¿Cómo encajar el rechazo?

Y acabo de ver la aportación de @****s10. Me gusta.
Sí, Svidrigáilov es un personaje siniestro, pero de una sinceridad brutal. Esa frase la pronuncia ante Raskólnikov, el protagonista de " Crimen y castigo ", en una conversación de taberna. Sólo recordar que se trata de un personaje de novela. Creo que en esa frase se refleja una idea que Dostoievski tenía sobre la naturaleza de las mujeres. Y yo, como ya he dicho en mi intervención, comparto: El halago, desde la sinceridad, es el camino para conquistar a una mujer.

Claro @*****i77, y también podrían entrarme ellas a mí para variar. Mejor aún, preguntarse si ofrecen algo realmente interesante antes de quejarse de lo mal que está el percal con los tíos.

Pero no me quejo. Como decía el Capitán Sparrow, "las únicas reglas que realmente importan son lo que un hombre puede hacer y lo que no puede hacer". Yo puedo quejarme porque la realidad no es como yo quiero; o puedo escribirte sólo porque me gusta esa foto tuya en bikini y esperar que si lees mi mensaje entre otros 100 y ese día te pilla de buenas para contestar, también estés de ánimo para poner de tu parte en una conversación y no tenga la sensación de estarte entrevistando a la cuarta frase.

Bien, pues con todo eso a veces insisto. Siempre que no me hayas dicho NO, claro. No mucho. Puede que me tope con tu perfil un mes o dos después de haberte escrito y lo vuelva a hacer. Y lo hago por experiencia, porque he conocido a personas maravillosas que habían pasado de mis cinco mensajes anteriores por absolutamente ninguna razón. No es algo personal. Tienes un buzón lleno y sólo un rato para mirarlo.

Tampoco es personal que te escriban y te insistan un montón de tíos. Sencillamente di que no. Lo entiendo, es cansino. Pero Joy te lo ha puesto tan fácil como clicar un botón.

Y compañeros, metéoslo en la cabeza un NO es indiscutible e inapelable. Y escribir continuamente a alguien también es acoso.

Yo creo que a todas las personas nos gusta que nos halaguen, si es un cumplido sincero, obviamente. No creo que sea especialmente a la mujer.

Por cierto, si lees alguna novela escrita por mujeres encontrarás lo mismo referido a hombres. El problema de la literatura, y de la ciencia y en general de todo el conocimiento, es que a las mujeres la educación les estaba prohibida por eso no encontrarás frases así escritas por mujeres.

Pero sí, creo que el halago nos gusta por igual a hombres que a mujeres.

Me meto así sin invitación. Cierto que la personalidad es un rasgo atractivo, igual en mujeres que en hombres. Lo mismo me ha pasado que una mujer que de primeras no me atraía, al conocerla un poco me ha vuelto loco, que justo lo contrario, una mujer físicamente atractiva, al conocerla me ha perdido todo interés. Pero igual puede pasar que seas más simple que un cerrojo y aún así me pongas. O que tengas una presencia arrebatadora pero no me atraigas nada.

Ahora voy a centrarme en nuestro contexto, en Joy, los perfiles y los mensajes. Casi todas se quejan de que les entran así o asá y que los tíos son muy simples. Y muchas (muchas, no todas) esperan que con un perfil que dice "estoy aquí para explorar mi sexualidad y vivir nuevas experiencias" (eso si no han escrito algo más simple o directamente nada), captemos la profundidad de su alma y las apreciemos por su personalidad única e irrepetible. Duh!
Hermana, no te conozco de nada. ¡Claro que te escribo porque creo que estás buena! ¿Me vas a hacer ser tan falso como para inventar una justificación?

