Relación abierta ?

Cada unx al ponerlo entenderá lo que quiera y además podrá ser verdad o no. A eso nadie puede responderte.
Una relación abierta es, como mínimo, aquella en la que ambas partes están de acuerdo en lo que sea que la otra persona haga con terceras. De ahí para delante se puede matizar lo que se quiera, pero que ambas personas lo sepan es indiscutible. Cualquier otra cosa que alguien te quiera contar es una infidelidad, unos cuernos, un engaño,... Y si no te lo dicen claramente, también te están engañando a ti.

Luego cada cuál es libre de aceptar o no esas circunstancias cuando conoce a alguien. Personalmente ahí no soy moralista con lo que otras personas hagan de espaldas a sus parejas, no juzgo. Pero eso es algo mío personal.

Relación abierta lo dice la propia palabra, dos personas con una relación que abren a otras experiencias del modo que ambos decidan hacerlo, de mutuo acuerdo y con los pactos que lleven a cabo consensuados
Siempre siendo fiel a lo pactado, sin duda, y pudiendo ajustar esos pactos en cualquier momento.

Los que te ponen Relación estable, o bien son parejas que aceptan otras personas pero ellos van siempre juntos o bien personas que están aquí sin que sus parejas lo sepan

Y los que en su perfil pone relación abierta y está el hombre solo, claro! Yo tengo mi peril de chica sola y tengo una relación abierta y mi pareja lo mismo, aunque no necesariamente ambos deban estar en la misma web ni lo busquen del mismo modo…

Todo ello suponiendo que el perfil sea sincero …

Ahí difícilmente se te puede contestar porque está claro que cualquiera o al menos muchos, marcan Relación abierta cuando no lo son realmente como por ejemplo los perfiles que sencillamente engañan a sus parejas.

En la práctica no lo son porque entiendo que una relación abierta, parte de la base que es algo informado, consensuado y de mutuo acuerdo, quien miente o engaña, para mí No es una relación abierta.
Ahí termino con esto que No quiero juzgarles aunque como todos quizás tenga mi opinión al respeto, es otro tema controvertido donde no quiero entrar más.

Por otro lado las parejas en los perfiles que leímos algunas, creo ni saben cómo llamarse, que si relación abierta, que si swingers, que si etcétera....creo no lo saben ni ellos y optan por la terminología que más creen que les corresponde aunque estén totalmente equivocados, algo que vemos mucho en las parejas más novatas, y es entendible de alguna manera porque llegas en un estilo de vida totalmente nuevo, desconocido y quien no tuvo dudas de cómo llamarse, dichosas etiquetas que sobrevuelan nuestra vida.

Cuando leo un perfil que dice ser una relación abierta pero por x razón claramente veo que no lo son, intento no hacer mucho caso a la terminología y conocerles si me pican la curiosidad y asimismo identifícar que son (para mí) y si podremos llegar a lo que está de mi interés.

Menos mal que alguno que escribe no es moralista y, habla abiertamente juzgando infidelidad, cuernos, engaños …

Cada uno tiene su propia historia dentro de una relación estable, igual que aquellos que están en otro tipo de situaciones: liberales, abierta … y, aquí se está juzgando y generalizando la moralidad de las personas que están dentro de una relación estable, sin saber realmente precisamente lo que hay detrás: desde el que es adicto o adicta al sexo, desde el que su pareja tiene una enfermedad y, no es capaz de satisfacer los deseos del otro y, tantos y tantos otros casos en una relación estable, como para permitirse el lujo de juzgar o prejuzgar y encasillar el hecho de tener una estable significa que somos un@s infieles y vamos engañando a diestro y siniestro.

Hay algo más detrás de todo eso aunque entiendo que tendré más detractores que acompañantes, pero voy a seguir estando aquí buscando al igual que todos, con vuestr@s críticas y sin ellas

También creemos que puedan existir amistades y, que esas amistades pueden acabar teniendo sexo, porque el hecho de estar en una relación estable no significa ser casto y puro hasta que la muerte nos separe, creo que ya está bien de estigmatizar a la persona que tiene una relación estable y, que acabe en la hoguera, la cual tiene los mismos derechos e intereses que cualquiera que se autodenomine liberal …

Cada uno es como es y no es cómodo para nadie ser encasillado por su raza, sexo, condiciones, edad, preferencias … vive y deja vivir

Hablo siendo uno de los premium que entré en esta aplicación en sus orígenes, cuando muchos de vosotros no sabíais ni que existía y, me da pena ver cómo está degenerando esta aplicación de supuestas citas o de amistades, buscad realmente cómo y para qué fue creada esta aplicación y quizás veáis que no es precisamente lo que es ahora

Varios compañeros te lo han explicado muy bien. Pero resumiendo:

• Cada persona es un mundo y por ello puede y debe vivir su sexualidad como le plazca.
• Por ello ante todo hay que ser SINCERO con un mismo y sobre todo con la pareja, si se tiene.
• Porque la SEXUALIDAD se puede practicar juntos o por separado, o a veces si y otras no, swinger o no, o que una parte sea muy sexual y la otra no, etc.
• Ante todo los CELOS no pueden existir y se se necesita hablar mucho y con total CONFIANZA. Porque toda relación abierta se basa en unos ACUERDOS PACTADOS, que se deben cumplir estrictamente, si no queremos acabar mal.

