¿Abrir la relación por insatisfacción sexual?

Abrir la relación por ese motivo, lo unico que producirá es tener buen sexo fuera de casa pero con tu pareja no mejorara...

Ademas que, por experiencia, abrir una relacion es muy complicado y si la relacion no es fuerte se derrumba todo!!

La insatisfacion sexual no es responsabilidad de uno solo y hay que ver que lo motiva....
Tambien es posible que una relacion monòtona lleve a un sexo insatisfactorio y se quiera abrir la relación para motivar todo, pero entonces la base del problema no es solo sexo, sino la monotonia...

Es que hay tantos matices...

Suscribo cada una de tus palabras @**********zotto y también @****11 Y no creo que sea bueno abrir una relación por insatisfacción sexual, aunque lo entendería. Creo que tiene que haber una ideología detrás.

Hola!
A ver sí lo he comprendido bien.
En primer lugar no entiendo, ni comprendo, ni comparto esta necesidad que parece haber de tener que catalogarlo todo y deber colocarlo en su "cajoncito".
Pienso que cualquier persona, antes de abrirse a los demás, ha de estar bien consigo misma. Anotar que dudar, la inseguridad o el narcisismo son muy humanos.
Pues bien, sí hablamos de abrirse en pareja "a dos" pues el tema a priori es algo más complejo, no?
Y resumiendo mucho, muchísimo, la sabiduría popular siempre ha dicho aquello de "los trapos se lavan en casa".
Salut!

Un caso así es complejo y no se puede tomar a la ligera.
En ese caso, creo que lo más recomendable es recurrir a profesionales antes de lanzarse al desastre.
Si la pareja no está unida, es una pareja “abierta” por conveniencia, en mi opinión.

Me parecen bien las relaciones abiertas pero pienso es que lo normal es que vaya mal.
A mi me encantaría que mi mujer quisiera tenerla y le apeteciera follarse a todo lo que se mueve. El problema es que no le apetece el sexo. Entonces ¿para qué iba a querer una relación abierta?
Podría decirse que yo la tengo con mi amante. Mantiene a su marido bien atendido.
El sexo casi siempre es más que sexo. Si fuera otra actividad como ir a bailar, no hay mucho inconveniente en abrir la relación. Está socialmente aceptado. Pero si hablamos de sexo la cosa cambia por completo.
En teoría está genial, en la práctica tiene su dificultad.

Saludos.

Abrir la relación es un paso bastante excitante y en nuestro caso, cuando vamos a tener una cita solemos estar cachondos los días de antes. Así que a priori, entiendo que el deseo de esa pareja aumente y ella pueda llegar a estar más satisfecha.

De todas formas los vínculos que establecemos como parejas no sólo son sexuales, sino afectivos o de proyectos entre otros. Puede ser que el aspecto sexual sea un problema para la pareja pero para el resto no, por lo que consigan mantener la relación sin tener sexo.

Creo que el problema aquí está en que en la sociedad tenemos tan estrechamente vinculado sexo con pareja que para algunos nos resulta difícil separarlo.

Al final creo que lo importante es informarse, comunicación y autoconocimiento. Por cierto, este mensaje solo lo ha escrito la parte masculina.

En toda pareja lo que ocurra es cosa de los dos, sea por un lado positivo o por otro negativo.
Primero se debería saber porque se manifiesta esa insatisfacción sexual y lo último de todo sería plantearse si se abre o no la relación.
Me estoy dando cuenta por las cosas que leo generalmente, incluso veo por un entorno laboral, que esto de abrir la relación se está convirtiendo más en una moda, que una necesidad real. Quizá toca replantearse muchas cosas a nivel relacion afectiva y de compromiso.

Otro motivo para abrir una relación es porque la empiezas ya como una relación abierta, desde el primer momento. Lo que no entiendo yo es xomo se puede empezar con una relación abierta y luego cerrarla jejeje.
¿Abrir la pareja porque la mujer no tiene orgasmos con su hombre? Sospecho que es una pregunta que esconde algo más complejo, y que es que en algunas relaciones se pierde el deseo sexual por el otro, pero no las ganas de convivir porque en otros sentidos se es compatible. Si este es el motivo, echarse amantes es muy lógico, y lleva siglos sucediendo, en realidad.
Si es porque se sigue teniendo deseo sexual pero algo no funciona, entonces no, porque creará complejos. En ese caso, mejor terapia de pareja o sexual.
¿Qué opinan?

Hola, yo pienso que sí para salvar una relación te basas estrictamente en el sexo pude funcionar temporalmente, pero no a largo plazo, eso sí como he leído está muy interesante para descubrir cosas como voyerismo etc.

