos y en polvo nos convertiremos…

— Que Dios te bendiga…

Imaginación tienen, las cosas como son. Y se ríen. Y me gusta ver y oír esas risas. Suenan a vida. ¡Qué grandes, con qué humor se toman las cosas!

“El deseo nos acompaña siempre, depende cómo vivamos nuestra sexualidad”, me dice Leo (ella). Y Leo (él) asiente.

¿A ti te gusta el dogging?, pregunta Leo (ella). (Interpreto dog = perro, pues pasear al perro). Y le digo que lo hago cada fin de semana, con mi padre. Y me mira raro y dice que soy muy moderna. Moderna yo, ¡ja!

Y vuelve, que si me gusta el cancaneo (Interpreto can-can = el baile francés de los cabarets por excelencia) y me suena raro pero le digo que yo no lo practico, pero que si sale en una película me gusta verlo, que me parece muy divertido. Y ella me dice que lo practican cada viernes, al lado de su casa. Y que es muy divertido, y se ríe (Yo no duraría un baile de esos, que es muy cansado, ¿qué coño toma esta gente?)

Y vuelve, que si me gusta el fisting. (Interpreto fist = puño, ¿lucha en un gimnasio? ¿clases de lucha libre toma esta gente?) Y le digo que eso no me gusta, y Leo (ella) me dice que a ella tampoco, pero que a MarujaperomellamanMaru y a Leo (él) que les vuelve locos. Y me imagino a MarujaperomellamanMaru dando hostias en un saco en un gimnasio y a Leo (él) al lado y lo veo claro: yo quiero ser como ellos de mayor, que no tengo prisa, a ver, y que yo no soy nudista, sino naturista, pero me gusta la filosofía de vida de esta gente.

Los que estaban en el agua vuelven a las toallas. Y se me quedan mirando. Y Miss Daisy dice que cuando me voy a quitar el bikini. Que el sol me tiene que dar en el cuerpo, que es muy sano. Y yo veo a Ra diciéndome toma toma toma rayos.

El momento lo interrumpe MarujaperomellamanMaru:

“El tamaño no importa, pero si no te llena el corazón, al menos que te rellene el coño”, dice mirando a un señor que no es del grupo, que pasea por la orilla. La sabiduría de esta mujer es grandiosa. Es una guarrilla, según su profe de taichi, sí, pero grandiosa.

Y sé lo que le está mirando…

(Hay historias que se leen en las miradas…)