Relación abierta, celos

Hola! No compararse es la clave aquí creo. No soy un experto ^^

Suerte!

No sobrepensar demasiado

Hola, te puedo compartir lo que me ha funcionado desde mi experiencia, igual y creo que debes encontrar tu propio camino y forma de gestionar los celos.
A mí me ayuda volver a mí y saber que por más que encuentre a alguien que me pueda satisfacer mucho sexualmente, eso no cambia en nada el amor que le tengo a mi esposo. Entonces cuando él sale con alguien y esos pensamientos como " ella le gustará más " " me desplazará" " y si la llega a querer más que a mí?!" Me digo a mí misma, no tiene porqué pasar eso, además cada persona es única, ella le puede dar cosas o experiencias que yo no así como otras personas me las dan a mí y es enriquecedor, quiero que él también disfrute tanto como yo... y si las cosas.no van bien, siempre nos tenemos el uno al otro.
Fíjate también qué necesitas para atravesar mejor ese momento, por ejemplo mi esposo suele necesitar palabras de afirmación cada vez que vuelvo de una salida, que salgamos y tengamos tiempo para nosotros también y yo suelo necesitar que me cuente los detalles.de su salida, lo cual me da un shot increíble de celos y excitación , qué terminamos haciéndolo de inmediato.

No sobredimensionarlo, dejar que fluya e ir revisando el acuerdo a medida que suceden las cosas hasta encontrar la mejor forma que mejor se adapte a vosotros.. por algo han llegado hasta este punto y una vez que se vayan dando las cosas se darán cuenta si es para vosotros o no.. y no pasa nada si no es esta forma de relacionarse hay muchas..

Saludos !

Hola @*******321,
Te recomiendo este artículo: Celos y relaciones abiertas
Creo que te aliviará y quizás puedas encontrar la respuesta a lo que buscas.
Saludos,
Maru_92a
Equipo JOY

Simplemente no estás preparado, pues se supone que habéis abierto la relación sin pasar por el mundo Swinguers, se consigue lo Mismo más y mejor muchas veces, porque abrirla por separado?? Que razón había?
En fin no parece llevar a buen puerto, por cierto tú pareja donde busca a sus encuentros?

Pienso un poco como @*********barna , como es que habéis decidido abrir la relación teniendo encuentros por separado?? La imaginación es muy mala compañera...
No os habéis planteado el hecho de compartir esos momentos juntos, con otras personas?? Hacer un intercambio o un trío, pero en el cual ves qué está haciendo tu pareja, es una manera de tener un sexo diferente, abrir la relación, pero, a mí parecer, no es tan difícil como hacerlo por separado...

Ay cielo... Como te entiendo.. ni te lo imaginas. Y lo mío aún es más hard jajaja
Soy poliamorosa, tengo 2 parejas. Los 3 somos libres d conocer y estar con otras personas... YO estoy con dos personas... Pues cuando quedan... Al principio lo pasaba horrible. Lo mismo q tú, será más sexy, se reirá más, se lo hará mejor q yo, y un largo etc.
También es cierto q lo saben y buscan quedar cuando saben q estoy con el otro y me puede ayudar a llevarlo mejor. Aún así, la poliamorosa es celosa 🤣🤣
Quiero q vivan su vida y sexualidad tranquilos, yo también. Buscar el hacer algo q te guste ese día... O el quedar con amigos... Algo que te ayude a sobre pensar menos.
A mí, al principio, me ayudaba el tener un rato de intimidad, q no es lo mismo q sexo, abrazos y caricias, palabras d cariño hacia mi. Cada uno necesita hacer su camino, los celos i las inseguridades van agarraditas d la mano. Espero q lo vayas llevando mejor,y si no, háblalo mucho. Ante todo es vuestra relación la que debéis cuidar.

