Dime, ¿estás bien?... o cómo tener responsabilidad afectiva
@**********Bites Doy fe de que es así. Yo ya me he hartado; y lo advierto en las primeras líneas de la conversación: NO quiero sólo sexo..., y aún así me ha pasado lo que comentas... cuando tienes sexo desaparecen y como soy tan bobo que no bloqueo a nadie, en algún momento vuelven a aparecer con las excusas más peregrinas. Es verdad que lo que más duele es ser usado como un objeto sobre todo cuando has puesto una cara, esfuerzo e ilusión..
Pensaréis que soy un friki...
Pensaréis que soy un friki...
@*******r2s y @********osa2 efectivamente, la responsabilidad afectiva debe estar en uno mismo para todo tipo de relación humana, no solo amorosa y sexual. Con la familia, con los amigos, en el trabajo... quién tiene responsabilidad afectiva fuera de las relaciones de pareja y la práctica bien, acaba siendo un buen familiar, un buen amigo, un compañero o un vecino...
Y, claro está, que una persona que no es responsable afectivamente en todas sus relaciones humanas, no puede pretender ni enfadarse con los que no son responsables afectivamente con ella, si pides esto, dalo tu también.
Aceptar errores con humildad y entonar el mea culpa, lleva a mejorar esa responsabilidad que tanto ansia la persona. No es un solo "No son responsables conmigo", porqué has pensado si tú lo eres de verdad o solo lo finges? En una relación de 2 personas, o 3, o más, todos pueden ser responsables en una parte del conflicto, incluso el que se siente víctima, o no, por eso, hay que hablarlo todo, pues no solo están el negro y el blanco, la gama de grises es infinita.
Un gusto leeros.
Y, claro está, que una persona que no es responsable afectivamente en todas sus relaciones humanas, no puede pretender ni enfadarse con los que no son responsables afectivamente con ella, si pides esto, dalo tu también.
Aceptar errores con humildad y entonar el mea culpa, lleva a mejorar esa responsabilidad que tanto ansia la persona. No es un solo "No son responsables conmigo", porqué has pensado si tú lo eres de verdad o solo lo finges? En una relación de 2 personas, o 3, o más, todos pueden ser responsables en una parte del conflicto, incluso el que se siente víctima, o no, por eso, hay que hablarlo todo, pues no solo están el negro y el blanco, la gama de grises es infinita.
Un gusto leeros.
@*****a22 también creo que es importante la comunicación en todo ese proceso, que te acusen de pedir responsabilidad afectiva y empatía cuando según alguien tú no lo estás haciendo pero sin decirte xq piensa eso o qué le lleva a pensarlo creo que sigue siendo falta de responsabilidad afectiva. Me acusas de algo pero sin decirme xq, así uno no puede ni intentar aclarar nada ni hacer una posible gestión. Y también nos debemos a nosotros mismos todo ese trabajo y no perderlo en gente que te señala con el dedo pero sin dar más datos. Llega un momento rn el que también debemos aprender a protegernos a nosotros mismos
@****ki mi escrito último viene porque hay intervenciones que van en ese sentido de intentar ser responsables con el afecto en todos las relaciones humanas y actuar en consecuencia. Por desgracia, esta situación lo que he vivido yo, un caso que me causó mucho dolor y que intento trabajar día a día para no volver al error, siento que hay que hablarlo todo siempre con todas las personas que de verdad te importan, decir lo que te llevas en el corazón y curarlo si es necesario. Besos.
@**********Bites, @***ti y @********Inch justo en los casos que habláis lo que estamos exponiendo aquí. Gente que que al inicio de la relación parece tener esa responsabilidad, hacen el teatro de su vida, obtienen lo que quieren y desaparecen y, ala, meses o años después, vuelven y esta vez no fingen para nada, ni hacen el intento de preguntar como éstas.... puro actores... después de tanto tiempo, solo van a lo que van... una pena, es ahí, que no hay para nada eso vínculo afectivo que se busca acompañar con el sexo.
Holi
Os he leido con toda la atención que puedo en estos momentos.
