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Dilema del consentimiento en el BDSM:

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*******_ace Hombre

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Autor de un tema

Imaginemos una pareja que ha estado practicando BDSM de manera consensuada y segura durante mucho tiempo. Han establecido límites claros, tienen una comunicación abierta y utilizan palabras de seguridad para garantizar que ambas partes se sientan seguras en todo momento. Sin embargo, un día, durante una sesión intensa, el dominante ignora las señales de incomodidad del sumiso y continúa con una actividad que este último no esperaba ni había acordado previamente.

Aquí se plantea el dilema del consentimiento en el BDSM. ¿Qué debería hacer el sumiso en esta situación? ¿Es aceptable que el dominante haya ignorado sus límites y deseos en ese momento, o es una violación del principio fundamental del consentimiento en el BDSM?

En este escenario, hay varias opciones posibles:

Comunicación y reevaluación: El sumiso puede tomar la iniciativa y comunicar inmediatamente su incomodidad y violación de límites al dominante. Juntos, pueden discutir lo sucedido, revisar sus límites y mejorar su comunicación para evitar que esto ocurra nuevamente en el futuro.

Detener la sesión: Si el sumiso se siente extremadamente incómodo y violado, puede optar por poner fin a la sesión de inmediato. Esto puede ser una medida necesaria para asegurarse de que se respeten sus límites y salvaguardar su bienestar emocional y físico.

Reevaluación de la relación BDSM: En casos más graves, si la violación de límites se convierte en un patrón recurrente o si el sumiso se siente sistemáticamente desatendido o abusado, es posible que se deba considerar una reevaluación de la relación BDSM en su conjunto. La pareja podría necesitar buscar terapia de pareja o incluso terminar su relación si no pueden garantizar un ambiente seguro y consensuado.

En última instancia, el dilema del consentimiento en el BDSM destaca la importancia de la comunicación clara, el respeto mutuo y la atención constante a las señales de consentimiento y límites. Es fundamental abordar cualquier violación de límites de manera adecuada para mantener una relación BDSM segura y consensuada

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******aga Hombre

14 Publicación

Buenas noches

Te estás refiriendo si lo entiendo bien a una mala definición de los límites consensuados? Si los límites están bien definidos, y durante años debería haber habido tiempo de sobra para ello -aparte de que son dinámicos-, el sumiso no tiene por qué esperar ni haber acordado previamente lo que el Amo decida hacer con él en cada momento. De hecho, la tremenda incomodidad del sumiso puede perfectamente ser una excelente opción para el placer del Amo. La única línea infranqueable son esos límites.

En mi opinión, el Amo debería continuar independientemente de la incomodidad del sumiso, el cual tiene a su disposición la(s) palabra(s) y gesto(s) de seguridad para detener la actividad de inmediato. Y en caso de que tal cosa sucediese, por supuesto en ese mismo momento habría que evaluar la situación y probablemente modificar los límites acordados.

Lo que sí es cierto es que el sumiso podría bloquearse y no ser capaz de utilizar a tiempo la(s) palabra(s) y gesto(s) de seguridad, pero para eso precisamente está el criterio del Amo y por eso mismo, cuando no se tiene suficiente experiencia, conviene ir poquito a poco...

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*******teo Mujer

576 Publicación

Yo veo varios temas distintos aquí.

Límites.
Hay tres teorías. Una, los límites son limites y son infranqueables. No hay límites blandos, eso son gustos . Y si se rompe un límite es un abuso. Dos. Hay límites blandos, que pueden ser empujados, y los duros, que no. Tres. Los límites están ahí para romperlos.
Las personas deberían acordar cuál de estas versiones es la suya, y actuar en consecuencia.

Palabras y gestos de seguridad.
Si la persona sumisa las usa y se ignoran, apaga y vámonos.
Si la persona sumisa no las usa porque está en subspace o bloqueo, y la persona Dominante se aprovecha de eso...uf. Pero puede no darse cuenta y der un error real, ese es el problema. Es un abuso si se da cuenta, un error a hablar si no lo es. Muchas veces depende de si la situación se repite (en cuyo caso es abuso) o si la persona dominante aprende y no se repite.
Si la persona sumisa no las usa pero después se arrepiente (que pasa mucho porque en caliente lse aceptan cosas que en frío no) hay que hablarlo y mucho. Y si se repite, lo mejor es deshacer la relación porque va a acabar mal, bien porque una parte no sabe lo que quiere, bien porque la otra no entiende a la una.

Errores o abuso.
Básicamente, si una situación pasa una vez, no más, suele ser un error, y se habla y se deja pasar. Si una situación se repite, por muchas excusas que se pongan, no es un error. Sal corriendo. Esto vale para ambas partes, por cierto, que también hay sumis abusones.

Por supuesto, todo esto es sólo mi opinión, no una verdad absoluta.

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******aga Hombre

14 Publicación

A mí me parece que lo has expuesto muy claro: los límites blandos es más probable que den lugar a situaciones de abuso, mientras que con los límites duros es mucho menos probable -y aun así, posible- que eso suceda. Por eso yo siempre he acordado límites duros, en negro sobre blanco, y eso no quita que se puedan modificar posteriormente, de común acuerdo y con otra firma por ambas partes.