Besitos y fuerzas

Hola, uno de los consejos básicos es no compararte con nadie, ni pedir que te platique como ha ido con el otro chico, cada uno tiene su esencia y no es competencia de quien es mejor.
Comunicación entre ambos, ya le haz preguntado a ella como se siente cuando tu estas con otra chica?
Es la base de cualquiera relación, cuando ella regrese ten detalles con ella y que sepa que te da gusto saber que esta disfrutando también.

Los celos son muchas veces inevitables, como bien dice @*******ICE van unidos a las inseguridades y surgen los miedos!! Todos hemos sentido celos alguna vez y seguiremos haciéndolo en ocasiones
Eso no quiere decir que no quieras que tu pareja viva su sexualidad y tu la tuya como ambos hayáis decidido!!

Hay que aprender a gestionarlo y no siempre es sencillo; hay que ocupar ese tiempo en que ella no esta, en algo que te evada un poco la cabeza, y hablar muuuchoo, ver que modo es mas fácil para el otro y pensar que ella también se pudo sentir así!

Hay quien necesita saberlo toodo a la vuenta a casa y quien no quiere saber nada, hay quien necesita luego muchos mimos y abrazos y quien necesita sexo intenso, … lo que os haga sentir mejor, pero muuucho dialogo y pactad lo que os haga llevarlo mejor!!

Animoooo!!! Vosotros sois lo primero!! Cuidaros uno a otro

Tener algunos que otros celos no hay nada malo, diría que es parte de ese todo en una relación liberal, difícilmente se evita darle al coco porque la mente no es un interruptor que enciendes y apagas así de fácil, es a veces traicionera y a veces se puede convertir en tu peor enemiga, la diferencia no es que sientas celos sino como gestionas esos celos individualmente pero también en pareja porque es un trabajo que lleva constancia y perseverancia, mucho trabajo personal y de pareja.

Lo de la comunicación es primordial, no me refiero a que ella sepa como te sientes, sino en como os sentís ambos, de manera bilateral, y os hagáis la pregunta ¿Eso es lo que queremos? como pareja y también esa misma pregunta para uno mismo. Al principio esas mismas preguntas que te haces muchos/as nos las hicimos y de algún modo seguimos haciéndonoslas, en mayor o menor intensidad pero....quedar por separado es una elección que habéis tomado juntos, son una misma moneda para ambos con dos caras, se debe tener consciencia de ambas caras para llevar esa moneda a buen puerto.

Cuando mi pareja sale y queda con un chico, No tengo ni idea que puede pasar, le preguntaré lo que necesito saber, un mínimo sobre ello, aunque la verdad que solo me interesa saber que ella está bien, que disfruto la experiencia, se rio, se divertio de mil maneras también sexualmente obvio, pero sobre todo que ella esté bien, si se que está bien, yo estaré bien...no hay más, tambien después de toda relación sexual con otra persona Si me gusta esos momentos de mimos, ese abrazo y seguir nuestra vida como solemos vivirla, como aquella expresión de "Lo que pasa en las vegas se queda en Las vegas" pues ahí lo mismo, nuestro hogar, nuestra vida es nuestra y no permitimos que se mezcle a nuestra vida liberal, son dos cosas totalmente distinta aunque ambas sean parte de quien somos porque así lo elegimos.

Hola @*******321 :

Gracias por tu sinceridad y por tu aportación al foro. Por aquí hemos pasado por los mismos miedos que comentas. Nosotrxs decidimos, como estáis haciendo también vosotrxs, atravesar esos miedos. Hablar mucho fue lo que nos ayudó a nosotrxs. Y al hablar evidencias que todo lo que nos suele pasar viene de creencias sobre lo que nos han enseñado en el amor romántico. Dejo algunas preguntas:

• ¿Sería un fracaso que os separarais por no poder sobrellevar esta experiencia? Nosotrxs creemos que no. Que separarse nunca es un fracaso en una relación. Y nos han hecho creer que tenemos que estar juntxs toda la vida.

• ¿Sería un éxito que vuestra relación perdurara porque lo que hacéis lo hicierais a escondidas el uno del otro? Sobre esto se han escrito ríos de tinta. Es cierto que es muy difícil juzgar las decisiones de cada pareja... Pero si habéis decidido abrir vuestra pareja es porque quizás este modelo tradicional no os sirve en este momento.

