¿Por qué las mujeres se corrren menos? ¿SOLUCIONES?

Eso es. Y solo pasa por falta de comunicación y ya se interpretan cosas que no son. Lo peor es que, si se da por hecho que lo fingido es un orgasmo, ya no hay más esfuerzo. Hablo desde mi visión de hace años, por supuesto.

Así es 😊

Desde la ignorancia, llevo bastantes años con mi pareja, no es un tema de hace 10 años? Quiero decir, se sigue dando tanto el caso de que es la mujer la que se preocupa por dar placer al hombre y nunca al contrario?

Por eso comentaba que me sorprendia mucho que aún hoy en día sé dieran esas preguntas y siguiera en auge todo esto de la brecha orgásmica y demás.

Lo que quiere decir que queda aún mucho trabajo que hacer.

Las cosas cambian despacito a pesar de lo que parece que corre la vida...

Claro que sigue en auge este tema, @***ia . Y periodistas como Noemí Casquet escriben de ello, pero sigue sin ser bastante.

No creo que haya culpas ni culpables, hay responsabilidad. Mucha parte de esa responsabilidad está en nuestro tejado (de las mujeres) y otro tanto está en el de los hombres. La de mensajes que recibo de hombres que pasan por Madrid y que quieren quedar conmigo (y con todas, que creo que recibimos todas el mismo mensaje). Ese hombre no me conoce de nada, envía un mensaje copiado 15 veces y a ver si le suena la flauta. ¿Y creéis que ese hombre se va a preocupar por mi orgasmo, o le voy yo a decir cómo me gustan las cosas?

Nos comunicamos con las personas con las que tenemos relación, sea ésta como sea, de cariño, amor, sexual, amistad... Tengo una amiga a la que le gusta el sexo con desconocidos, no quiere saber nada de esos hombres, solo quiere sexo con ellos. Y sus orgasmos (de ella) brillan por su ausencia. A ella le vale, pues bien.

Pero si, a las mujeres nos siguen faltando orgasmos.

Maravillosas preguntas. 😊, he tenido estas preguntas en mi cabeza mucho tiempo y a medida de que voy explorando mi sexualidad, mi placer, madurando y lo que el arte me ha permitido investigar, estas respuestas han ido cambiando con el tiempo.

Sobre la brecha orgasmica creo que se debe mucho a cómo somos educadas las mujeres en comparación a los hombres, la religión influyó e incluye mucho en la concepción del placer del hombre y la mujer como uno superior y más importante que el otro. Cuando mencionó la religión es porque como mujeres y la llegada de la religión católica la imagen de mujeres puras y castas ha hecho que históricamente nuestra necesidad de placer sea reprimida. Y esto ha hecho que en alguna parte de la historia como mujeres no tengamos conciencia de nuestro placer pero si conciencia del placer del hombre… Y creo que por esto al suprimir esta necesidad no existe la curiosidad ni la exploración de nuestro placer ( en un contexto antiguo ).

No fue hasta la segunda guerra mundial que la mujeres comenzó a tener un poco más de conciencia sobre educación sexual aún así la información que había para entonces sobre el orgasmo femenino era corta y de alguna manera solo lo sabían los hombres. Con la llegada de los sexshop la cosa fue cambiando aún así se trataba más de las prevenciones más que placer.
Lo cual me parece curioso porque pareciera que la conciencia del orgasmo masculino siempre ha estado ahí. A excepción de civilizaciones antiguas y otras culturas donde el placer femenino es incluso más importante que el masculino, específicamente en algunas regiones del continente africano.

Por un lado se nos enseñó a complacer sin tener conciencia de nuestro placer, y por el otro se nos enseña a exhibirnos al hombre reconociendo nuestra sensualidad ( creo que me estoy saliendo del tema )… en fin.

