Miedo

Más horrible es no tener nada bueno nunca no?
Que me quiten lo bailao!

A mi particularmente me da miedo la superficialidad.

Me gusta conectar con comida, charlas, risas y bromas.

El echo de q luego la cosa no vaya a mayores incomoda…. Pero creo q ese “temblor e inseguridad” merecen la pena cuando conoces a gente con quien puedes disfrutar de la vida.

También es cierto q el disfrute puede truncarse al ver q la persona q tienes delante tiene unas aristas puntiagudas y cortantes que no se veían a simple vista. Todos tenemos taras, taritas y tarazas, el menda el primero, para mí el miedo es más x el desengaño.

Ver q esa persona q “molaba” y comenzaba a hacerte hormiguear el cerebelo y a activar de manera animal la entrepierna pueda dañarnos de manera fría por lo superficial del mundo….

Si es que, ya lo decía la más grande

Yo creo que todo es un reflejo de una sociedad "cómoda" y que nos han enseñado a no ser felices (a grandes rasgos)

Pq el niño que va al parque está más preocupado de cuando sea la hora de irse que de disfrutar en ese momento?
Pq nos preocupamos de la muerte en vez de disfrutar lo que tenemos día a día?
Pq cuando empezamos una relación, pensamos y nos vamos preparando para cuando falle y se acabe, sufrir menos, llevarlo mejor etc... en vez de disfrutar del momento y cuando llegue ese final (si llega) afrontarlo con entereza, pensar que ha sido un tiempo maravilloso que se ha acabado y a otra cosa mariposa?
Pq cuando descubrimos algo o alguien que nos produce placer o nos hace sentir bien, tendemos a pensar que hay gato encerrado o que "ya aparecerá la tara o el problema o la mentira, etc". En vez de sacar el máximo partido a ese placer y si llega ese momento, ya se verá?
Hay mil ejemplos en el día a día en los que estamos ocupados pensando o imaginando la parte mala que disfrutando la parte buena.
Como se suele decir, lo que no te mata, te hace más fuerte. Y al hilo, hay una frase que me encanta: El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional.
Naturalmente no es fácil, pero tampoco imposible

El otro día en Instagram me encontraba con este reel q, en parte me ha recordado a todo este miedo del q hablamos….

https://www.instagram.com/reel/C7bVZ74N7a8/?igsh=aGwwOGU0bXZtOWJh

Que de respuestas, no he podido leer todas, asi que quiza repita algo. Yo creo que no nos han enseñado a disfrutar. Se cree que el disfrute es alimentar tu ego (y es casi lo contrario), y entonces hay mucho miedo al sexo. Ya que el ego es muy fragil en la intimidad, para tener buen sexo hay que dejarse llevar a lo desconocido, aceptarte como eres, compartir tus deseos, y eso requiere autoestima y seguridad.
Y entrar en una aplicacion, ligar por chat, no implica nada y alimenta el ego. Pero quedar es otra historia. Visto lo visto, quedar es de valientes.

Si no sabes qué es "lo bueno", no te parecerá horrible no tenerlo nunca...pero ahi entraríamos en una paradoja porque tampoco tendrias el miedo a disfrutar de cosas buenas. (creo que me estoy mareando...jajajaja )

Creo que hay cierta similitud con El Mito de la Caverna. Pero en esta ocasión esta el miedo a volver a ser encadenado despues de ver el sol.

Gracias!

Incluso sin acostumbrarse. Habiéndolo probado solo una vez y no volver a encontrarlo.

Ahi es cuando hay que dar un paso al frente y evitar ese miedo para seguir disfrutando.

Hola;

El miedo es un sentimiento poderoso.
Tiene su función, pero si nos perjudica en gran medida en cierto ámbito debería tratarse.

Las cuestiones que planteas probablemente sean profundas y complejas de abordar.

Efectivamente, el trasfondo es una falta de confianza y probablemente experiencias traumaticas.

En cuanto a las personas que se bloquean a sí mismas o rechazan abrirse, podríamos compararlo a la postura en una situación en la que lo vemos todo bien, pero no nos atrevemos a aceptar que sea así, presuponiendo que siempre hay algo que está mal.

Es un juicio de valores basado en predisposiciones influenciadas por experiencias negativas.
La actitud podría ser automática.

Además, existen otros factores como las creencias personales, estrés emocional, baja autoestima, etc

El término usado (y esto lo digo ya con ayuda de chatgpt), es "relacionofobia".
Un comportamiento por el cual algunas personas tienden a sabotearse a sí mismas por temor a ser heridos o enfrentar una posible decepción.

Considero que la unica manera de disipar los miedos es enfrentarlos, y esto se hace desde el conocimiento y saliendo de nuestra zona de confort.

A todos, os animo a levantar las barreras.

Un saludo

Si nos ponemos puristas sobre este tema tiene Faucault, en su historia de la sexualidad, mucho escrito.

