Infidelidad

Lo que no quieras que te hagan no lo hagas a ilos demas

Ni morbo ni asco. Pero intento no hacer lo que no me gustaría que me hicieran a mi.
Sí he estado alguna vez con un hombre casado, y no ha salido bien. Para mi es una bandera roja, también, egoístamente, xq yo lo voy a pasar mal si es una persona importante para mi. Pues no va a tener responsabilidad afectiva, ya no la tiene hacia su mujer, imagina con alguien con quien esté cuando saca ratos libres. Es una gestión demasiado complicada.
Aunque por tu pregunta tal vez lo planteas más como un polvo que una relación en sí

Bufff, dificil....

Por una parte siempre he pensado que su relación es suya y su problema, no es mio... Pero.... No me gusta ni quiero ser participe de un engaño, para nada!!!

En la primera conversación que tengo con alguien lo pregunto, si me dice que su mujer no lo sabe, ahi lo paro todo, no quiero saber nada, sé que es un poco radical, pero como dice @***cu no quieras hacer lo que a ti no te gustaria (aunque en mi caso con una relación abierta es dificil que me pase).
De todos modos, aqui, en Joyce sin ir mas lejos, hay muuuchos que dicen tener relacion abierta o separados, que son casados engañando a su pareja (al final todo se sabe,....) Yo he cortado muuuchas conversaciones en Clubmail por esto...

El gran mayoria de mis historias fuera de mi relación principal, las he tenido con chicos en relacion abierta, casados o solteros, solo recuerdo uno casado monógamo, que hoy es un gran amigo, y fue sincero desde el principio, lo acepté (hace años de eso), hoy no lo haria, salvo que me engañen a mi también, claro!!!

Seguro que el que lo hace tiene sus razones y no soy nadie para juzgarlo, pero prefiero no ser participe de ello, y siempre aconsejaré que lo hable en casa, que haga participe a su pareja de esto o sino quizás no esté en la relación adecuada (aunque esto es muy complicado)...

A mí no me da asco, ni morbo, pero es algo que si lo sé (porque muchos lo ocultan) no lo consiento, primero por lo que dice @***cu de que no hagas lo que no quieres que te hagan y por lo que dice @*****i77 es una gestión complicada, añadiendo que te puede traer problemas añadidos si la pareja se entera y sinceramente no veo la necesidad de correr esos riesgos.

Totalmente deacuerdo con @***cu aunque...nada es Blanco o negro...

En mis "Redflags", No quiero ser participe de un engaño, da igual sean con mujeres u hombres, sencillamente No me gusta aunque No soy absolutamente Nadie para juzgarles, porque ni se las razones que hay detrás ni me corresponde saberlas, no es asunto mío...

Ahí va mi "Pero"...una vez estuve con una mujer casada en esas circunstancias y quise estar con ella, nadie me obligó y me alegro haberlo hecho porque es una persona fantástica y cuando la conoci, todo de ella me sedujo y algo que para mí fue determinante, es que desde el minuto 1, conmigo fue honesta y me dijo que estaba casada, cosa que en su día, agradecí muchísimo, porque entiendo que seguramente No fue fácil para ella decírmelo .

Cosa que aquí, llueven personas casadas y se lo callan viviendo mentiras tras mentiras y encima se creen que somos idiotas y no acabaremos descubriendoló y acentuó en que No les juzgo su infidelidad pero si su honestidad hacia mi Si deciden mentirme y actuaré en consecuencia o sea Next.

Sus vidas son suyas, y al igual que me respetan les debo ese mismo respeto, por lo tanto ellos sabrán lo que hacen y dejan de hacer.

Conclusión:
Yo No quiero volver a ser participe de ello, pero no puedo decir que de esa agua No beberé...pero en principio es un No Alto y Claro y prefiero que siga su camino...me haría un gran favor...

A ver, aquí hay diferentes cosas que diferenciar.
En primer lugar estoy de acuerdo que no me gustaría hacer algo que tampoco quiero que me hagan a mí. Si no lo supiera, me acuesto sin problemas con ella, pero si lo supiera creo que el problema lo tiene esa persona y que si no es conmigo, será con otro con quien va a serle infiel a su marido.

Pero si lo que busco es una relación duradera o de confianza, difícilmente una persona que le es infiel a su pareja, quien me dice a mí que no me lo vaya a hacer a mí también

Conscientemente no lo haría. Lo he hecho sin saber, incluso he estado con parejas en las que la chica se ha saltado algún acuerdo de pareja y yo enterarme después. Es una faena que luego siempre salpica y nunca es agradable

Esta claro que la gran diferencia es el tipo de relación que mantienes con esa persona porque si hablamos de algo puramente sexual es una cosa, aunque sigo manteniendo el mismo planteamiento, No quiero formar parte de ello.