Pongo un ejemplo gráfico: estoy con mi sumisa en una sesión con restricción física, llaman a la puerta y son dos amigos míos que vienen para abusar de ella por sorpresa, y eso está 100% consensuado. Pues si sobre la marcha ella ya no está tan segura de aceptar eso, yo no la voy a sacar de ahí: tendrá que ser ella misma la que salga de la situación con su palabra de seguridad... Excepto si yo sospecho que pueda estar bloqueada y entonces evidentemente le preguntaría para confirmar.

De lo contrario, para qué queremos los límites? Autocensurarse por debajo de los límites puede acabar suponiendo una gran frustración para el Amo y también para la sumisa.

A mí me está dando mucho miedo leeros

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****ri Mujer

25 Publicación

No, no debería continuar si el sumiso muestra signos de incomodidad y la actividad no ha recibido consentimiento explícito. Esto es abuso. La congelación es una respuesta traumática. Sinceramente, me preocupa lo que he leído.

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*******ylla Mujer

968 Publicación

Yo, ante la duda, pararía y preguntaría. Por mucho tiempo que se lleve juntos y que se pueda llegar a conocer a la persona NO somos infalibles. Y si la parte sumisa nunca se ha puesto nerviosa/incómoda y de repente lo hace, es un claro signo de que algo pasa. Es mejor siempre quedarse corto y "frustarse" un poquito, a pasarse. Si te pasas puedes llegar ocasionar daños psicológicos, a veces irreparables. Puedes llegar a crear un trauma, y recordemos que el Dominante debe cuidar, guiar y proteger...

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*******fer7 Hombre

1.551 Publicación

Primero, creo que este tema es algo muy concreto de BDSM y que para eso tenemos en esta web varios grupos específicos de ese tema. Aquí hay muchas personas que pueden sentirse incómodas con tu post, o que no lo comprendan, y debemos respetarlas.

Dicho esto, nunca había escuchado este "dilema" que expones como un concepto estándar o general.
Me parece que tú has hecho una exposición que no genera ningún debate, pues lo afirmas, no lo preguntas.

En cualquier caso, no se pueden emitir dogmas sobre el consenso (que no es lo mismo que consentimiento, y la diferencia entre el significado de ambas palabras es dramática) de una forma tan genérica, sin ejemplos claros y dentro de una contextualización.

Yo no me pronunciaré sobre algo así de modo general, pero lo que si recomendaré es que la parte Dominante siempre debe ocuparse del bienestar de la parte sumisa en todas sus actuaciones, haya o no haya palabra de seguridad, y en caso de la más mínima duda, si advierte algo que está funcionando mal, o que la parte sumisa está sufriendo sin placer intrínseco, debe detenerse y asegurarse de qué pasa. A partir de ahí, si la parte sumisa se encuentra mal realmente, detener la sesión, a menos que elle le pida que siga desde una total consciencia y responsabilidad emocional. Es un tema muy peligroso.

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****z2 Mujer

950 Publicación

"Han establecido límites claros, tienen una comunicación abierta y utilizan palabras de seguridad para garantizar que ambas partes se sientan seguras en todo momento. Sin embargo, un día, durante una sesión intensa, el dominante ignora las señales de incomodidad del sumiso y continúa con una actividad que este último no esperaba ni había acordado previamente."
Está clarísimo que una de las labores fundamental de un Dominante es cuidar de su sumis@.
Si una sesión el Dominante ignora las señales de incomodidad es que no se preocupa en absoluto del bienestar de su propiedad y es un abuso de poder y más si no se ha pactado ni acordado previamente ,pero es que aunque se hayan pactado puede suceder que una vez llegué el momento la parte sumisa no esté preparada o le desagrada y sí plemente no use las palabras seguridad para no defraudar a su Señor ,si no eres capaz de conocer las señales inequívocas de malestar de tu sumis@ sin que sea necesario que est@ use las palabras de seguridad ,mal andamos y pésimo dominante eres .

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******aga Hombre

14 Publicación

A mí, sinceramente, me alucina que se hable de "propiedad", eso para empezar. A renglón seguido, me gustaría saber dónde está escrito que las "señales de incomodidad" de la parte sumisa no entren dentro de los límites acordados, pero aún más me gustaría saber cómo se puede deducir de ello una despreocupación por el bienestar de la parte sumisa, por no hablar de vaguedades como "desagradar, defraudar, señales inequívocas..." Quizá sería mejor cerrar este hilo antes de que más bocachanclas sigan hablando de lo que es evidente que no tienen ni pajolera idea, y se acabe liando parda.

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*******ylla Mujer

968 Publicación

Cita de ******aga:

„A mí, sinceramente, me alucina que se hable de "propiedad", eso para empezar. A renglón seguido, me gustaría saber dónde está escrito que las "señales de incomodidad" de la parte sumisa no entren dentro de los límites acordados, pero aún más me gustaría saber cómo se puede deducir de ello una despreocupación por el bienestar de la parte sumisa, por no hablar de vaguedades como "desagradar, defraudar, señales inequívocas..." Quizá sería mejor cerrar este hilo antes de que más bocachanclas sigan hablando de lo que es evidente que no tienen ni pajolera idea, y se acabe liando parda.