• Pero siempre existirán personas poco honestas que se aprovecharán de estas situaciones particulares, para conseguir lo que quieren... ya sea dentro o fuera de esas parejas. Haciendo daño a seres queridos o personas recién conocidas. Y haciendo que algunas personas lo terminen viviendo a viendo mal.

Buenas preguntas @****l23 .

Te respondo en mi caso, ya que es uno de los que mencionas. En concreto el de relación abierta y presencia masculina sólo en foro.

El hecho de ser así es porque mi pareja ya tiene un vínculo y actualmente, no quieres establecer más, ni "conocer" otras personas.

En mi caso, sí quiero conocer otras personas ya que rompí con mi círculo de amistades ya que entendí que era una jaula en lugar de un círculo. Y puestos a conocer gente, pues prefiero que al menos usen un moledo relacional similar al mío.

Si tienes alguna otra curiosidad o pregunta, soy todo oídos.

Cada persona tiene un concepto de “relación abierta”

En mi caso, tengo 2 vínculos sexo-afectivos, a los que considero relaciones abiertas. Además tengo otro vínculo exclusivamente sexual (lo que antes se llamaba una follamiga) que no lo considero una relación.

Ninguno de mis vínculos tienen perfil en la app porque como dice @***84 tienen sus propios vínculos y ellas ya pertenecen a una asociación en la que tienen la posibilidad de conocer a más gente con sus mismas preferencias relacionales.

Dicho esto, como resumen… para mí, para que se considere “relación” tiene que haber una parte “emocional” y para considerarla abierta tiene que estar consensuado que se pueden mantener más relaciones.

No voy a entrar en la lista de límites y condicionantes que tengo con mis vínculos, porque daría para escribir un par de páginas de este foro. Jajajaja

Supongo que cada uno entiende relación abierta como puede/quiere/le viene bien. En mi caso personal (la parte masculina de la pareja) desde hace ya una muy larga temporada lo entiendo como relación abierta al diálogo. Es decir, algo así como que nuestros acuerdos y todo lo que conlleva nuestra relación de pareja está siempre abierto al diálogo entre nosotros dos y de ahí, todo lo que vendrá después del diálogo.
Me ha encantado leer las diferentes formas de relaciones abiertas.
Solo me apetece añadir una curiosidad que nos hemos encontrado: personas solteras y sin ningún vínculo relacional, ni afectivo, ni sexual, ni de ningún tipo en una relación abierta.

Es complicado de definir solo una forma de relación abierta, hay que ver que estilo de pareja son, quien es el que tiene más apetito sexual, cuales son las reglas de cada uno.
Hay parejas que son relaciones abiertas pero no quieren ver a su pareja follando a otro u otra.
Hay parejas que disfrutan de ello
No sería apropiado tampoco encacillar que por qué sea libre una pareja debe de ser de una forma y ya

Si te refieres a qué matices tiene una relación abierta, las opciones pueden ser muchas. Si te interesa la persona y situación, ya que lo dice abiertamente en su perfil, lo mejor es preguntar por esos detalles

Relación abierta, por aquí ya te han respondido varias personas aclarando su significado.
Respecto a los perfiles en esta app y en general en el mundo virtual, la mitad o más de lo que dicen es mentira. Así que no te comas mucho el coco por ñas descripciones o charlas y mejor haz caso s tu instinto.

Relación abierta, para mí, es algo consenduado. Mi pareja y yo tenemos perfiles independientes y nuestros acuerdos

Dos preguntas @********opeS ...
¿Qué diferencia hay para ti entre un vínculo sexo-afectivo y otro exclusivamente sexual? Curiosidad solo, porque así, en plan rápido, sólo se nos ocurre que con un vinculo sexo-afectivo quedes para hacer otras cosas que no sea follar (Ir al cine, de copas, a la playa, etc) y con la otra sólo para sexo, pero dudamos que con la segunda no hables de vez en cuando por chat, teléfono, etc y que no os tengáis un mínimo de afecto. Aunque igual si es como en las películas, que os enviáis un mensaje cuando os "pica" quedáis, tal como entráis folláis y después, os vestís y os vais cada uno a su casa.

