Gestionar el rechazo

Lo importante es tener la conciencia tranquila intentar hacer siempre lo correcto mentalidad positiva.
Hay muchísimos prejuicios sueltos y luego hay mucha gente analfabeta emocional así que paciencia..

Esencial es tener el valor de ser uno mismo sin perjudicar a nadie, aunque tengas que aguantar críticas o desprecio.. así que os doy la enhorabuena 💪🏻💪🏻💪🏻 valiente decisión.

Ánimo.
Estas cosas pueden pasar y te aseguro que pasa hasta con los cuerpos danone.

Tener un cuerpo "danone" puede aumentar el éxito, pero lo que verdaderamente aumenta el éxito, es vuestra forma de ser, vuestro deseo y vuestras intenciones ,,; teniendo las ideas claras, saber lo que se quiere y asumir que te vas a encontrar algun que otro torpe maleducado.
En todas las "familias" hay uno.
La mofa y el escarnio deberian estar superados. Pero parece que no.

En fin, ánimo y hay personas que os estan esperando seguro.
🤗

Creo que hay que aprender a perder con elegancia y ganar con generosidad.

Es evidente que no podemos gustar a todo el mundo, ni al revés....
Y cuando se trata de una pareja que se han de gustar 4 personas pues aún puede resultar más complejo...
Yo tengo claro que me han de atraer las dos personas, ya que también me gustan las mujeres (soy la parte femenina) y si una vez nos vemos las caras y no hay esa atracción... Prefiero decirlo... Me gusta ser sincera.
Y si han visto nuestras fotos y no les hemos gustado a quien sea, pues o bien te ignoran, y no contestan, que es lo que suele pasar, o bien te dicen que no es lo que están buscando, y no pasa nada, a otra cosa y ya está.
No hemos de hacer dramas por no gustar, como bien dices, unas veces se encaja mejor y otras peor, pero así es la vida.
Lo que no se debe es hacer algo por compromiso, y claro que uno mismo tiene el derecho de decidir sobre sí mismo y sobre con quien folla y con quien no. Y te puedes permitir el "rechazar", claro que sí, si no te atrae, no te atrae, poco más se puede hacer...
Ahora de ahí a que esa elección sea motivo de mofa... Lo veo muy feo... Y motivo de mandar a tomar por culo a dicha pareja...

Buenaaaas,

El rechazo existe, y debe existir....

Pero es importante entender que cuando la otra persona me dice que no a mí, lo que realmente está pasando es que se está dando un sí a ella misma... está siendo fiel a lo que siente.
Desde esta comprensión lo que me nace es celebrar el compromiso que tiene consigo misma, y honrarla, además de agradecer su sinceridad...

Otra cuestión son las formas...
Cuando alguien se muestra de malas maneras, yo veo y agradezco que se muestre, aunque compadezco su poca capacidad de cuidar a los demás, y a sí mismo, probablemente.
Cuando pasa eso, lo dejo pasar..., sigo mi camino, y no dedico ni un segundo a enfadarme o molestarme, porque su falta de educación es suya, y realmente no va conmigo... y me va bastante bien.

Mi energía es para mí y para los que disfrutan conmigo, tratándome bien.

Un abrazo.

El rechazo existe y siempre existirà, sea sola o en pareja; no a todos nos gusta lo mismo y menos mal!!
Alguien puede no gustarme por mil y una razones, y a muuuchaaa gente no le gustaré, por fisico, mente, caràcter, edad o vete a saber!!

Pues si extrapolamos eso a dos parejas que se gustaran entre ellos o no, más dificil aún, como más personas más complicado!! Es muy importante una conexión y complicidad a cuarto para que todo fluya y todos lo pasemos bien del modo que sea.

Hay que ser sincero y decirlo, sin hacer perder el tiempo a nadie (que no es perderlo, porque alguien puede no gustarme sexualmente pero si como amigo, y si gano eso, es positivo); eso si, con respeto, educación y sin hacer daño, que cuesta muy poco y nunca hemos de hacer lo que no nos gustaria que nos hicieran, no?

