¿Abrir la relación para salvarla?

Pues mira, opino que no es especialmente interesante. Aunque me alegro de que está persona haya iniciado un camino y espero que le lleve a descubrir cosas maravillosas.

Así de entrada... Ya te digo que para mí, pareja es mucho más que mejor amiga + sexo. Igual que te digo que con el sexo algunas personas no dejan de ser unas muy buenas amigas. Ese planteamiento es de primero de monogamia. Como dije antes, celebro que pronto vaya a descubrir otras realidades 😊

Ante todo debes de ver que camino quieres seguir o que es lo mejor te define, debes de aclararte si la monogamia es la forma de relacionarte en que te sientes mejor o al contrario quieres experimentar con otras personas y ver como gestionas la parte emocional con ello.

Abrir una relación para salvarla es tan erróneo como lo de tener un hijo por arreglarla! Abrir una relación es por una creencia de forma de vida y solo por probar lo que ocurrirá fácilmente hará que la relación se rompa del todo.

Hay que tener una relación fuerte para que al abrir esa relación tenga un buen recorrido, hay muchas cosas que gestionar, muchas conversaciones donde entenderse y amarse mucho!!

Estoy totalmente de acuerdo con @*******hild en que el concepto de pareja que tienes, desde mi punto de vista, está un poco lejos de lo que es, al menos para mi, mi pareja es muuuchisimo más que un amigo + sexo, es la persona que más amo, es mi apoyo en mis proyectos, mi compañía y mi hombro en malos momentos, mi complice en las locuras, mi alegría al despertar y mi paz al acostarme , somos un equipo!!

No puedo decirte como fue al abrir la relación porque la nuestra ya empezó abierta, pero porque nosotros ya veníamos de un concepto de vida liberal y aun así gestionamos, charlamos y negociamos muchas cosas para que ese camino sea el que nos de lo que queremos.


Espero que encuentres tu camino y vivas del modo que te haga mas feliz

Visto que coincidiis en algunos de los puntos de el comentario aclarar que lo de amiga+sexo=pareja no es exactamente así... Eso es una manera muuuuy básica de comentarlo. Entiendo que tú pareja abierta o no es mucho más que una amiga, es cómplice,apoyo,compañera,amiga,confidente, resolutiva de problemas y creadores de ellos. Bueno, un sinfín de adjetivos...

Esa manera de decirlo fue porque estaba comentando en otro tema, si sé que se trae para abrir un tema nuevo de debate probablemente de diferente modo estaría escrito 😅.

También comentar que no se abrió para salvarla, como no tendría un hijo para salvar nada, eso es algo que se ha trasgiversado. Se abrió por decisión mutua después de muchas conversaciones al respecto. Lo que dije que las conversaciones arrancaron por temas externos a la pareja.
A partir de ahí... Gracias por vuestros comentarios. 😊

El titulado de "Abrir la relación para salvarla" ya de por Sí es algo que estoy leyendo en muchos sitios porque en mi opinión Si quieres salvar algo, Jamás me metería en ese estilo de vida. Veo totalmente opuesto SALVAR RELACIÓN y ESTILO DE VIDA LIBERAL Y/O SWINGER.

Si una relación está en peligro por x razones, y pueden ser muchísimas, no solo sexual y generalmente el sexo no es la única razón...meterse en esto es como firmar tu sentencia de muerte porque existe un desequilibrio en la pareja que cualquier chispa lo peligrará aún más.

Una pareja cuando empieza como cualquier otra persona que No tiene pareja (singles) en sus inicios o al menos suele pasar, están llenos de curiosidades, inquietudes, miedos, preguntas sobre gestión de celos y un sinfín de cosas que dudo mucho ayudan a salvar a la pareja si es que quieren ser salvados claro.

Por eso a veces se vende el Estilo de vida liberal como la GRAN SOLUCIÓN, la única solución posible para salvar una pareja y reitero Si es que realmente quiere salvarse, es el gran error, es engañarse pensar eso en mi opinión pero oye que cada uno piense como le de la gana, está claro.

Respecto a eso de la pareja es Amistad+ sexo, pues No, porque a mí parecer una pareja es muchisimoooo más que eso, no repetiré algo que tan bien explico mi pareja @****11 que lo resumió muy bien aunque podríamos extendernos sobre el tema...

PS: veo que al terminar de escribir yo colgaste otra explicación matizando y aclarando unos puntos, aún así cuelgo lo que escribí que seguro o eso espero, sirva.

Hola no es mi caso yo entre en este mundo después de la tercera separación
He encontrado en locales gente mayor de hasta 70 anyos felices y contentos
Salut

Justo lo que iba a poner. Si ves que una relación se esta yendo a la mierda, lo mejor y lo menos doloroso es dejar que el agua corra y no tratar de levantar diques artificiales, que acabaran cediendo, ya que las tormentas ganaran en intensidad a medida que pase el tiempo.