Creo que incluso hoy en día la etiqueta de pudor la llevamos , si bien no tan marcada como antes , aún la tenemos. Y eso hace que explorarnos a nosotras misma no sea una opción.
Lo cual es ilógico porque como queremos enseñarle al otro como darnos placer si no nos conocemos ?. Y la relación de conceptos como orientación sexual = placer y exploración sexual, joden un poco… (para mi son cosas que no tienen que ver pero creo que me voy del tema )

Y esto me lleva a la segunda pregunta…

El orgasmo femenino no es responsabilidad del hombre ( y eso es abrir un melón ) el acto sexual es un intercambio” de información de uno al otro, pero entiendo de donde pueda venir la idea de que si lo es, sabiendo que nos han responsabilizado como mujeres el placer del hombre. Lo cual tampoco es cierto… ( me refiero a que no somos responsables del placer del hombre)

Para mí es un 50/50 o incluso 60/40. Pienso que soy responsable de mi placer y para conocerlo tengo que explorarlo, y ese conocimiento lo comparto con el otro , y el conocimiento que tiene el otro sobre su placer lo comparte conmigo.

Por eso creo que el papel de la educación sexual sobre el placer es importantísimo! Si se educara más sobre el placer y no como una cosa aislada del sexo a la hora de enseñarlo, las mujeres sabríamos de esto desde muy temprano. Con esto la estadística sobre las mujeres bisexuales y lesbianas como las mujeres que tienen más orgasmos sería distinto. Porque el placer no tiene porque tener relación con tu orientación social. Pero hoy en día existen esos número debido a que nos atrevemos a explorar el placer en general , a dibujar fuera de las líneas por así decirlo.

Y mencionó el placer porque es el camino al orgasmo. No son ajenos uno del otro van juntos.


Sobre la tercera pregunta del truco, creo que depende de cada quien. Aún creo que es importante explorarse uno mismo, mirarse en el espejo, tocarse, usar la imaginación antes que decidir ver porno para calentarte ( que también es válido)

El orgasmo es algo que se construye y creo que para tener buenos orgasmos hay que conocernos muy bien. Así que diría que el truco infalible es conocerte bien, poner esos morbos que tienes en una misma. Conocer tus gemidos, saber cómo te sientes al tocarte lo suave que eres , cómo es tu lubricación cuando estás cerca y así… Solo Tócate!… No juguetes, no películas, no frotarte… tócate!!! Cuando lo consigues así , ya sabrás cómo conseguirlo con los demás 😊

Palabra clave : edge / edging/ gooner girl ( este último creo que solo se usa para hombres pero yo también lo uso para nosotra)


Sobre la última pregunta.

Soy humana, me ha costado a veces… pienso que para tener orgasmos no solo va de conocernos también importa e influye nuestro estado de ánimo. Soy una mujer TDAH, y esto me hizo darme cuenta de cuál importante es nuestro estado mental para el placer.

Así como tengo épocas de hipersexualidad y el lívido por las nubes , hay épocas en las que nada me moja jajajaja.


Pd: si llegaron hasta aqui, gracias jajajaja. Me emociona mucho estos artículos y me explayo a escribir 😊.

Buenos días:

Hay un componente cultural que, a mí modo de ver, es evidente: las mujeres son las que, históricamente, han proporcionado ( y proporcionan) los cuidados:
Enfermeras, matronas, auxiliares de guarderías, limpieza... y un largo etcétera.
Todo esto se acaba reflejando en las relaciones afectivas y sexuales.
En el primer caso, en casos extremos pero no tan infrecuentes, tenemos a hombres que buscan una madre en vez de una pareja y en el segundo, ese concepto de "cuidado" también se transmite al sexo.
Es esto que se dice a veces de "quien cuida al cuidador" y los hombres tenemos mucho que hacer en esto, en los casos en que se practica sexo con tu pareja.
Habrá excepciones (por supuesto), pero es lo que opino.

Pues esa versión de mujer enfocada a proporcionar de forma casi devota placer al hombre, que queréis que os diga, yo no me la he encontrado más que una o dos veces y ha sido con chicas con una conexión mucho más allá del sexo, no creo que por norma haya tanto desequilibrio.