Según el la civilización occidental no ha sido capaz de extraer verdad o conocimiento del placer tomado como práctica y recogido como experiencia. Este aprender del placer por el placer mismo es, como dice Foucault, reconocer el placer según su intensidad, su calidad específica, su duración, sus reverberaciones en el cuerpo y el alma. El ars erótica del que se dotaron algunas sociedades donde el placer es conocido por sí mismo y no en relación con una ley absoluta de lo permitido y lo prohibido ni con un criterio de utilidad (scientia sexualis).

En cualquier caso yo soy mucho más pragmático y no creo que de lo que habla @**********Bites sea miedo. Yo lo llamaría más apatía, desgana o, incluso, indolencia.

Algunos de vosotros lo habéis dicho. Vivimos en la sociedad del ahora, del mínimo esfuerzo y de la gratificación inmediata. Hoy en día es muy fácil echar un polvo: ¿Para que entonces se va a esforzar nadie en trabajar y evolucionar esa sexualidad? ¿Porque voy a establecer un vínculo con nadie y preocuparme por el o esforzaeme en que esté bien?

A la gente, en esta sociedad abotargada en la que vivimos, la vale el burguer King para alimentarse, el reguetón como música y las pelis de superhéroes como cine. ¿Por qué tiene que ser distinto en el sexo?

Por eso no me gusta usar la palabra miedo. Porque para sentir miedo hay que estar vivo y hay mucha gente muerta por dentro.

@**********Bites qué interesante tu post... miedo al disfrute, sí, lo hay y mucho, miedo al DEJARSE LLEVAR y simplemente SENTIR, no solo en lo sexual, sino también, en lo emocional... incluso diría que hay más miedo en ello... Tuve un vínculo que des del minuto uno decidimos entregarnos sin miedo a vivir ese deseo carnal con mucho, pero mucho Amor y, eso, nos hizo más felices, dentro y fuera de la cama, pero eso si es raro que pase, mucha gente tiene un pavor atroz a sentir afecto en el disfrute y no concibe que los dos puedan estar unidos por él sin más, sin que tenga que sonar una marcha nupcial en un futuro... Compartir el goce sexual no debería nunca ser una tarea propia de máquinas.

Quiza el miedo venga de un "Vaya ostia me voy a dar como sea yo la/el que está dando sin mesura, sin medir, y la/el otr@ solo este pasando un buen rato (o temporada)"

Pero eso son cosas que no podemos controlar y que no deberiamos dejar que influyeran en nuestras decisiones. Pero ahi estan las malditas anteriores experiencias que nos dicen que el fuego quema (asi que, no acerques mas la mano).

@**********eFear sí, claro, lo que dices es bien cierto, pero cuando las dos partes pactan des del inicio vivir esa conexión, ese vínculo como seres humanos que somos y que como tales, podemos darnos al otr@ en la cama, dejando a parte nuestro intento animal, todo es mucho más elevado. Supongo que como yo lo veo desde el punto de vista del sexo consciente, más espiritual, con el tantra..., encuentro que el no dejarse llevar simplemente por el afecto como personas, deshumaniza el sexo. Porque no es lo mismo "sexo con amor de pareja" que "sexo con amor/afecto como humanos"... sutil diferencia.

@*****a22, la mayoria de las veces no se pacta nada desde el principio cual contrato redactado por Sheldon Cooper .

Se va viendo poco a poco, con las respuestas a los diferentes estímulos, como reacciona la otra parte. Vamos cediendo un poco, porque creemos que nadie es perfecto, llegando incluso a perdernos de vista de lo que éramos, con tal de que esa persona que inconscientemente hemos elegido, permanezca.

Esto, además de humano, es un error. Se pueden (y deben) hacer ciertas concesiones, al mismo tiempo que las recibimos (sin ir apuntándolas para luego echarlas en cara, claro). Es ahi donde esta el equilibrio y lo que hace que una pareja se entienda y perdure junto con la confianza.

Es ahi cuando puedes dejarte llevar de una manera plena, que llena el alma y que no te obliga a beber del rio con un ojo hacia la orilla y otro hacia el propio rio (es lo que hacen las gacelas para que no se las coma un leon o un cocodrilo).

La decisión de dejarte llevar antes, aun con ese miedo mas que fundado a un sufrimiento mas que probable, pero sin importar las consecuencias en la propia carne (es decir, anteponer lo que se desea hoy a lo que me podría hacer daño mañana) es de personalidades, a mi juicio, afectivamente felices y libres (y a lo que yo aspiro).

Pero reeducar tantos años de experiencias pasadas en un periodo tan efímero como el presente es muy difícil.

Lo único que podemos hacer es vivir sin miedos y perdonar sin excusas. Es lo que a mi juicio nos hará libres.

