Confundida con el BDSM

Buenas tardes. Tema muy peliagudo e interesante.
Es largo largo. De entrada diria que BDSM es por definicion algo no igualitario implicitamente, desde el momento que hay una parte top y una bottom. Muy genericamente explicado.
En cuanto al consenso. En BDSM el consenso es establecer de inicio lo que se puede y lo que no se puede hacer durante una sesion. Una vez establecido, es la parte top quien dentro de esos limites decide que va a pasar y que no. Muy genericamente explicado.
En cuanto a la desigualdad de genero. Si una misma dinamica es aplicable entre una Domina/sumiso o entre un Dominante/sumisa, esta claro que nada tiene que ver con el feminismo/machismo. Eso es de otra parte de las relaciones interpersonales hombre/mujer. Tambien muy genericamente explicado.
Estoy abierto a mas detalles si se desea.
Saludos.

Temazo el que planteas.
Creo que te puede molar mucho esta entrevista que hice a Anneke Necro (dómina profesional) y Pauline Massimo (artista de shibari): El consentimiento sexual

También este artículo podría serte interesante: Feminismo y sumisión- ¿Son compatibles?

Gracias por la aportacion CeciliaBizzotto, en el caso del BDSM es algo mas complejo aun. Pero sinceramente no me atrevo a debatir por escrito, demasiada probabilidad de malexpresarse y/o que se malentienda. Demasiada influencia social.

Vamos a ver hay diferentes formas de entender vivir el BDSM.
podria tomarse como una forma mas de expresar tu sexualidad, donde antes de cada sesion puedes consensuar que es lo k quieres y que no, y implicitamente no tienes por que querer estimulacion genital ni nada. aqui la relacion entre ambos fuera del momento del juego puede ser una relacion igualitaria, y solo haya una dominancia y cuanto a practicas.
hay otra forma de vivir el bdsm k es desde la tendencia 24/7 en quecesta relacion deja de ser igualitaria de forma sabida y querida por ambas partes y pasa a ser vertical, donde una de las partes toma decisiones, da ordenes a la otra, y esta acepta en la mayoria de los casos.
Evidentemente cualquier acuerdo se puede llevar a revision.

Hola @****ta,

En primer lugar quiero darte ánimos en tu búsqueda, creo que sí hay personas como las que buscas en el BDSM. El colectivo bdsmero es muy amplio, y por lo general está compuesto por el mismo tipo de personas que cualquier otra muestra de nuestra sociedad: diría que hay más o menos el mismo porcentaje de pelirrojos, zurdos o gilipollas que en la población general. Las personas con responsabilidad sexoafectiva no abundan, desgraciadamente.

En segundo lugar, es la primera vez que cito el mensaje de otra persona en una respuesta. Si la lío parda con los tags espero que me comprendáis.


Te entiendo perfectamente. Saliéndome del tema un momento, diré que mi mayor aprendizaje y evolución personal desde que estoy activo en la escena es el de convivir con personas cuyos kinks me dan horrible grima. Parece una tontería, pero... cuesta.

Hay un número nada despreciable de "doms" -que suelen usar términos como "el auténtico BDSM" (TM), o "el BDSM de verdad"- que no son capaces de conciliar la realidad de las relaciones interpersonales en el BDSM con la frágil idea que tienen de sí mismos.

Una relación Ds está construida sobre la fantasía, sean conscientes de ello o no (por que si no sería un delito). Cuando Christopher Nolan te dice "Este señor de aquí es Robert Oppenheimer, no Cillian Murphy", tu entras al juego, suspendes tu incredulidad y dices "venga, vale". Pero en realidad no es Robert Oppenheimer, es Cillian Murphy: lo pone en los créditos y todo. Lo mismo pasa cuando una dominatrix dice "ahora eres mi perrito". Un puppy no es un perrito de verdad, un esclavo no es propiedad de su amo, un sumiso no debe obediencia a su dom... Se crea la fantasía compartida de que es así, pero no deja de ser una fantasía.