En mi caso particular, se que mi enfoque en la cama es ligeramente distinto al de la mayoría de los hombres ( de forma positiva) y así me lo dicen ellas. Pero también tengo la percepción que la chica que yo me he encontrado suele ir más a lo suyo y va muy en automático, de hecho eso me está haciendo replantearme ciertas cosas porque me hace perder interés.

Es decir, yo me preocupo por el jogo bonito, por priorizar su experiencia antes de la mía, pero ciertas actitudes se leen y la traducción es que también hay mucho egoísmo en las chicas por lo general.

Llegado aquí tenemos que plantear; ¿es un problema de hombres, de mujeres? ¿O una deriva que implica otros aspectos?

No hay que ser hipócritas como hombres , se sabe y el que no se entera es porque es así , a la gran mayoría lo único que le interesa es meter el pene en la vagina y ya , y si aguanta se hace el actor porno y piensa que así vuelve locas a las mujeres , cuando la gran mayoría de ellas se pega un aburrimiento fingiendo el orgasmo para decir ya está .
Y si llegaría a tener un pene medianamente grande para que ya piensan que la mujer al verlo ya se ha corrido 3 veces.
El hombre en general ve mucho más porno que la mujer y por eso piensan que así es tener sexo.
Yo ha mi mujer actual la conocí y nunca había experimentado un orgasmo con sus anteriores parejas .
Así que el día que lo experimento no se imaginan su cara y ni te cuento cuando nos fuimos conociendo y logramos corrernos juntos , que después de 21 años juntos es lo que sucede la mayoría de las veces

Veo que algunos os sorprendéis de las situaciones que se están comentando y en algún momento el debate se ha centrado en la habilidad del hombre. @***ia hace una apreciación muy interesante sobre cómo afrontamos la relación sexual y la búsqueda del placer a nivel personal.

La primera: no, no siempre que quedo con alguien tengo un orgasmo. De hecho, a veces ni follo y no tengo ningún problema. Tal vez deberíamos empezar por disfrutar más de las personas y centrarnos menos en otras cosas.

Luego, ¿qué pasa si hay sexo pero no orgasmo? Pues nada. Tal vez la estadística debería reflejar otro aspecto y preguntar: ¿son placenteras y plenas tus relaciones sexuales?

Las estadísticas son las que son pero creo que se está fallando en el análisis y diseño de los estudios. Además no se cruzan determinados datos demográficos (religión, país de origen...) que creo que deberían tenerse en cuenta.

Describe @**********zotto un estudio (varían mucho los resultados entre unos estudios y otros) que el 90% de los hombres aseguran alcanzar orgasmos frecuentemente frente al 65% de las mujeres hetero o al 83% de las mujeres lesbianas.

Añade ella misma: "para los que digan que eso es que somos muy complicadas y es culpa de nuestros cuerpos raros". Y creo que se equivoca en el comentario porque un 17% de lesbianas y el 10% de hombres indican que el problema no se centra exclusivamente en el hombre.

El 10% de hombres que no lo consigue no coincide con el de hombres con problemas de erección (mayor causa de insatisfacción), que es de un 50% a partir de los 40.
Así que el 17% lesbianas indica que hay algo más.

De este modo, si el problema no está centrado exclusivamente en el hombre como se insinúa, hay un problema social y cultural, tal y como indican los estudios en Hispanoamérica en los que la falta de formación y represión hacen que en determinadas regiones hasta un 70% de las mujeres no hayan sentido nunca un orgasmo.

En este artículo resumen estos estudios sobre la brecha comentada.

https://www.lavanguardia.com/vida/20200808/482728609881/en-latinoamerica-el-30--de-las-mujeres-no-han-experimentado-un-orgasmo.html

Supongo que porque son mejores y más largos.

Está interesante esta publicación.
Considero que en parte es falta de confianza y comunicación con la pareja.
Es el miedo a ser rechazado lo que te cohíbe a contarle a tus parejas de tus fantasías y gustos.