El miedo a no ser correspondido de la misma forma entonces? Pero entonces nos estaríamos perdiendo mucho, estaríamos dejando pasar la vida sin disfrutarla por miedo a que no se repita ese momento o la otra persona no la sienta como nosotros.
Pero también estoy de acuerdo en que a veces la palabra adecuada no es "miedo", puede ser comodidad, apatía... no querer dejar lo seguro aunque con lo nuevo se nos active cuerpo, imaginación y disfrute a un 200% más.
Prefiero arriesgar y perder, y tener que volver a levantarme, a pasar por la vida de puntillas como mera espectadora

Creo que vivimos en un mundo donde la 'oferta' parece tan ilimitada que muchas personas tienen miedo de equivocarse en la elección. Antes, te relacionabas con un número limitado de personas y, entre ellas, elegías a la que más te atraía, te complementaba, te seducía...

Ahora, da la sensación de que las posibilidades son ilimitadas, aunque no es cierto, y entonces todos sabemos que el tablero es distinto. La facilidad para, simplemente, desaparecer, el modo superficial de relacionarse... Todo eso es una espada de damocles que sentimos sobre nuestras cabezas.

Si te muestras demasiado interesad@, eres descartad@. Si estás muy accesible, fuera. Si lo pones muy difícil, no apetece. Suena como si fuese imposible ser como debemos para conseguir un vínculo de cualquier clase.

Eso solo genera inseguridad, nos pone en una situación de vulnerabilidad al conocer a otra persona, cuando deberíamos encontrarnos en nuestra plena ebullición, mostrando lo mejor de nosotros.

Cuando todo el entorno es hostil, el miedo parece el único camino posible. Ese, o el dolor claro.

Menos mal que aún quedan reductos de personas que deciden pasar de todo este escenario social, ser auténticas y relacionarse desde la calma y las ganas de compartir 😍

Siento la chapa!!

Buenas.

Dejo primero éste artículo, que si bien puede tratar el miedo en otra de sus vertientes, da muchas herramienta.

Dialnet
https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&opi=89978449&url=https://dialnet.unirioja.es/descarga/articulo/4233833.pdf&ved=2ahUKEwj9osWQnPeHAxW4TaQEHf8aC6oQFnoECBcQAQ&usg=AOvVaw2jDu0feOUO1tacXFNvaQKa

Y ahora mi humilde opinión. Tenemos miedo a la muerte de nuestro yo. Seguro que alguien más versado me corrige con ego, super-yo o algo que desconozco, desde una óptica no psicoanalítica. Pero es la muerte de esa construcción, mal creída coherente, de nosotres mismes. Si damos el paso y como se ha dicho, caminamos de manos de nuestros demonios, taras e insuficiencias, despojando las armaduras que nos han "ayudado" como muletas a desarrollarnos. Al dejar todo eso, matamos a esa construcción, matamos a los introyectos de familiares y la sociedad, así como a aquelle nosotre que lo aceptó en su momento, por imposición o por la mirada aprobadora. Así finalmente es como dijeron, un salto al vacío, un rechazo evolutivo. El vértigo a ser nosotres les artífices de nuestras vidas con herramientas alejadas de los epistemes que nos fueron dados es muy duro. Surge la pregunta ¿qué he estado haciendo entonces? Y aparecerán millones de intelectualizaciones para sostenerte dentro de la fácil normatividad, sin que tengas que salir del camino marcado, sintiéndote de nuevo a salvo. El miedo es necesario, tanto como analizar su origen:

• Un auténtico peligro. 100% huye, actúa.
• Un tanto porciento elevado pero no definitivo. Vamos a ver qué pasa...
• Introyectos de tu familia, cultura (primero hay que tener pensamiento crítico claro) descartarlo de raíz

Saludos y gracias por leer hasta aquí.

De chapa nada. Subrayo estos dos párrafos sobre todo y es más, los pondría en negrita 😅.

También he pasado por ahí y sé que es el rechazo por esos u otros motivos similares.

No me funciona el enlace. Te leo mientras lloro, echando de menos quien fui antes de morir por mi libertad. Y sabiendo que lo mejor que he hecho nunca ha sido salir de la normatividad.

Por si alguien no lo conoce recomiendo el libro El caballero de la armadura oxidada de Robert Fisher

Brutal la reflexión! Los miedos son las cadenas que nos mantienen presos...!
Es fácil decirlo pero no enfrentarlos... Una vez lo hagas te das cuenta que el monstruo que tenias en mente no es tan grande... Pero hay que dar ese paso difícil al comienzo.

Lo tengo fichado para comprarlo en cuanto me lo cruce en la librería. Sólo leo cosas buenas y muy buenas sobre él.
Gracias por la recomendación.

Lo leí hace ya mucho @**cn y mantengo burn recuerdo, tendré que volver a leerlo 🥰

@**********Bites Levanto la mano temblorosa como voluntario para dar ese paso al otro lado del espejo. Yo quiero saberlo. Ya he desperdiciado demasiado tiempo negandomelo.

@***ra Que gran verdad. Los que pretenden gustar a tod@s son los que tienen esos pensamientos para tratar de abarcar lo maximo posible (como si ese fuera el objetivo). Si, hay personas genuinas que saben que no pueden llegar a todos los puertos, y se dedicab a ser genuinos y no disfrazarse de alguien que no son.