• ¿Puede una persona dárselo todo a la otra? Sobre esto también se ha escrito mucho. A nosotrxs siempre nos ha funcionado mucho el ejemplo de las personas del mismo sexo: Si mi pareja quiere estar con alguien de su mismo sexo, es algo que difícilmente yo le puedo ofrecer. ¿Por qué competir? Quizás es lo mismo con las experiencias heteros, ¿por qué competir sexualmente con otras personas?

• ¿Puede la experiencia mitigar el dolor? Sin duda aprender y pasar por los lugares a nosotros nos ha ayudado, tu pregunta nos la formulamos más o menos con tu misma edad, pero es cierto que la inseguridad aparece cuando menos te lo esperas. De nuevo hablar, es lo que nos ha ayudado mucho a nosotros.

• ¿Duele menos la frustración que la valentía? Hay toda una maquinaria normativa esperando a que nos salga mal para decirnos: "lo veis, por ahí no vais a ningún lado". Sin embargo, ¿sufren menos las personas con relaciones normativas, no están también a todas horas enterándose de infidelidades, no tienen celos las personas monógamas, no se separan los monógamos...?

Mucho ánimo y buscar vuestra forma de cuidaros mutuamente
Un abrazo!

Lo que tenga que ser será. Nosotros también tenemos una relación abierta. Hay distinguir entre follar y hacer el amor. No te rompas la cabeza pensando en eso.

En mi caso te puedo decir que no eran celos exactamente, lo que en un principio creí que sí lo eran, sino que eran inseguridades.

Trabajar en ellas las ha reducido y creo que el enfoque utilizado en mi caso, me ha ayudado a llevarlo mejor.

Me explico:

Pensar que por ejemplo que a pesar de estar todo el fin de semana mi pareja con su vínculo, volverá conmigo, me ayuda a pensar que no me abandonará, que es una de las inseguridades que detecté.

Puedes comenzar por aceptar los celos como algo natural, todos somos humanos. Te puede ayudar el verla, es decir, tener oportunidad de estar presente y observarla de alguna forma, eso podría ser útil para conectar.

Si pueden hablarse y contarse las cosas con mucha honestidad y sin perder el morbo, poco a poco irás comprobando que no pasó nada malo y esos celos perderán la parte negativa.

Hola

Llevo 22 años con mi pareja y 2 que hemos abierto la relación,
Por esto que cuentas hemos pasado, son dudas e inseguridades que entiendo qué pasan bastante.

Una cosa que yo de ti me preguntaría es, ¿si lo tienes tan claro que lo que has hecho tu era solo sexo, porque piensas que lo suyo no lo será?

Las inseguridades nos van acompañando un poquito siempre, a veces salen más o a veces menos. Háblalo con ella, sin miedo, a veces será ella que las tendrá y a veces tú, y está bien saber como está la otra persona.

Mi pareja por ejemplo cuando lo hablamos, porque aparte de tópico, en nuestro caso es muy cierto, la comunicación es importante, me dice que yo estoy en una liga diferente, ya que el amor no lo buscamos fuera, lo tenemos en casa, ella lo que busca es la novedad que después de 22 añitos no es tan fácil de encontrar, sentirse deseada, hacer sexo con otra persona…

Pienso que es evidente que ella disfruta mucho con su vínculo, y que en algunas cosas le atraerá más sexualmente que yo, pero si ha escogido estar conmigo no será solo por el sexo, prefiero darle la vuelta y que me enseñe lo que ha aprendido y yo le enseño lo que he hecho con otras personas. En nuestro caso, explicarnos lo que hemos hecho y acabar follando.

Muchos de los consejos que te han dado por aquí los he utilizado, distraer la mente con otras cosas, por ejemplo, a mí me funcionan, aunque con dos niños, como para no tener distraída la mente…

Bueno, espero que algo te sirva y muchos ánimos

No estás preparado para esto. Piensa que ella va a sentir por esa persona lo mismo que has sentido tú por la otra.