Creo hay tantas matices que generalizar sería casi misión imposible, siempre me centre en la idea clara de que no entras en el ambiente como solución a un problema, abrir la relación no puede ni debe ser una solución porque la abres justamente porque tú pareja y tu estáis en una "armonía" y con una estabilidad plena dentro de la relación, bien sea emocionalmente, confianza etc ...o sea, justamente porque estás bien con tu pareja decidís abrir la relación para explorar nuevos horizontes, bien....pero la realidad se ve que es muchas veces otra, cuantas parejas entran como soluciones y se va a pique?, o inician una relación empezando dentro del ambiente y se va a pique (experiencia propia) ?

Claro que hay algunas les irá bien y quizás podrán sobre la marcha ajustarse y afianzarse aún estando abriendo la relación pero lo veo muyyy difícil y arriesgado.

En mi experiencia personal, mi anterior relación jamás debió empezar en el ambiente, la muestra jamás debió empezar aquí, porque demasiados factores entraban en juego y ninguno de los dos estábamos emocionalmente preparados para ello, era empezar de mal pie y lo que siguió pudo con nosotros, ni el amor nos salvo.

Por lo tanto dejando ese punto y aparte tengo más claro que es importante para abrir una relación que todas sus bases deben ser fruto de una relación ya de por sí sólida a prueba de fuego y la comunicación una vez más primordial.

Estar por separado en el ambiente por ejemplo no te hace del ambiente, cuantos realmente entienden su significado y cuántos se interesan incluso por entender que significa estar en el ambiente y abrir una relación.

Muchos están aquí y no tienen ni siquiera la mente abierta, quizás algún día y otros jamás la tendrán, no pueden o no quieren o vete a saber porque....

Resumiendo, que sea por insatisfacción o cualquier otro problema no creo sea saludable para ninguna relación meterse en una relación abierta porque es jugar con el fuego y si te quemas te puede costar muy caro y si aún así lo haces es siendo consecuente que ese riesgo estéis dispuesto a asumirlo....lo estáis ?

Joder! A ver si el problema va a estar en casarse 🙄

Lógicamente dependerá de cada caso, pero abrir la pareja por la insatisfacción... me suena como lo de tener hijxs para arreglar un matrimonio.
Yo lo primero que haría sería hablarlo con mi pareja, buscar el problema y las soluciones, que pueden ser muchas y muy distintas. Y si la pareja no funciona, ni abierta ni cerrada, pues cada uno por su lado y tan felices.
Pero ante todo comunicación. Al menos esta es mi forma de verlo.

Yo simplemente llegó un momento en que descubrir el mundo liberal me hizo darme cuenta de que es como yo había pensado y actuado siempre, excepto cuando tenía pareja que me reprimía y me sentía mal por desear o que me gustara otra persona porque lo que me habían enseñado siempre es que eso no se hace, es malo, y el darme cuenta de que no tenía esa connotación negativa y que era un estilo de vida, una manera de vivir y de pensar fue lo que me llevó a querer abrir la pareja. Que vale, que resultó que él no pensaba como yo y no fue feliz con ello y decidimos dejarlo xq tenemos visiones diferentes de lo que es tener una pareja.
Pero si las 2 personas tienen el mismo pensamiento y actitud de vida es perfecto, así que no creo que tenga o debería tener nada que ver con la insatisfacción sexual con tu pareja.

Tal cuál. Media vida de culpabilidad, pensando que el problema era mío que no era capaz de "conformarme" o que tenía algún tipo de carencia. Qué sé yo.

Se me ocurre que si en la relación con tu pareja todo funciona salvo el sexo, tal vez no sea tan terrible. Qué sí, que el sexo en general es bueno y es necesario. Pero puede que para vosotr@s el deseo simplemente no exista. Imagina que tenéis todo lo demás: cariño, respeto, mimos, cuidados, risas, admiración mutua, planes, diversion, una vida en común... Simplemente ni follais ni queréis (fijo que esto último eso le pasa a muchísimas parejas). Entonces, ¿por qué iba a ser malo tener esa parte de tu vida cubierta con otra u otras personas?
Volvemos a la idea de que amor y sexo tienen que ir de la mano. Lo tenemos bien interiorizado.

De acuerdo contigo @*******hild, si estas bien con tu pareja, y a ti te gusta la bicicleta de montaña, pero a ella de carretera, no se ve ningun problema en que cada une salga a montar su bicicleta por separado con otras personas. Esto igual. Compartir TODO es imposible y no solo no es necesario, sino que es perjudicial.

También te digo, entiendo que para la mayoría sea imposible. Yo sólo he planteado esa opción, ni siquiera digo que fuese capaz de hacerlo. Sí pienso que las que estamos aquí compartimos las ganas de explorar opciones diferentes. Y en el caso de tener una relación súper buena en los demás aspectos creo que lo Intentaríamos.
Alguna pareja apuntaba por ahí que tener sexo con otras personas incrementa su deseo y me parece que tiene sentido. He vivido algo similar a eso. ¿Quién dice que entre dos personas que se quieren pero tienen el deseo mutuo en coma profundo no fuese a funcionar? En cualquier caso, si la insatisfacción sexual está afectando a la pareja, ¿sería peor arriesgarse a matarla que dejarla morir poco a poco? ¿O es posible que el experimento empeorase la situación? ¿Qué podría ir peor?
Tal vez sería bueno desdamatizar que una relación deje de funcionar. Es triste, hay que pasar un duelo y nadie queremos que ocurra. Pero es imposible que nos aferramos demasiado.
Simplemente son ideas que se me pasan por la cabeza

Pues creo que no tener un alineamiento a nivel sexual es un problema nuclear, pues no solo está el problema en sí, sino la carencia de complicidad, unión y satisfacción por parte de una parte de la pareja, por lo que la misma relación se convertirá en una S.L., como yo lo llamo, con objetivos comunes mediocres y carentes de pasión, lo que lleva al fin del Amor.