Te propongo algo mejor: charlamos, nos conocemos un poco y entonces sí, me dejas ver un poco de esa personalidad tuya y vemos si acabamos queriéndonos arrancar la ropa? 😉

Si toda la vida de dios ha sido así, te acercas a alguien (chico o chica) porque te atrae visualmente primero. Luego charlas y se ve si surge la chispa y te gusta su personalidad. Con los tiempos de internet es más difícil saberlo porque al no vernos en real se pierden muchos datos. Pero la primera atracción siempre es la visual.

Lo único que por aquí muchos hombres solo se dirigen a las mujeres como objetos sexuales, como es una aplicación liberal piensan que hay que expresar el interés de manera vulgar. Si yo no te conozco de nada y me llamas bombón, o cosas por el estilo no me molesto en contestar ni aquí ni en ninguna parte.

@*******hild la queja que tu comentas no aplica a mi perfil 😅 yo me quejo de que no se lo suelen leer...

¿Por qué iba a aplicar a tu perfil?

Volviendo al tema del foro... yo creo que el rechazo hay que llevarlo sobre todo con deportividad.

Por desgracia tengo una experiencia bien reciente y es que he tenido una cita hace bien poco con una chica estupenda. Hemos comido juntos, nos hemos reído bien agusto... pero no le he hecho click. Mi respuesta? Pues decirle que es una pena porque ella me ha encantado, jajaja.

Después del rechazo, hemos tenido una charla muy agradable dando un paseo, y nos hemos despedido tan amigos. Lo que podría haber sido un momento incómodo, lo cierto es que ha terminado muy bien. Sin sexo, vale, pero los dos nos hemos vuelto contentos a casa, y sin haber pasado un momento ni medio desagradable. ¿No es mejor así?

El rechazo es un acto de libertad de opinion y de gustos asi que me parece perfecto y necesario.

Precisamente acabo de publicar en el hilo de como ligar.

Coincido absolutamente, no es algo personal, no puedes gusgarle a todo el mundo al igual que no todo el mundo te gusta a ti.
Es cierto que no mola que te rechacen, pero hay que encajarlo como parte del juego, unas veces se gana, otras se pierde y no pasa nada.

Precisamente. Creo que si una persona reacciona de una forma maleducada o poco respetuosa, te está haciendo un favor. Pero sí que es cierto que todos deberíamos de aprender a gestionar el rechazo de una forma inteligente (emocionalmente hablando) y sin ser reactivos.

Cómo encajar un rechazo pues como dijeron más arriba, empezando por no tomarlo como algo personal, además en este tema concreto, se que el No ya lo tengo antes mismo de empezar, se podrá transformar en un Si, quizás, que es un No y se queda en un No, bueno ese ya lo tenía de entrada así que...a respetarlo y seguir nuestros caminos. No todos nos gustarán ni gustaremos a todos, eso está claro y como voy sin expectativas no me torturó por un No.

Lo que me hace gracia son aquellos No, que después de x tiempo, de repente reaparecen de la nada, como si el último contacto era de ayer (cuando pasaron meses) y de repente te hacen un match, te escriben, te ponen like a todo, te piden el Telegram, de repente te quieren conocer Si o Si cuando la última vez, algunas ni se molestaron en intercambiar dos palabras conmigo, cosas que también puedo entender dado el volumen descomunal de mensajes que reciben y empatizo con ellas al 100% pero sienta raro a veces....

Y ahí entra el tema superficialidad, quizás esas personas se quedaron digamos siendo optimistas mirando las fotos 2s y no era de su agrado y ala directamente un No, pero con el tiempo vieron algo que les llamó la atención y Boom aquí reaparezco pues mira, lo divertido es que tengo memoria y quizás esta vez el No, se lo daré yo, pero que ironía, ahí que pasa, se cabrean. Hay muchas mujeres y no lo toméis como algo personal, porque obviamente hay de todo pero muchas piden de respetar un No pero ellas no son capaces de comerse uno, se ofenden hasta recuerdo una vez una me soltó, "como te atreves a rechazarme, quién crees que eres para rechazarme!" En definitiva algunas (no todas) deberían de aplicarse el cuento.