Te preocupa que sienta lo mismo que tú?

Al principio cuando se abre la relación, me parece totalmente lógico sentir miedos e inseguridades, esa primera vez que nosotros por separado quedamos con otras personas, se nos caía la casa encima, luego empezamos a quedar a la vez y así se sobrelleva de otra manera... con el tiempo todo se acaba normalizando, y para mi gusto con muchísima comunicación, al final cuando quieres a alguien siempre deseas que esa persona sea feliz y disfrute, y si los dos habéis estado de acuerdo en abrir la relación, que entiendo que si, poco a poco, irá mejorando
Con el tiempo, se acaba venciendo esa inseguridad de que alguno encuentre nada mejor, porque eso ya ambos lo tenemos claro, y se empieza a disfrutar de otro modo

Hola Alex;

La cuestión que planteas es recurrente dentro de todo este mundo.

Dejar claro también que cada experiencia es diferente. No hay recetas mágicas para resolver problemas así.

Lo que yo sí haría sería en primer lugar hablarlo con mi pareja.

Ten en cuenta además que los celos no parten desde la razón, por lo que es muy difícil lidiar con ellos.

Con todo, podría señalarte algunos puntos que no sé si te servirán para tranquilizarte un poco.

1) La relación no es de solapamiento.
No estás compitiendo con nadie.

2) La relación que puedas tener con tu pareja siempre será distinta a la que exista con otras personas. En ningún caso es comparable.

3) Desde los miedos que ostentas, haces énfasis en curstiones muy particulares, mientras que nuestro valor como personas (especialmente como pareja) se mide desde un conjunto.

4) Incluso si se despertase otro grado de afecto por otra persona, no quiere decir que nadie tenga que dejar a nadie si existe convivencia (aunque para ésto todxs tendríais que ser muy responsables y favorecer un clima de muchísima confianza, cordialidad y un largo etcétera).
Salvo que alguna de las partes no tolere éste tipo de relación.

Otra opción es acudir a alguna sexóloga a que os den pistas para poder llevarlo mejor.
Te deseo mucho ánimo.

Lo importante no es tener celos o no, lo importante es como los gestionas, creo que el acompañamiento entre vosotros es esencial, pensad que esas terceras personas están lidiando también con sus propios procesos, al fin y al cabo perder a tu pareja por terceras personas también pasa en el mundo monógamo así que la preocupación al respecto debería ser la misma, importante comunicación, respeto y hablar y ser sinceros entre vosotros con lo que sentís y con vuestros procesos.

Primero agradecer tus letras.
Muy de acuerdo con muchas de las aportaciones.
Yo añadiría y creo que es fundamental.... La sinceridad propia con un@ mism@. Parece una obviedad pero...... Si nos mentimos a nosotros mismos por propio interés...... Esto no acabará bien....
Te pongo un ejemplo.....
De momento solo tú has disfrutado del acuerdo...,....... Y no le ves con aparente sinceridad un problema por "tu" parte...... Y entiendo que tú pareja lo "lleva" bien..... O eso creéis.....
Igual la mejor idea además de haber empezado en común.....
Es que ella hubiese sido la primera no.....?
Ahora ya lo tendrías mucho más claro no.....?
Dale una vuelta a esto......
Los hombres solemos tener facilidad para ganar con el acuerdo..... Y no tanta para perder......
Pensar en ello......
Y para los celos...... Es tratar con ellos y dejar que pasen a través de ti.
Imagínate lo peor que te podrías imaginar y que más daño te haría, deja que te llene y dejalo que pase y se disuelva.
Sé sincero contigo mismo......
Tú pareja seguro que disfrutara mucho....
Pero para eso has abierto la pareja no?....
Sinceridad de la de verdad..... Y sobre todo con uno mismo..... Ahora le toca a ella....... Ahora empiezan los problemas?🤔