El rechazo es tan válido como la aceptación, en mi perfil tengo puesto que "No todo me vale Ni todos me valen", cuando escribo eso no es que son menos que yo o ellos más que yo, simplemente hay personas con quién llegaré a conectar y otras con quien no podré conectar, es tan sencillo como eso.

Y en parejas no será distinto, mi pareja y yo tenemos claro que la conexión con la pareja debe ser "equilibrada" y "homogénea" incluso si no intereractuare sexualmente con el chico, SI necesito conectar con el y sentir este buen rollo entre los dos y espero que mi pareja también conecte con la parte femenina para poder tener un encuentro de lo más positivo aunque ella sexualmente hablando no le interesen las mujeres, no me vale que me guste solo 1 de los dos, es o todos o ninguno...y prisa ninguna, a veces conectaremos y otras veces no, y si no conectamos pero ganamos su amistad oye pues es ganar algo muyuy importante, y si resulta que ni una cosa ni la otra, no pasa nada, los astros no se alinearon y mañana será otro día....

Ahora respecto a lo que os puede llegar de otros, de gente que se mofe de una situación u otra que os paso, muy inteligente no es, pero no dejéis que os importe,

Si bien antes me afectaba esos rumores e historias ,me hacía daño pero aprendí a gestionar eso y dejar afuera esas personas que no me hacían bien a mí o a mí pareja o a ambos...y desde entonces que bien vivimos fuera de ello. Tenemos un circulo de amigos fuera de esa gente tóxica, personas que SI nos valoran nos quieren y esas personas son las que nos importan no los demás, es cuestión de darle vuelta a la tortilla y sacar lo positivo de las situaciones incluso malas incluso del propio rechazo.

Siempre hay más de una perspectiva y cuanto más aprendemos a ver esas perspectivas, más fácil se nos hace todo y pasamos de complicarnos la vida, que bastante lo es en el día a día a veces.

Está claro que no le podemos gustar a todos,no a nosotros tampoco todo nos vale, tiene que existir esa atracción necesaria de primeras y después más cosas.
Entiendo que se trata de una pareja con la que coincidís en algún club , tenéis amistades comunes y lo han comentado.
Muy mal hecho, imprescindible ser discretos ,y esa forma de actuar y hacer pataleta es porque le ha dado mucho coraje jajjj, pero esto es así.Y con esa actitud deja mucho que desear la verdad.
A nosotros nos pasó un caso parecido con una pareja,ellos suelen bailar salsa en el club y sin encantadores.El chico muchas veces me saca a bailar y suele echarme piropos,pues bueno....un día hablando el con mi chico , hablaron de la posibilidad de jugar los cuatro,el chico le dijo a mi marido....Jose tío lo siento pero mi mujer no quiere,tu mujer podría ser, pero tú no.
Punto en boca jajj,no hay nada más que hablar del tema.Ni se comenta con nadie jajj.Seguimos saludándonos,yo bailo salsa con el chico si nos apetece y no cabe enfado por ninguna de las dos partes.
A veces mi marido y yo hemos hablado si yo algún día jugara con ellos pero no se ha dado

Pero la pareja que decís,a esa le ha dolido ehhhh🤣

Que maravilloso concepto!! Me ha encantado…

Aquí tengo yo un máster casi rozando la licenciatura...
La verdad que a lo largo de mi vida y ya no sólo en el plano afectivo sexual, he sufrido mucho rechazo, por suerte también aprecio, pero diría que más de lo primero.

Al final es lo que comentáis, os levantáis, sacudís el polvo y miráis al frente a por el siguiente lo que sea que os haya hecho caer.

Tras eso sois un golpe más sabios, y estáis un golpe más preparados 💪😉

La mejor opción para que no te rechacen es no dar pie a ello. Nosotros si no percibimos un mínimo de interés, pues a otra cosa. Esto con parejas con las que quedas fuera de club o conoces en quedadas. Sabemos como somos, y aunque nos llevamos sorpresas a veces, tenemos intuición para saber quien es nuestro público.