Gracias por todos los comentarios!
Pues como muchxs de vosotrxs, creo que es un mix de muchas variables:
• la falta de educación emocional y sexo afectiva de donde venimos por la herencia bestial judeo cristiana donde, sobre todo a las mujeres, ni se nos habló de la importancia de sentir nuestro propio deseo y se nos penalizó por ello (no hay frase más demoledora que la de “hazte respetar”, como si sentir nuestro propio deseo fuera algo malo, y no hay mayor respeto que escucharse y seguir nuestro deseo), y del derecho a experimentar nuestro placer a solas o en compañía, de ahí la falta de autoexplorarnos;
• la elección del compañerx para compartir ese momento de intimidad, si entiende las relaciones sexo afectivas de forma parecida a la que tenemos cada una de nosotras
• la falsa creencia de que las mujeres no nos excitamos visualmente, y como yo seguro que hay más mujeres que les pasa lo mismo (no hagamos de lo visual como el sentido que más excita a los hombres), y creo que todos los sentidos son puertas al deseo y a sentir placer; - el egoísmo en el sexo y el coitocentrismo (el porno machista creo nos hace víctimas a todxs)
• la presión por “llegar” en lugar de disfrutar del camino sin más;
• los mal llamados preliminares como si fueran momentos menos satisfactorios al orgasmo y a los que no hay que darles importancia;
• la carga mental que muchas veces arrastramos las mujeres;
• el momento del ciclo menstrual que influye en tener mayor o menor apetito sexual (en cada mujer es diferente y no todas seguimos el mismo esquema);
• las inseguridades y los complejos por no tener el “cuerpo perfecto normativo” (gracias al bombardeo del patriarcado del que venimos y en el que seguimos estando) que hace que se nos vaya la mente a otros sitios donde no tocan;
- la falta de comunicación;
• el riesgo a ETS y embarazos no deseados si la otra persona no nos hace caso en ponerse en condón desde el principio y cambiarlo por cada persona y agujero
…

Leyendo todo el hilo de comentarios he vuelto al post inicial y al artículo de Noemí Casquet que es, tal y como indica, "un repaso por la història de la sexualidad femenina.."

Al igual que algunas mujeres y hombres que han comentado les ha sorprendido ( me incluyo también) la brecha orgásmica tan grande que existe, por lo menos pensando que vivimos en España y estamos en el año 2024.

En el artículo de Casquet al principio se menciona al Instituto Andaluz de Sexología como fuente en la brecha existente. Quisiera saber @**********zotto o quien me sepa decir, a qué año corresponden las cifras que se aportan en el artículo.

@*****ree 100% de acuerdo. Puse mis impresiones como hombre por lo que vivo y contáis, pero desde mujer solo lo sabéis vosotras.

El último estudio publicado por el Instituto Andaluz de Sexología es de 2020.

Y este artículo en referencia a ello es muy interesante.

https://www.enriccorberainstitute.com/blog/anorgasmia-creencias-limitantes-y-la-busqueda-del-bienestar-sexual/#:~:text=Seg%C3%BAn%20estudios%20del%20sex%C3%B3logo%20Francisco,otras%20disfunciones%2C%20como%20la%20impotencia.

Muchas gracias @****f79 !!

¿Seguro que cuantitativamente nos corremos menos o es simplemente que nos corremos de forma diferente?

A lo mejor no es necesario saber el por qué

Yo, os sigo diciendo , que por mi experiencia personal , os Correis más vosotras que yo , no sé si es que he dado siempre con mujeres miltiorgasmicas …

Una recopilación muy completa 🤗

Q lindo placer!

Yo no diría que se corren menos, diría más bien que los hombres somos más escandalosos al corrernos. De repente cuando llegas al clímax sale todo disparado. Digamos que en la mujer es más suave, más sutil.....

No se trata de lo que vosotros (hombres) penséis o digáis.

Se trata de una REALIDAD, basada en estudios y encuestas realizados a mujeres. Aportad soluciones, si se os ocurre alguna, pero no dudéis de la palabra de profesionales ni de mujeres a las que les han preguntado.

Ahí tenemos otro prejuicio. Otro cliché. ¿Soy sólo yo o a alguno más le excita el tacto, el olor, el sonido, el sabor,... por encima de la vista?