Responsabilidad afectiva
Comunicación asertiva,
El puñetero gosthing
Meter la pata como un piojo o pioja 😅
La deshumanizacion del propio medio (digital en este caso)
Ésto es la eterna historia en todas las app y en casi todas las relaciones humanas por desgracia.
Yo creo que el origen de todo esto esta en la "cultura imperante" que es progada a traves de todos los medios de difusion posible. Para poder mantener un mundo injusto es necesario promocionar el "yo primero y te fastidias" o "el cojo lo que quiero cuando quiero" el consumismo
Me explico, para que esto sea posible es necesario convertir al otro en un objeto de consumo mas. Una experiencia mas etc.
Si el "otro" es solo un obejeto de consumo ya da igual. Me bebo la lata, la tiro y continuo.
La cultura de consumo y acumulacion. Se trate de objetos, perosnas o experiencias.
Hay algo que se ha quedado en el tintero según mi opinión
La disponibilidad emocional.
No podemos estar emocionalmente disponibles todo el rato porque no somos máquinas. Esto no es excusa para dar un mal trato a nadie que conste.
Creo que ésto tambien deberiamos tenerlo en cuenta.
En todo caso la comunicación es fundemtal.
Os he leido con toda la atención que puedo en estos momentos.
Responsabilidad afectiva
Comunicación asertiva,
El puñetero gosthing
Meter la pata como un piojo o pioja 😅
La deshumanizacion del propio medio (digital en este caso)
Ésto es la eterna historia en todas las app y en casi todas las relaciones humanas por desgracia.
Yo creo que el origen de todo esto esta en la "cultura imperante" que es progada a traves de todos los medios de difusion posible. Para poder mantener un mundo injusto es necesario promocionar el "yo primero y te fastidias" o "el cojo lo que quiero cuando quiero" el consumismo
Me explico, para que esto sea posible es necesario convertir al otro en un objeto de consumo mas. Una experiencia mas etc.
Si el "otro" es solo un obejeto de consumo ya da igual. Me bebo la lata, la tiro y continuo.
La cultura de consumo y acumulacion. Se trate de objetos, perosnas o experiencias.
Hay algo que se ha quedado en el tintero según mi opinión
La disponibilidad emocional.
No podemos estar emocionalmente disponibles todo el rato porque no somos máquinas. Esto no es excusa para dar un mal trato a nadie que conste.
Creo que ésto tambien deberiamos tenerlo en cuenta.
En todo caso la comunicación es fundemtal.
@********enaw gracias por tus siempre acertadas disertaciones sobre el tema, está claro que la sociedad del consumo también afecta a las relaciones humanas y las sexoafectivas no iban a ser menos.
Por otra parte, la amor líquido que se plantean en las ideas de Zygmunt Bauman tampoco ayudan en está inmediatez que hay para conseguir el placer continuo, relaciones que no se basan en tener una solidez, calidez, y, por contra, la tendencia, si no se para ya, es que cada vez más las relaciones se vuelven más fugaces, superficiales, etéreas y con menor compromiso, cambiar por cambiar. Y en el sexo, más todavía. Hay gente que continuamente necesita novedad, se cansa de la persona en 2 o 3 semanas y vuelta al ruedo, y así, nunca llega a la profundidad de una relación sexoafectiva responsable.
En cuanto, a lo de la disponibilidad emocional, un tema que también hay que estudiar.
En el general, las personas tenemos una media de 2-4 amigos íntimos (los mejores amigos) y los demás, son amigos de menos grado, conocidos o compañeros de trabajo, etc, cómo se puede tener tanta disponibilidad sexoafectiva como tienen muchas personas si no es obviando directamente la parte afectiva directamente?
En mi caso, por mi salud, me centro en un persona como vínculo principal, aunque tengamos libertad sexual, para tener otro vínculos más secundarios. Y estar emocionalmente disponible para estas personas tan importantes en tu vida, ya es todo un reto.