La otra pregunta (O más bien petición) es...
Por favor, invierte esas dos páginas del foro en explicar esa lista de límites y condicionantes con tus vínculos. Nos encantaría personalmente conocerla y creemos que aportaría contenido de calidad a este hilo (Lo decimos en serio, no es ironía) ya que se trata de clarificar un poco que es una relación abierta.

A ver si me explico bien @*********cioso porque sencillo no es!! Jajajaja

Para mí un vínculo sexo-afectivo es “mi novia” y en mis relaciones con ella se involucran sentimientos. Como dices, quedamos a cenar, ir al cine, a bailar y hacemos muchas actividades no relacionadas ni con el sexo ni con el BDSM.

Con mi vínculo sexual es como decía antes… es “mi follamiga”. Quedamos, atamos, follamos y adiós. Hay una atracción sexual pero no psicológica… podríamos quedar para tomar algo, o salir de fiesta, porque hay un mínimo de afecto, pero no tendríamos una relación como tal. Básicamente es como dices… quedamos cuando nos pica y poco más (aunque nos suele picar casi todas las semanas)

En cuanto a los límites, solo los tengo con mis vínculos sexo-afectivos y son los mismos para todas las partes… os intento resumir un poco:

-Toda relación sexual debe ser con protección.
-Los vínculos tienen su espacio y ese espacio no es negociable… si quiero quedar con otra persona debe ser en mi tiempo personal (que también tenemos nuestro propio espacio)
-Si deseamos introducir otro vínculo (es decir, que no es un encuentro sexual esporádico) se debe tener una reunión entre todas las partes para que se conozcan y que nos aseguremos de que todos seguimos teniendo nuestro espacio en la relación, que todos estamos informados de todos los límites y que estamos de acuerdo con el “modelo relacional”
-Todos los vinculados se encuentran al mismo nivel (no relaciones gerárquicas) lo que implica no priorizar a ninguna sobre otra. Esto es lo más complicado… en cumpleaños, bodas y eventos varios, la invitación es para tod@s (luego ya vendrá quien venga, pero invitados todos)
-No es necesario comunicar los encuentros sexuales con otras personas a menos que vayan a ser recurrentes (mi vínculo sexual entraría en esa categoría… ellas también tienen sus propios vínculos sexuales)
-Todos los meses dedicaremos un tiempo a revisar cómo nos encontramos emocionalmente en un espacio seguro y neutral.
-Mínimo 1 vez al mes tendremos una CITA (así, en mayúsculas…) no vale un quedamos para ir al cine o a tomar algo, tiene que ser algo “chulo” y debe ser sin perjuicio del espacio que tenemos reservado… Por ejemplo, si con X nos vemos todos lunes, esa cita sería un sábado por la noche.
-Los vínculos tienen prioridad sobre personas no vinculadas.

Al final para mí, todas estas “normas” o “límites” son cosas básicas y de sentido común para asegurarnos que cuidamos nuestra relación. Tenemos límites más personales, por ejemplo a una le encantan las marcas y para otra son un límite, pero básicamente esos serían los acuerdos que tenemos en común.

Seguro que me dejo algo, pero como lo tengo tan interiorizado, ya ni siquiera lo veo como un límite (lo de la protección por ejemplo me he acordado porque lo comentamos hace poco en el foro… pero es que siempre utilizo, entonces para mí es algo normal)

No sé si me he explicado bien u os he liado aún más!! Jajajaja

Por curiosidad, consideras que una relación sexo-afectiva se encuentra en la misma jerarquía que una simplemente sexual? Ambas al mismo nivel?

Vaya por adelantado que no pretendo criticarlo, pero me resulta curioso y no es un esquema que me haya yo propuesto nunca en mi cabeza

No no, para nada. Como pongo arriba, todos los límites que he comentado son con mis relaciones “sexo-afectivas”, los encuentros sexuales y los vínculos exclusivamente sexuales van por su lado.

Sería una locura en mi caso equiparar a alguien a quien quiero con alguien solo me lo paso bien de vez en cuando!! Jajajaja

Vale, entendido. La lectura rápida me jugó una mala pasada y me salté lo de que la lista sólo iba para unos. Y entonces mi cabeza cortocircuitó un poco con el concepto

Muchas gracias por tu explicación @********opeS
Obviamente, cada unx tiene su libreto y es totalmente lícito el de unx y el de otrx.
Las relaciones humanas son una de las cosas más complejas de entender de la vida y cuando se habla encima de relaciones abiertas, no monógamas, etc aún más.