Es posible que el perfil que buscas no se identifique como dom, al menos como tarjeta de presentación en redes.


En mi humilde opinión el error es plantear esto como una disyuntiva. Ambas cosas pueden coexistir, y no cubren todo el abanico del BDSM, pero no vamos a abrir aquí el melón del consenso, que el hilo va de otra cosa


No soy de los que va dando carnés a la gente, pero diría que lo que buscas cae perfectamente dentro del paraguas del BDSM. Creo que no es un problema intrínseco del BDSM, simplemente no has dado con las personas adecuadas.

Por último quiero añadir una cosa sin conocerte de nada, así que lo planteo de forma más general. A quien quiera relacionarse con alguien "que disfrute de relaciones igualitarias llenas de responsabilidad afectiva, cuidados, escucha empática y comunicación clara", le plantearía que procure ser el tipo de persona con la que alguien así querría mantener una relación. Haya o no BDSM de por medio, las relaciones van en los dos sentidos.

Menuda chapa... Espero que haya servido para algo

Hola, yo estoy iniciandome en el tema y la verdad es que, por suerte, he topado con gente que tiene las ideas muy claras. Aunque, como digo estoy empezando, he comprobado que tiene que haber dos momentos distintos que en ningún momento se deben mezclar. Fuera del juego de roles, he visto que a veces hasta el dominador siente devoción por el sumiso y al revés. Fuera de eso el ambiente es distendido, se debe hablar todo, lo que sí, lo que no, me gusta, no me gusta,... E incluso, yo lo recomiendo, llevar una muy buena amistad o relación o lo que se tenga con esa persona. Creo que incluso el vínculo es más fuerte.
Eso sí, dentro del, llamémoslo juego, línea roja, dominad@r/sumis@, hay que tenerlo clarísimo.
Creo que si nos salimos de estos dos mundos diferenciados y los mezclamos es donde tenemos el problema y eso ya no es bdsm, ya se llama de otra manera

Por mi parte te diré que yo sí que estaría dispuesto a probar un rol de sumiso con mi pareja. Pero ella afirma que no sabría cómo actuar, creo que en el fondo me deja actuar a mi porque es ella la que quiere ser objeto del placer pasivo, en cierto modo ella es la dominatrix que me lleva a mí a devanarme los sesos y a adoptar el papel activo, vamos, el que se preocupa por lo accesorio, la tramoya y la imaginación, imprescindible para que esta cosa funcione. Por ello se habla de "las cuerdas liberadoras". Pero he de afirmar que no me importa en absoluto asumir esa responsabilidad.
En esencia creo que siempre es cuestión de improvisación, imaginación y ejecución. Cada cual debería conocerse a si mismo y trabajar las propias cualidades conforme a lo que se tiene, así que... a disfrutar cada uno a su manera!!!

Posdata: Indefectiblemente, siempre todo es un juego, de adultos pero juego. El lunes por la mañana todo vuelve a la normalidad, hablamos solo de enriquecer nuestra intimidad, subir de nivel nuestra relación de pareja solo en los momentos en que es requerida, el resto de tiempo es mi "compañera de vida" y a quien amo.

Buenos días!! No me ha dado tiempo a leer todas las intervenciones pero ahí va la mía.
@****ta Para mí hay tantos BDSM como personas bedesemeras y creo que es una etiqueta para definir algo que yo hacía puntualmente con antiguas parejas.
A partir de ahí, para mí el feminismo y la responsabilidad afectiva es imprescindible porque un buen dominante lo es solo en la intimidad y está atento de que su sumisa solamente disfrute y no sufra se ninguna manera. Todo es juego previamente acordado, sea al nivel que sea.
Todos los demás son tramposos que quieren pescar en río revuelto, igual que las chicas que quieren sumisos financieros o recibir dinero por ser tu sumisa.
En fin, de todo hay en la viña del señor jajaja.