En club es tan sencillo como acercarte con respeto y "read the room", que dicen los ingleses. Nos han rechazado como a todos, pero muy, muy pocas veces, porque simplemente no les hemos entrado a quien pensábamos que podría rechazarnos.

Sobre la amistad, tenemos bastantes amigos con los que no hemos tenido sexo (ni creo que tengamos), parejas, chicas solas, chicos solos... Es muy normal mantener una amistad en el ambiente sin sexo de por medio, no es tan normal que sea solo una parte de la pareja quien hable con una parte de la otra, pero oye, si es algo consensuado que cada cual haga lo que le de la gana, faltaría más.

Sobre los comentarios que llegan sobre de ti de terceros... uff, podríamos escribir un libro. Lo bueno es que al final nos vamos conociendo todos. Nos han llegado cosas sobre nosotros de parejas con las que no hemos estado, lo bueno es que nos echamos unas risas con la mayoría de comentarios, otros no nos hacen mucha gracia, pero en fin, que le vamos a hacer.

Y mucho ojo con los teléfonos locos, hay mucha mala interpretación, mucha cosa sacada de contexto y a veces, solo a veces, mala intención.

Volviendo al rechazo, romper una lanza por aquellos que saben rechazar con educación y una sonrisa. Todos tenemos inseguridades y es fácil que un rechazo te hunda un poquito (o una mirada de desprecio, o un mal gesto). Así que gracias a aquellos que saben rechazar sin hacerte de menos, de buen rollo y con gracia. Nosotros también hemos rechazado a veces, e intentamos ser educados y majos, y alguna amistad ha salido de ahí, y a veces un rechazo se convierte en otra cosa, vía saber estar, complicidad y caerse bien.

Creo que la discreción es una virtud tan importante en este ambiente como lo pueda ser la higiene, la educación, la responsabilidad afectiva y todas esas cualidades de las que tanto se habla por aquí.

Ya sé que es inevitable que se formen círculos de amigos y amigas con los que se compartan cosas más allá del mundo liberal. Vamos, que es inevitable que se generen amistades de verdad. Pero creo que incluso en ese contexto debe mantenerse la discreción.

Más allá de advertir sobre malos comportamientos, personas tóxicas, y demás peligros de esta jungla, me parece de muy mal gusto contar las intimidades de alguien entre los grupos de amigos/as.

A mí me han contado cosas verdaderamente sonrojantes que creo que deberían permanecer en la privacidad de los encuentros: que si fulanito folla como un perforada (pa-pa-pa acompañaba la descripción la interlocura mientras palmeaba), que si fulanita la come fatal, que si citano lame como una vaca... Y, por supuesto, ejemplos como los que estáis exponiendo. Que, por cierto, me parece lamentable tanto si se refiere a una pareja como a un chico o una chica. A mí no se me ocurriría contarle a nadie (sobre todo si conoce a la tercera parte) que he rechazado a alguien. Y mucho menos hacer mofa de ello.

En fin, creo que tiene mucho que ver con lo que comentaba en otro post. Se está perdiendo la educación, los modales y algo tan importante como la cortesía.

Totalmente de acuerdo con tus palabras, lo importante es el respeto por ambas partes y no hay nada malo que aunque no exista atracción física con esa pareja y no se quede para follar, puedas mantener una conversación y que te lleve a una amistad, un saludo

Tenemos la suerte que en 12 años no hemos tenido ni un sólo rechazo, contando 2 chicos que habían estado con otra chica, creó qué hemos ido sobre seguro, la otra pareja tiene que ver que vas con ganas no a probar.. sino no entendemos hayamos tenido tanta suerte y son más de 300, en fin.
Es difícil aconsejar.

Completamente de acuerdo frente a esta actitud, si alguien me rechaza siempre que sea de forma educada me parece bien, sea por que no le atraigoo sea porque no compartimos mismos valores o no queremos lo mismo.
Lo importante es el respeto y la actitud, ese es el problema más bien, las formas.