Gestionar tener 4-5 personas con vínculos sexoafectivos a la vez al mismo nivel es para mí ya una hazaña en si misma, y también, de logística, el mes solo tiene 4-5 semanas. A no ser que esta gente, lo hace es porque necesita suplir con ello carencias y traumas del pasado... y eso, requiere terapia.
Pero el problema también está en esa persona que de verdad es una "coleccionista insensible de cuerpos", esa persona no hace más que dejar títeres sin cabeza... cuyo daño emocional al otro puede ser muy cruel. Ya otra cosa, es irnos a la adicción al sexo, que es un sufrimiento para todas las partes, otro tema que puede estar detrás en algunas actuaciones que vemos en casos de nula responsabilidad afectiva.
Por otra parte, la amor líquido que se plantean en las ideas de Zygmunt Bauman tampoco ayudan en está inmediatez que hay para conseguir el placer continuo, relaciones que no se basan en tener una solidez, calidez, y, por contra, la tendencia, si no se para ya, es que cada vez más las relaciones se vuelven más fugaces, superficiales, etéreas y con menor compromiso, cambiar por cambiar. Y en el sexo, más todavía. Hay gente que continuamente necesita novedad, se cansa de la persona en 2 o 3 semanas y vuelta al ruedo, y así, nunca llega a la profundidad de una relación sexoafectiva responsable.
En cuanto, a lo de la disponibilidad emocional, un tema que también hay que estudiar.
En el general, las personas tenemos una media de 2-4 amigos íntimos (los mejores amigos) y los demás, son amigos de menos grado, conocidos o compañeros de trabajo, etc, cómo se puede tener tanta disponibilidad sexoafectiva como tienen muchas personas si no es obviando directamente la parte afectiva directamente?
En mi caso, por mi salud, me centro en un persona como vínculo principal, aunque tengamos libertad sexual, para tener otro vínculos más secundarios. Y estar emocionalmente disponible para estas personas tan importantes en tu vida, ya es todo un reto.
Gestionar tener 4-5 personas con vínculos sexoafectivos a la vez al mismo nivel es para mí ya una hazaña en si misma, y también, de logística, el mes solo tiene 4-5 semanas. A no ser que esta gente, lo hace es porque necesita suplir con ello carencias y traumas del pasado... y eso, requiere terapia.
Pero el problema también está en esa persona que de verdad es una "coleccionista insensible de cuerpos", esa persona no hace más que dejar títeres sin cabeza... cuyo daño emocional al otro puede ser muy cruel. Ya otra cosa, es irnos a la adicción al sexo, que es un sufrimiento para todas las partes, otro tema que puede estar detrás en algunas actuaciones que vemos en casos de nula responsabilidad afectiva.
Has dado el el clavo con lo de la disponibilidad emocional. Que no quita que se pueda ser responsable aun no teniendo esa disponibilidad. Basta con saber comunicarlo. Creo que precisamente esta tecnología que tanto decimos que enfría relaciones (depende del uso, creo yo), ayuda mucho a esa disponibilidad. No tenemos tiempo fisico para quedar, pero es muy facil cuidar a una persona con un simple mensaje, dime… estas bien? Como empezaba este post.
@*****a22 el tema de Disponibilidad afectiva si es algo que a menudo me pregunté porque si entablas una relación con 1, 2 personas es algo que gestionar el tiempo es factible aunque no siempre pero ahora sí pasamos a 4 o 5 o más, a mi parecer es una auténtica odisea, justamente cuando buscas en cuidar de x manera una relación y encima gestionar tu vida, salud, trabajo, niños, familia, amistades, otros momentos también donde necesitamos nuestras soledad.
Podrás tener toda la organización diseñada al milímetro pero dudo mucho que se pueda con tantas relaciones a la vez y en la vida hay que priorizar, y de por sí con tantas relaciones siempre alguien acaba dejado de un lado, aunque creas que no, aunque no sea tu intención,porque eso no solo es una gestión de uno, sino que la otra persona quizás también tiene 2, 3,4 o 5 personas en quien si le importa cuidar y vuestros tiempos y disponibilidad por sentido común no pueden coincidir siempre, entonces que?