Parece ser que quien no tiene idea eres tú, pues el uso del término "propiedad" es algo muy común en el BDSM... Y si no entiendes el resto... Apaga y vámonos

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******aga Hombre

14 Publicación

Estamos hablando de literatura o estamos hablando de la vida real?

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*******ylla Mujer

968 Publicación

Cita de ******aga:

„Estamos hablando de literatura o estamos hablando de la vida real?

Estamos hablando de BDSM, me extraña que tú que estás en Málaga, donde hay una gran comunidad bedesemera y se realizan reuniones y fiestas, no sepas nada de esto y me hagas esa pregunta...

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******aga Hombre

14 Publicación

Es la segunda vez que me dices que no tengo ni idea o no sé nada de esto. Quizá la que no sepas nada seas tú, ni siquiera de tener respeto a los demás. Te agradeceré que no vuelvas a dirigirte a mí.

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*******ylla Mujer

968 Publicación

Cita de ******aga:

„Es la segunda vez que me dices que no tengo ni idea o no sé nada de esto. Quizá la que no sepas nada seas tú, ni siquiera de tener respeto a los demás. Te agradeceré que no vuelvas a dirigirte a mí.

Eres quien empezó tratando de ignorantes al resto y, quien cuando se siente atacado porque no le dan la razón, ataca jajajaja madre mía, y decían que mi generación es la de cristal, ya veo que "cristales" hay en todas las generaciones.

Tranquilo que no tengo ningún interés en conversar con alguien que no desea aprender porque siente que lo sabe todo y que su punto de vista es el único válido. Te deseo suerte, por mí la "conversación" acaba aquí.

Saludos.

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*******fer7 Hombre

1.551 Publicación

@******aga este hilo nunca debería haberse publicado en un foro general, y por eso se está generando un debate impropio porque éste es un tema que solo atañe a un numero muy reducido de personas.

Pero por favor, no pongas en duda el término "propiedad", pues es el núcleo de muchas relaciones Ds, como la mía, sin lo que no tendría sentido la relación.
Obviamente, como vivimos el libertad, afortunadamente, la parte sumisa/esclava es la que decide ser o no ser propiedad y cuando romper esa condición.

No voy a debatir sobre ello. Solo era una aclaración.

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****z2 Mujer

950 Publicación

Cita de *******ylla:

„

Cita de ******aga:

Parece ser que quien no tiene idea eres tú, pues el uso del término "propiedad" es algo muy común en el BDSM... Y si no entiendes el resto... Apaga y vámonos

Esta clarisimo que este personaje no sabe que es el respeto ,tan imprescindible en cualquier ámbito de la vida y en concreto es una seña imprescindible de identidad
de quienes practicamos del BDSM, tanto como el crecimiento ,que por lo visto no es necesario para este ente que no sé de dónde ha salido .
En fin l@s bocachancl@s vamos a seguir aprendiendo desde la humildad que nos confiere nuestro perpetuo deseo de seguir creciendo y dejando de lado a los "dioses "portadores del absoluto conocimiento .

****14 Hombre

2 Publicación

Relajaos un poco por favor...pero si es cierto q es un tema especifico BDSM y no todo el mundo lo entiende igual.
Haciendo un gran pto. y aparte. De que hablais??? hay que comunicarse más por eso es BDSM (consensuado) lo otro (el abuso) no tiene nada que ver. Por supuesto que se van a pasar limites, obvio q vas a estar incomodo/a, es la idea no?... Si conoces a tú sumiso/a sabes si esta normal o está bloqueado. Un break, esta todo bien? nunca estara de más. El dominante, vamos el dominante sano (de lo otro no tiene sentido hablar), tiene una responsabilidad con la sumisión que se le entrega (como dice Mirikilylla). que somos personas y hay días y días.....

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*******969 Hombre

193 Publicación

Mi opinión al respecto:
Los límites puestos hoy, quizás queden obsoletos mañana, por eso se pueden mover y readaptar a las nuevas circunstancias, eso si, antes de hacerlo unilateralmente por sorpresa.
Si no se llega a acuerdo, pues no pasa nada. Quizás hoy no sea posible, pero en 6 meses si (O en 2 años...)

Un buen amo, conoce a su sumisa y debería de saber cuando algo le incomoda. Ella te entrega su voluntad y su confianza y en ti está la responsabilidad de cuidarla y no perderla.
Y el poder sobre la sumisa se obtiene no sólo humillándola, sino complaciéndola y mimándola, escuchándola siempre, haciéndola saber que le importas y eso hará que se entregue más a ti aún.

Y por último, aunque pensemos que tenemos el poder, realmente no es así, lo tiene ella porque pronunciando la palabra de seguridad, hace que todo termine cuando ella quiera

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Dilema del consentimiento en el BDSM:

Este tema ha traído mucha cola...