Jerarquias

Por eso puse esto: “Ser no jerárquico no significa repartir amor y tiempo por igual, sino sentir con completa Libertad, y que cada vínculo sea lo que tenga que ser, sin que los otros vínculos ni une misme condicionen el sentir.”
Hablo de jerarquía impuesta no de una jerarquía natural que se dé por la disponibilidad del momento. Y lo difícil que es separarte cuando sientes que alguien, con quien no quieres nada más, bloquea su sentir, por no hacer daño a un vínculo principal con el que no quieres competir.

Bueno, acuerdas no enamorarte mucho de otra, y te impones un muro para no sentir por otra. Y la otra? Puede que no quiera nada, pero si sentir en libertad

Yo estuve muchos años en una especie de monoamor. Una relación muy sana. Ninguno imponía nada al otre, pero yo misma me impuse un muro para no dañar a quien amaba tanto

Venimos a decir lo mismo. El problema lo encuentro cuando sientes algo por alguien que “bloquea “ sentir por ti, y no hay calidad en ese amor. Justo lo que digo es que no hay ninguna exigencia de cantidad sino con calidad. Me encanta como lo has expresado, gracias!

Puede haber un mutuo acuerdo y que aparezca una relación por la que sientes más de lo que tu pareja “principal “ vaya a soportar. Y te autolimites sentir por no hacer daño a quien más (en cantidad sobretodo) amas. En ese caso puedes dañar a esa relación secundaria, que no busca más cantidad, sino calidad en ese amor.
Yo me he autolimitado por amor a alguien y no hacer daño. Pero nunca con una persona con la que creará ningún vínculo.

Voy a exponer mi caso, que se parece a eso que ha contado Mirykilla. Hace años, estando en una relación monógama de 15 años, me separé y me fui a otra ciudad. La relación se había hecho muy tóxica. Entonces yo me aventuré a explorar la sexualidad libre y el poliamor, dándome cuenta de que es donde estoy mejor. El amor nunca se ha terminado con el que aún es mi marido, y él empezó una relación con una mujer que quería explorar el poliamor. Todo iba súper bien hasta que volví a Madrid. Entonces ella tenía muchos problemas con verme, y digamos que cerraba los ojos al hecho de que él me siguiera amando y dejando la casa común (no es fácil encontrar casa en Madrid y menos en silla de ruedas). La culpa es de el, que se creyó en medio y supongo que quería contentar a ambas.
Para mi que no haya jerarquía es dejar libertad a amar a otras personas, no sólo al sexo, y es no poner condiciones ni malas caras si hay otra relación. Y si la nueva relación va a más, integrar a esta en la red. Mi idea es muy bonita, pero muy difícil en la práctica, y creo que ha sido él en este caso, quien me ha impuesto una persona que me ha tratado como “ex mujer”, sin saber gestionar que el vínculo que tengo con mi marido es muy grande y compartimos gastos, cuidados y mucho amor. Pero después de todo lo que he sufrido por ello, pienso que merece la pena, y puedo definirme, sin sentirme una intrusa, como anarquista relacional. Para mi una relación no es jerárquica aunque haya un vínculo de meses y otro de años, si no se ponen límites al sentir de cada persona. El único el respeto de todes con todes.

No me explique bien igual, pero en ningun momento nos separamos y nos abrimos al poliamor para arreglar la relación. Mas bien, yo, separada y habiendo superado esa separación y recuperado mi amor propio, me decidi a explorar la vida sexual y el poliamor que no me atrevi a hacer antes por no perder ese amor. Y el, por separado, quiso hacer lo mismo. Nos alegramos mucho de ver que cada uno lo hacia, nunca se termino el amor, y el lo habia dejado claro a su nueva pareja. Pero cuando se puso en practica, pues no es facil. Pero lo que quiero decir es que para mi la jerarquia no es la cantidad de amor o de tiempo. Sino ser libre para amar y dedicar el tiempo que se desee a cada vinculo, cuidandose todes a todes. No hace falta ni conocerse con los vinculos de tus vinculos para cuidarse.