Mi pregunta, crees que es ser responsable meterse en tantas relaciones sabiendo que tarde o temprano existirá momentos en donde ya no podrás cuidar la relación ni la otra persona tampoco, por x razones....?
@***77 Si tienes razón que los medios como nuestros móviles hoy en día es una manera de decir algo, preguntar algo, mostrar que piensas en esa persona, un simple "como estás?" siempre se agradece pero en una relación de esa magnitud esto se queda muy corto, salvo que no hay más remedio como la distancia y hablo con experiencia de ella y necesitas sentir la otra persona, esas relaciones necesitan de algo más que un simple "cómo estás"
Esas relaciones de "vínculo" o "relaciones especiales" si deben de disfrutarse con responsabilidad y diría que todo en nuestra vida debe ser consciente de ello pero también no mirar más alto que sus posibilidades porque de lo contrario creo que ya no es un vivir y acaban llegando las movidas tarde o temprano.
Podrás tener toda la organización diseñada al milímetro pero dudo mucho que se pueda con tantas relaciones a la vez y en la vida hay que priorizar, y de por sí con tantas relaciones siempre alguien acaba dejado de un lado, aunque creas que no, aunque no sea tu intención,porque eso no solo es una gestión de uno, sino que la otra persona quizás también tiene 2, 3,4 o 5 personas en quien si le importa cuidar y vuestros tiempos y disponibilidad por sentido común no pueden coincidir siempre, entonces que?
Mi pregunta, crees que es ser responsable meterse en tantas relaciones sabiendo que tarde o temprano existirá momentos en donde ya no podrás cuidar la relación ni la otra persona tampoco, por x razones....?
@***77 Si tienes razón que los medios como nuestros móviles hoy en día es una manera de decir algo, preguntar algo, mostrar que piensas en esa persona, un simple "como estás?" siempre se agradece pero en una relación de esa magnitud esto se queda muy corto, salvo que no hay más remedio como la distancia y hablo con experiencia de ella y necesitas sentir la otra persona, esas relaciones necesitan de algo más que un simple "cómo estás"
Esas relaciones de "vínculo" o "relaciones especiales" si deben de disfrutarse con responsabilidad y diría que todo en nuestra vida debe ser consciente de ello pero también no mirar más alto que sus posibilidades porque de lo contrario creo que ya no es un vivir y acaban llegando las movidas tarde o temprano.
Creo que también depende del compromiso al que llegues con una persona. No es igual la disponibilidad que se debe tener con alguien con quien compartes vida, o incluso hijos o hijas, que alguien con quien no compartes nada, siempre que quede todo muy claro.
Cita de ***77:
„Creo que también depende del compromiso al que llegues con una persona. No es igual la disponibilidad que se debe tener con alguien con quien compartes vida, o incluso hijos o hijas, que alguien con quien no compartes nada, siempre que quede todo muy claro.
@***77
Vamos a ver, es de sentido común lo que dices, es obvio que no es lo mismo lo que compartes con unos y otros, pero no estoy hablando de eso Tes, sino que es muy complicado conllevar una vida privada (familia, trabajo, amigos etc ..) y además 3, 4 ,5 etc...vínculos sexo afectivo, no digo que no es imposible pero es complicado, límite del dolor de cabeza, o eso o te hace falta una jornada de 48h jejejeje
Cita de *******r2s:
„
@***77
Vamos a ver, es de sentido común lo que dices, es obvio que no es lo mismo lo que compartes con unos y otros, pero no estoy hablando de eso Tes, sino que es muy complicado conllevar una vida privada (familia, trabajo, amigos etc ..) y además 3, 4 ,5 etc...vínculos sexo afectivo, no digo que no es imposible pero es complicado, límite del dolor de cabeza, o eso o te hace falta una jornada de 48h jejejeje
Estoy de acuerdo contigo, creo que la cantidad tiene que hacer bajar la calidad de las relaciones, te dispersa más y supongo que también desgasta , será mejor tener menos y entregarnos más???Cita de ***77:
„Creo que también depende del compromiso al que llegues con una persona. No es igual la disponibilidad que se debe tener con alguien con quien compartes vida, o incluso hijos o hijas, que alguien con quien no compartes nada, siempre que quede todo muy claro.