Otra cosa muyyyy distinta es Si empiezas una relación sexoafectiva con esa persona, es algo complicado emocionalmente por ambas partes, incluso los detalles más pequeños son duros como ir a tomar algo en un bar, ir de tiendas y caminar como si fuéramos dos desconocidos, cruzarnos en un centro comercial con su marido o mujer en cualquier momento manteniendo la cabeza fría y hacer como si nada, ejemplos así hay muchos, sin olvidar el tiempo que ambos dedicamos a cuidar esa relación, a más tienes a más quieres...quieres sentirte parte de su vida aunque sea jugando en segunda linea...y ella también.

Emocionalmente es duro incluso a veces te da la impresión que esto solo puede acabar en sexo por sexo pero el problema es que Si empiezas a sentir algo por esa persona y ella por ti, no quieres solo sexo y ahí empiezan las complicaciones.... todo se vuelve cada vez mas duro, y acabamos haciéndonos daño mutuamente cosa que nadie quiere.

Hablo de mi experiencia propia solamente de mi experiencia, por eso también hoy, más que nunca se que No quiero estar con alguien infiel y/o No liberal.

Pues personalmente no lo haría,es una cuestión de valores y no me sentiría bien participando en engaño,hay muchos hombres en el mundo 😁

Así tirando rápido de la opción Busca en JOYclub ...
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NO lo admitimos y no lo promovemos aunque nos pueden engañar. Pero en un principio no y no lo queremos en nuestros juegos.
Muchos peces en el agua para complicarnos o complicar la vida a otras personas...

Mis principios están por encima de cualquier encuentro íntimo.
Jamás me iría con alguien que engaña a su pareja.
Me lo han propuesto con toda la jeta del mundo y la respuesta ha sido NO.

En principio no. Aunque se podría dar la el caso. Lo que no puedo hacer es hacer daño a una persona desconocida, y sería imprescindible que cuidara a su pareja (algo difícil si hay engaño), pero cada circunstancia es diferente y no quiero cancelar a nadie por eso.

No juzgamos lo que haga cada persona. Pero si lo sabemos, no. Y nos ha pasado.

Nosotros tenemos algunos límites con respecto a eso... ( somos profesores y yo soy psicóloga)
" Ni pacientes, ni estudiantes, ni personas con pareja si es que esta no lo sabe y aprueba"

Los dos primero porque existe una relación de poder y el último porque se daña a un tercero y no es la intención.

El consentimiento entusiasta prima sobre todo.

Como nos ha enseñado @*******hild, da mucho de qué hablar. Por lo tanto, primero, darle las gracias por su recopilación para releer un poquito por el foro.

Luego, siento que en la propia pregunta hay que aclarar varias cosas pues de forma directa se relaciona la infidelidad con "casados que le ponen los cuernos a su marido o mujer".

Dicho lo cual, empiezo...

1. Se titula Infidelidad y me preguntó: ¿Qué es infidelidad?
Como ya he dicho, de primeras veo que todos los comentarios han ido directamente a por los casados monógamos que directamente engañan a sus parejas. En ese perfil ya se ve un comportamiento nocivo pero no es único.

2. ¿Es infiel el que se salta alguna de las normas de sus acuerdos dentro de sus relaciones no monógamas? ¿Por qué infidelidad lo relacionamos sólo a personas con relaciones monógamas que engañan y ocultan otras relaciones a sus parejas?

3. ¿Qué pasa en una pareja abierta prohíbe la implicación emocional y uno se "engancha" con otra persona? Si hablas habitualmente y percibes que no tiene claro lo que va a suceder, ¿mantienes la relación, dices que no, esperas a que se resuelva?

4. ¿Cómo habéis llegado vosotros hasta una relación no monógama, abierta y estable? ¿Siempre habéis sido "fieles"? ¿Qué ha sucedido en los momentos de cambio o ruptura?

5. En la entrada se pregunta literalmente: ¿Te follarías a ...?
Intuyo que los que habéis mantenido alguna relación esporádica en un local no habéis profundizado de primeras en el estado civil.
Y aunque te hayas interesado, muy probablemente te hayan mentido. De modo que no caben esas negativas tan rotundas que he leído.

6. Qué pasa si conoces a alguien, congenias y luego descubres que no está siendo completamente sincero. ¿Seríamos tan tajantes en la negativa cuando ya nos hemos implicado emocionalmente? ¿Esperaríamos a que lo resolviera?

7. ¿Y entre parejas? ¿Qué sucede si uno de los miembros de una pareja con la que mantenéis relación habitualmente descubrís que está siendo "infiel" al otro miembro de la pareja?

8. ¿Y si en el intercambio hay dos miembros que congenian más y empezáis a sentir que son "infieles"?

Creo que debemos empezar por hablar mucho, por establecer lazos basados en la comunicación y crear momentos para hablar con sinceridad, con tiempo y serenidad. Me parece esencial establecer esa comunicación.