Me ha pasado con 3 parejas de larga duración, hasta que encontré a la persona hace ya 6 años.

Creo que para todxs cuantos estamos aquí, la sexo-emocionalidad es uno de los pilares de nuestras vidas.

No se, creo que el buen sexo en una pareja es muy importante para el nexo de unión de la misma, después tienes "también"buen sexo con otras personas como es el caso de los que estamos por aquí, porque nos gusta vivir nuestra sexualidad más plenamente y experimentar otras situaciones que las parejas monógamas no.
Pero es verdad que pensándolo,puede ser que entre una pareja donde les une otras muchas cosas,lleguen a ese consenso de mantener su relación, aunque el sexo lo disfruten por separado .No es lo habitual que funcione,creo, pero a veces habrá cosas como hijos,una vida juntos,intereses de comodidad de pareja,no se ....
Vimos una película que trataba sobre ese tema en concreto,la hija se encuentra a su padre en un club liberal y a partir de ahí se entera de que sus padres de puertas para afuera llevan una vida sexual por separado,la peli era española, pero no recuerdo el nombre.

Hay tantos matices que analizar aquí que podría eternizarme.

Voy a centrarme en la frase que subrayas. Me parece que relacionar directamente que las mujeres pidan abrir la relación con insatisfacción es una barbaridad y tal cual está escrito, bastante poco objetivo.

Me parece que no hace más que fomentar el mito de que quien quiere abrir la relación es porque no tiene suficiente con su pareja.

Y esa es una cuestión con la que lidiar cuando le expones a tu pareja abrir la relación y toca rebatirlo, dar mil argumentos, trabajarlo, demostrarlo una y otra vez... Y todo ello porque ya hay una creencia popular instaurada de que la pareja se abre por insatisfacción en la relación. Con lo cual esa frase para mi no hace más que echar leña a ese mito.

Quiero pensar que el aumento de la demanda de relaciones liberales es por el hecho de la normalización de las mismas.
Ver en el entorno cada vez más relaciones así, da fuerza a gente que se sintió siempre de esa manera a dar un paso adelante. No todos somos tan fuertes como para abrir caminos, y necesitamos ver grupito para darnos permiso.


Muy identificada con tu comentario @*****i77 💗

Y efectivamente muy de acuerdo con esto.
Para todo lo que no es sexo hay opciones, lo puedes hacer por separado, con otras personas.
Pero el sexo queda acotado a la pareja, porque sí, porque alguien lo decidió así un día...

Igualmente de acuerdo con

Por la misma razón, se da por hecho que tiene que haber sexo en la pareja, porque es pareja, y porque como hemos dicho el sexo solo se puede hacer con la pareja con lo cual si no se hace es que algo va mal...


Lo dicho, que podría eternizarme.
Caminaremos hacia no dar cosas por hecho y crear las relaciones como más nos gusten sin mirar si encajan... Ojalá

La insatisfacción sexual de una o las dos partes de una pareja no creo que explique por sí misma el abrir una pareja.

Creo que siempre va a haber una combinación de varios factores, y desde luego, sin ser abiertos de mente, sin capacidad de cuestionarse los paradigmas tradicionales, sin comunicación.... abrir la pareja no va a solucionar nada, sino al revés.

Dicho lo anterior, me cuesta ver una pareja cerrada que, después de 10, 15, 20... años juntos tengan una vida sexual satisfactoria. Al menos en mi entorno, es muy habitual escuchar quejas, sobre todo de hombres, de lo poco que follan, incluso con comentarios misóginos... mientras ellas se sienten mal por no sentir deseo.

¿De verdad es mejor una relación así que una relación abierta?

Comparto tu idea de acudir a una persona profesional para indagar en el caso concreto

Pues en ese caso pienso que depende como encaren la situación, ya que puede ser fuente de inspiración el problema solo sea monotonía y ver cómo hacer satisfacer a tu pareja de otras maneras puede ampliar en fonque y hacer ciertos cambios q ayudarán a ese deseo sexual pero para ello tiene que haber mutuo acuerdo, muy buena comunicacio, respeto, ganas de satisfacer a tu pareja y estar abierto a aprende nuevas forma. Puede ser una situación que muy fácilmente termine mal sin esas bases pero yo lo veo una opción