@***77
Vamos a ver, es de sentido común lo que dices, es obvio que no es lo mismo lo que compartes con unos y otros, pero no estoy hablando de eso Tes, sino que es muy complicado conllevar una vida privada (familia, trabajo, amigos etc ..) y además 3, 4 ,5 etc...vínculos sexo afectivo, no digo que no es imposible pero es complicado, límite del dolor de cabeza, o eso o te hace falta una jornada de 48h jejejeje
😊🙏❤️
Si es uno y cuesta... Darle la misma atención a varios... Yo le he hablado en privado con varios pero las familias poliamorosas con niños me flipan si se organizan bien
Bueno, yo no creo que tenga que bajar la calidad. Creo en el apoyo mutuo, y que el hacer las cosas en pareja es algo que hemos aprendido socialmente (ojo, que yo también), pero se pueden tener varios vínculos sexo-afectivos, igual que amigues, hermanes o lo que sea. Y la responsabilidad afectiva sería saber comunicarse y comprometerse según tu disponibilidad de tiempo físico y emocional.
Poco más por aportar, sólo mi visión personal.
Por supuesto que se pueden tener múltiples vínculos sexo-afectivos. Esos sí, como estáis comentando satisfaciendo las necesidades de todas las partes. Y para que cualquier relación funcione se necesita invertir tanto sudor y lágrimas que depende de la capacidad de cada uno y de la profundidad de la relación buscada, en mi caso diría que no más de 3 simultáneas, con sus dificultades logísticas (trabajo, familia, presencia… 😅😅)
Cada uno lo balancea como explicáis entre calidad/cantidad
Sólo me quería puntualizar que para mí una relación es presencial, no entiendo las virtualidades aunque las respeto
Por supuesto que se pueden tener múltiples vínculos sexo-afectivos. Esos sí, como estáis comentando satisfaciendo las necesidades de todas las partes. Y para que cualquier relación funcione se necesita invertir tanto sudor y lágrimas que depende de la capacidad de cada uno y de la profundidad de la relación buscada, en mi caso diría que no más de 3 simultáneas, con sus dificultades logísticas (trabajo, familia, presencia… 😅😅)
Cada uno lo balancea como explicáis entre calidad/cantidad
Sólo me quería puntualizar que para mí una relación es presencial, no entiendo las virtualidades aunque las respeto
@*******r2s, creo que tener al final tantos vínculos simultáneos en el tiempo conlleva mucha responsabilidad afectiva, demasiada y puedes ser un irresponsable si al final no puedes con todos y acabas hiriendo. Yo lo comparo también con tener hijos, puedes con 1, 2 i 3, claro, que a lo mejor te gustaría 6, pero si no les puedes dar una buena calidad de vida, es como un disparate total todo.
@***77 es problema es más que nada el tiempo de calidad que pasas con la persona, puedes tener 8 vínculos a al vez, pero a uno lo has visto 2 veces al año, porque es imposible más y lo escribes mil veces, pero entonces vale la pena seguir luchando para mantener esa llama para que no se apague? Da que pensar. Mientras no sea todo fruto de una inestabilidad emocional de la persona, todo es posible si se da de forma sana y natural.
@***77 es problema es más que nada el tiempo de calidad que pasas con la persona, puedes tener 8 vínculos a al vez, pero a uno lo has visto 2 veces al año, porque es imposible más y lo escribes mil veces, pero entonces vale la pena seguir luchando para mantener esa llama para que no se apague? Da que pensar. Mientras no sea todo fruto de una inestabilidad emocional de la persona, todo es posible si se da de forma sana y natural.
Creo que todo se basa en el consenso, los objetivos comunes, la sinceridad y el respeto. Eso te lleva a crear una jerarquía que permita no solo sobrevivir, sino sentirte pleno.