Por otra parte, por dar una respuesta a la pregunta, como comenta @*****182 , y creo que es otro tema, hay personas que directamente engañan y mienten sin escrúpulos. Como dice @*****i77 , comenzar una relación con alguien así, no parece un buen punto de partida.

No estoy en nada de acuerdo. No hay que ser tan básico ni blanco ni negro. Puede no tener responsabilidad afectiva con su pareja porque su pareja está rota, no hay buena relación . Eso no implica que no lo tenga contigo. Si, yo he estado casado (ahora divorciado) y he tenido amante y mi ex amante es ahora mi mejor amiga. No se puede categorizar en cosas como esas cada persona es un mundo. Hay mujeres que actúan como hombres y hombres que tienen tanta sensibilidad o más que una mujer. Todos tenemos una parte masculina y femenina en la personalidad.

@********4_72 tú hablas de tu experiencia y yo de la mía, no x eso creo que debas llamarme básica. Se puede debatir sin faltar el respeto, es lo que tiene poder expresar nuestra opinión.
No puedes invalidar mi sentir porque tú hayas tenido una experiencia diferente, también tenías una posición diferente, eras el hombre casado y yo era la otra, por lo que lógicamente nuestra experiencia va a ser distinta y lo que hayamos sentido cada uno en nuestra experiencia también.
Tú eres el que está categorizando intentando no validar como me he podido sentir yo.

Lo que no puedes decir es que si pones los cuernos es que no tienes responsabilidad afectiva ya con nadie. Eso es una barbaridad y si , es hacer las cosas básicas. Ser una persona que no ve más allá de lo blanco o negro.
Mi actual pareja sabe todo mi pasado y no por eso se preocupa de si le voy a poner los cuernos sexualmente o no. Que por cierto no ha habido ninguna necesidad de hacerlo. Tampoco me quita el sueño si se acuesta con alguno. El tema es encontrarse a gusto conmigo y quererme. La gente está preocupada por si no querría que me hicieran lo que yo no quiero por INSEGURIDAD

Disculpa si te he ofendido, no era la intención, quería decir que polarizas las cosas.

Lo que no puedes decir es que si pones los cuernos es que no tienes responsabilidad afectiva ya con nadie. Eso es una barbaridad y si , es hacer las cosas básicas. Ser una persona que no ve más allá de lo blanco o negro.
Mi actual pareja sabe todo mi pasado y no por eso se preocupa de si le voy a poner los cuernos sexualmente o no. Que por cierto no ha habido ninguna necesidad de hacerlo. Tampoco me quita el sueño si se acuesta con alguno. El tema es encontrarse a gusto conmigo y quererme. La gente está preocupada por si no querría que me hicieran lo que yo no quiero por INSEGURIDAD

A ver, no seremos nosotros quienes juzguemos a nadie. Y hay veces que lo que es blanco o negro es lo que te dicen las tripas. Recuerdo un caso de una señora que su marido era 15 años mayor que ella y se quedaba en casa, y ella iba a club de vez en cuando (sola o con amigo), era algo consensuado. ¿Es ético? sí, y les deseo la máxima felicidad, pero simplemente no nos apetecía estar con ella. Pues imagina si estuviera a escondidas.

Hay una pareja con la que estuvimos 3 o 4 veces, al tiempo nos enteramos de que no son pareja, son amantes de larga duración y van a escondidas de sus respectivas parejas. Con su pan se lo coman, no hemos vuelto a estar con ellos, y ni siquiera tenemos que mirarnos y discutir de ética, simplemente no nos apetece.

Esto es como cuando tu pareja te dice: "con esos no". Tu puedes preguntar, pensar por qué y todo lo que quieras. Pero de entrada no vais y punto.

Claro, normalmente no vas preguntando esas cosas, igual que no hablas de política. Pero ya lo que es la leche es que te lo digan de entrada "mi mujer no sabe que estoy aquí, jaja".

Habla @********4_72 de parejas rotas. Pues claro, y repetimos, no es una cuestión ética, bien o mal ni cuestionar nada, quizá haya infidelidades "merecidas" y como dice Esther Perel, las habrá que mejoren la relación a futuro. Pero si no nos apetece, no lo hacemos, y ya está. A veces no hay que darle tantas vueltas a las cosas.

@********4_72 como poder, puedo decir lo que me de la gana.
Y para mi, ser infiel es no tener responsabilidad afectiva hacia tu pareja.
Nada más que hablar contigo. Quien invalida lo que digo de manera imperativa "no puedes" no tiene cabida para mi.

Invéntate lo que te dé la gana pero no lo digas en público como un verdad absoluta porque no lo es
Igualmente chao

No estoy diciendo que te acuestes si no quieres con un/a infiel. Haced lo que os dé la gana. Lo que no se puede afirmar es que un infiel es una persona sin afectividad y encima lanzarlo como una verdad absoluta … hasta donde vamos a llegar. Hay muchas razones por la que una persona es infiel … y no necesariamente es ser un psicopata. Hay que pensar las cosas antes de soltarlas en público.