Pero sabes que, y eso que llevo tiempillo en esto pero hoy en día soy incapaz de ignorar alguien que me escribe quizás también porque el volumen de mensajes recibido es incomparable (doy por seguro que no es el mismo que el volumen de mensajes que una mujer recibe), y entonces contesto, Si es un No, será un No rotundo y educado y un Si será un Si Hermoso y decidido y se lo transmitiré de esa manera sin extenderme mucho.

Pero cuando me ocurren esos casos de Pascuas a Ramos, me hacen un favor si miramos el lado positivo al asunto ya que yo no conecto por físico sino por la mente, por la persona , por quién es, y si veo que alguien se centra en como soy exteriormente en su mayoría, bien sea guapo para unas, feo para otras jejeje, directamente pierde mi interés y eso lo detecto enseguida...no me interesa eso, quizás antes, años atrás y tampoco...pero está claro que un rechazo no gusta a nadie pero si ocurre no pasa nada, es ley de vida que ocurrirá, ojalá que no muchas veces pero eso, ni yo lo sé, ni nadie, el tiempo lo dirá....

Siento discrepar. En mi opinión no tiene nada que ver ligar cara a cara que en una app. Las apps son puramente visuales y no dan mucho pie en profundizar un pelín en conocer a alguien. Coincido en el volumen de mensajes que recibe una chica vs chico y si que es cierto que es pura gestión de tiempo para ellas.
Esta web es un poco diferente en eso porque puedes leer lo que comenta un determinado usuario y que te llame la atención su forma de escribir e intervenir en los foros y el tema visual/físico puede pasar a un segundo plano.
Es cierto que en persona hay también un componente visual muy alto, pero salen a relucir otras habilidades que no sea solo una cara bonita (que por cierto no es mérito suyo/mío, nos tocó así cuando llegamos al mundo)
En mi caso concreto, si fuera por alto, melena y guapo, irremediablemente moriría virgen, pero en persona me es más fácil que a través de una app y no por eso pienso que si no me hablan y luego si lo hacen, son superficiales. De hecho creo que esa forma de pensar (lo digo con todo el respeto) es una forma de no encajar bien el rechazo.
Yo he ligado con chicas que en la misma noche me han hecho 2 cobras y terminar durmiendo en cama ajena (y los dos sobrios) así que creo que un no inicial puede ser un si más adelante sin ningún problema.

Es un tema importante y universal, así que no te preocupes por la búsqueda. Aquí van algunas ideas para encajar el rechazo:

Autoestima y confianza : Recordemos que el rechazo no debe afectar nuestra autoestima. A veces, simplemente no hay una conexión y está bien. No se trata de valía personal.

Aceptación y comprensión : Si alguien rechaza una invitación o interés, es fundamental respetar su decisión. Todos tenemos razones personales para aceptar o rechazar una propuesta.

Comunicación abierta : En lugar de insistir o presionar a alguien que ha rechazado una oferta, es más saludable preguntar amablemente por qué. La comunicación abierta puede ayudar a comprender mejor las razones detrás del rechazo.

Escuchar y respetar las preferencias : Leer los perfiles y descripciones con atención es clave. Si alguien ha dejado en claro sus preferencias y no coincide con las tuyas, respétalas y busca conexiones más afines.

Diversidad de opciones : Mantén una mente abierta y comprende que hay muchas personas con diferentes preferencias. No todos buscarán lo mismo, y eso es completamente normal.

Aprender de la experiencia : En lugar de desanimarse por el rechazo, se trata de aprender de cada experiencia. Puedes ayudarte a mejorar tus habilidades de comunicación ya identificar mejor a las personas con las que realmente conectas.

El rechazo es una parte natural de las interacciones humanas, y todos lo experimentamos en algún momento. Lo importante es cómo manejamos esa experiencia y qué aprendemos de ella.