Os daré un ejemplo propio: Mi compañera de proyecto vital, que es mi sumisa, es sagrada. Convivimos y todo lo importante de la vida es compartido, aunque ella tiene unas actividades y yo otras. Además, tengo vínculos, que no significan explicitamente genitales pero si sexo-emocionales con otras personas con quienes compartimos Shibari, yo como Top y ellas como bottoms. Con cada una de ellas me veo una o dos veces al mes para nuestras sesiones, pero también tenemos conversaciones regulares a distancia, tambien podemos tomamos un café, y saben que estoy si me necesitan . Con alguna de ellas el vínculo es más estrecho, pero eso aparece de forma natural También depende de la época de cada une.
Si hay libertad y confianza, respetando la vida y circunstancias de la otra persona, todo es mucho más fácil.
Os daré un ejemplo propio: Mi compañera de proyecto vital, que es mi sumisa, es sagrada. Convivimos y todo lo importante de la vida es compartido, aunque ella tiene unas actividades y yo otras. Además, tengo vínculos, que no significan explicitamente genitales pero si sexo-emocionales con otras personas con quienes compartimos Shibari, yo como Top y ellas como bottoms. Con cada una de ellas me veo una o dos veces al mes para nuestras sesiones, pero también tenemos conversaciones regulares a distancia, tambien podemos tomamos un café, y saben que estoy si me necesitan . Con alguna de ellas el vínculo es más estrecho, pero eso aparece de forma natural También depende de la época de cada une.
Si hay libertad y confianza, respetando la vida y circunstancias de la otra persona, todo es mucho más fácil.
@*******fer7 muchas gracias por explicarnos tu caso personal, está claro que las relaciones sexoafectivas o sexo-emocionales que dices tu, conllevan tu tiempo de dedicación para que el otro se sienta bien arropado por nosotr@s. Creo quees muy importante con las personas demisexuales como nosotr@s sentir esa afectividad en toda la relación, es fundamental.
@*****a22 como demi no lo podría entender ni hacer de otra forma. Por eso no nos adaptamos a la rapidez o frivolidad y nos son más difíciles las relaciones sexo-emocionales, precisamente porque la conexión emocional debe venir antes que la sexual, al menos en mi caso (hablo de toda mi vida).
Pero también he constatado que cuando estás dispuesto a dar a quien lo merece de una forma sincera y honesta, las personas lo comprenden y lo aprecian. El problema es provocar expectativas lrreales o funcionar con agendas escondidas.
Pero también he constatado que cuando estás dispuesto a dar a quien lo merece de una forma sincera y honesta, las personas lo comprenden y lo aprecian. El problema es provocar expectativas lrreales o funcionar con agendas escondidas.
@*******fer7 totalmente, en lo cierto.
Para asumir la responsabilidad afectiva, cada persona debe poder hablar libremente con el otro, debemos plantear acuerdos, evidenciar necesidades, explicitar deseos y tener empatía. No herirnos sin más y reconocer nuestros errores, aprender de ellos y subsanar lo que se pueda.
Asimismo, debemos dejar claro el tipo de vínculo, eso es esencial, y, a partir de ello, cuidar del otro.
Solo así, lograremos relaciones afectivas más equitativas, respetuosas y transparentes. Es nuestra meta, en el mundo de les relaciones no monógamas.
Queda mucho de que hablar, muchos temas a debatir, muchos, un prisma con muchas aristas.
Y, si hay que dejar tiempo a la reflexión que así sea... no se construyó Roma en un día.
Para asumir la responsabilidad afectiva, cada persona debe poder hablar libremente con el otro, debemos plantear acuerdos, evidenciar necesidades, explicitar deseos y tener empatía. No herirnos sin más y reconocer nuestros errores, aprender de ellos y subsanar lo que se pueda.
Asimismo, debemos dejar claro el tipo de vínculo, eso es esencial, y, a partir de ello, cuidar del otro.
Solo así, lograremos relaciones afectivas más equitativas, respetuosas y transparentes. Es nuestra meta, en el mundo de les relaciones no monógamas.
Queda mucho de que hablar, muchos temas a debatir, muchos, un prisma con muchas aristas.
Y, si hay que dejar tiempo a la reflexión que así sea... no se construyó Roma en un día.
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