Aquí discrepo @****11. No veo por qué un/a amigo/a no puede cumplir con todas esas premisas que se le presuponen a una pareja "monógama afectivamente".

Sí, para mi hay dos tipos de monogamia:

La afectiva y la sexual.

¿Por qué cerrarse al beneficio de que se nos procure con la seguridad de alguien que nos "apoya en nuestros proyectos, nos da compañía, su hombro, su despertar, sus sueños al acostarse.." de manera continuada, y no con la alternancia de varias personas, las cuales nos proporcionan cada una cosas diferentes (estímulos, afecto, comprensión...y en definitiva, que nos observan de manera diferente, dandonos una imagen general de nosotros mismos al unir diferentes puntos de vista o crisoles por los que nos ven)

@**********eFear Me refería que una pareja es más que amigo y sexo, en una relación emocional (como yo lo veo) hay mucho mas que amistad

En mi caso no soy poliamorosa, por lo que solo convivo con mi pareja que es con quien tengo todos esos sentimientos que he comentado; con otras personas con las que puedo tener sexo tendré amistad y cariño pero no será lo mismo; pero es verdad que para el poliamoroso sin jerarquías con todas sus parejas tienes la mismos sentimientos.

En amar si soy monógama-emocional, si quieres llamarlo asi!!
Pero es que esto tiene taaaantos matices!!!
Quiero muchísimo a mi madre, a mis amigos y a mi hija, pero no del mismo modo, no siento lo mismo que por mi pareja…

Menudo melón!!

¿Hay diferencia entre amistad y amor? Sí, pero solo en la intensidad de un sentimiento de afecto.
Muchas veces he oído que, la amistad entre un hombre y una mujer, no existe, argumentando que uno de los dos, siempre (aunque pueda ser de manera inconsciente) busca algo mas. Es decir, un grado de intensidad sensiblemente mayor que el otro.

Supongo que es para/hacia lo que biológicamente nuestro cuerpo evoluciona para perpetuar nuestra especie (yéndonos al plano puramente evolutivo en el que no hay sentimientos en animales irracionales. En nosotros es distinto)

Lo que pasa es que no se suele tener esa intensidad por igual (en su máximo exponente) mas que con una persona (y porque así nos lo han enseñado en nuestra sociedad). Bajo mi punto de vista, nos han hecho creer que con encontrar una persona asi, es suficiente. No ocurre lo mismo en otras sociedades o civilizaciones, en las que lo poligamia esta normalizada, yendo de la mano la emocional y la sexual.





Jajajaja Sí, menudo monstruo!!

Efectivamente, no tienen nada que ver. En los que enumeras hay un componente de consanguineidad. Yo me refiero solo a los que no lo tienen.

@**********eFear al decir dos te refieres a que separas el afecto con el sexo? 🤔🤔Deja de ser monogamia y pasa a ser no monogamia si se está con más de una persona

No, no separo el afecto del sexo. Es justo lo contrario, pero las cuantifico e manera individual.

Me explico:

Normalmente se jerarquiza la actividad sexual dependiendo de nuestra apetencia y de quien este en el otro lado de la ecuación.

Yo, personalmente, y aunque me puedo acostar con alguien de manera absolutamente mecánica y animal, cuando así sucede me siento vacío cuando se acaba. La conversación de suspiros se acaba y no hay nada mas que decir, salvo la conversación del ruido de la ropa al vestirse, después de los monólogos de ducha entre el agua y yo.

He aprendido que eso no es suficiente. Que han de acompañarse en simbiosis el afecto y la sexualidad. Que uno sin el otro, se quedan en la mitad de la experiencia, y que es preferible aguantar las ganas si no va a haber besos con la pasión que merece una entrega incondicional.

Por lo tanto, y ya acabo la chapa:

Sí, las separo en su análisis pero las uno en su practica.

No, si en una de las dos, te dedicas única y exclusivamente a una persona, para mi no es no-monogamia. (pero respeto y no juzgo a los que no piensen igual, por supuesto. Que no se sientan atacados, por favor).

Y parafraseo a la prostituta de "El lado oscuro del corazón" (V 1.0, y no ese remake que ni quise ver)

"Como el vacío como cuando te pagan y no sentís ni siquiera un poquito; como la tristeza de cuando te pagan y sentiste por lo menos un poquito"

Por mi propia experiencia: no funciona
Tratar de convencer a la siguiente persona que llegue a tu vida, tampoco, aunque al principio se muestre comprensiva.

Mi opinión es que solo tú puedes descubrir tu naturaleza. En el camino aparecerá un/una compañer@ como tú, o quizás no.

Gracias, eso entiendo yo también.
Si que con algunas personas de confianza he hablado del tema y más gente de lo que creemos está interesada en el tema pero que luego por H o por B no se atreven, o no pueden. Si he visto que alguna casi que si, pero al final no. Así que.. si llega perfecto y si no, pues seguiremos entretenidos...