Buenas tardes , como han compartido algunos usuarios qcreonque la discreción es fundamental y me parece una falta de respeto andar comentando.
En mi caso con el tema del rechazo lo llevo un poco mal , pero no en mi persona , si no a la hora de decirle que no a alguien . Algunas personas , sobre todos hombres , se ponen a la defenciba e incluso maleducados. Y estoy aprendiendo a gestionar esas contestaciones o decirlo de la mejor manera .
Pero hay una buena manera de rechazar a alguien ?
Por si me quieren dar algún consejo . Gracias ! Y buen comienzo de semana

Puedes decirlo de muchas maneras, mejor peor, más salado o más dulce, que un "NO", siempre será un "NO". Creo que si tú se lo comunicas bien, con buenas palabras y demás, el "problema" es de ellos en este caso. Ellos deberían hacer el trabajo de gestionar esa emoción de rechazo, trabajarla y no proyectar su frustración contra tí.

Eso sí, si les dices que son un troll de las cavernas, de las más profundas cavernas de Mordor, ahí ya... 🤣🤣😜

Hola chicxs;

Dentro de la diversidad humana, todxs tenemos también nuestras pasiones, intereses y expectativas.

La atracción se debe en parte a un estímulo (ese alguien) y en parte a factores intrínsecos (nuestra propia percepción y forma de ser).

Que te rechacen sólo por una foto y sin conocerte puede doler, pero también debes entender al tipo de personas que juzgan así.
Idem, que hay muchas formas de declinar una proposición.

Y puede ser que muchas veces sólo deseémos continuar una relación a partir de cierto grado de atracción física (es muy lícito) e incluso que en una pareja sea diferente dicha atracción entre ambos.

Esto no es nada extraño.
Lo ideal sería abrirse un poco y mirar más allá, pero no todo el mundo pensamos igual.
También por aquello de la educación.

Por lo demás, todo parte de los acuerdos entre tú y tu pareja.
Es muy importante que tengáis esa confianza para llevarlo todo con serenidad y complacencia.
Y sobre todo para no llevarse decepciones.

Si vuestra relación es abierta, siéntete feliz porque ella pueda disfrutar de esa compañía aunque hayas sufrido rechazo por la misma persona.

Conviene hablarlo, expresar tu opinión y sentimientos, pero también está la libertad de tu pareja para decidir (es un poco complejo porque al final pareciera una situación de ceder en algo o reivindicarte).

Y si cedes, trata de ver siempre la parte positiva.

Un saludo para ti y para tu pareja.
Que seáis felices juntos o por separado en algunas cosas y ambos en conjunto.
Un abrazo

que bella apreciación, desde mi punto de vista también es un espejo, y se puede plantear otra pregunta de la que aprender muchísimo, incomoda el rechazo? o incomoda el hecho de que otra persona sea fiel a sus limites, expectativas, gustos o creencias... al final la incomodidad existe porque se reconoce ese sentir y al reconocerlo es porque inconscientemente se es así (de allí que digan que las demás personas son un espejo de lo que creemos en el fondo que deberíamos trabajar en nosotros mismos).... al final lo importante en todo es mi actuar frente a la incomodidad, el control del impulso en donde lo puedo ver desde el ego juzgador o desde la observación sin interpretación....

La teoría del espejo es muy interesante @**to . De hecho la he visto por encima sin llegar a profundizar, en la mentoría en la que estoy apuntado.

Respecto a tu pregunta sobre la incomodidad, yo añadiría también lo siguiente:
¿Realmente incomoda el rechazo, o las expectativas no cumplidas y que generan frustración?

A veces es mucho más sencillo todo y simplemente no es que rechaces, solo eliges otra opción, sin más.

Cierto.... depende del punto en que lo observes... alguien hace un tiempo me decía...
todo los estímulos son neutros (todos los sucesos son solo eso, algo que sucede y ya, sin más) y un libro que estoy leyendo ahora le añadiría algo .... la observación sin o con interpretación...
Da bastante para analizar pero creo que al final el punto es tratar de entender el sentimiento que genera... esa incomodidad y en realidad... que es lo que incomoda... y por qué incomoda....