Todo va de sexo menos el sexo!

Desde mi punto de vista (según como lo entiendo yo), La publicación no es objetiva.
El mundo actual y las redes sociales han abierto un camino hacia el sexo rápido, sin responsabilidad afectiva, sin conocerse, sin hablar.
Solo quedar para darle al tema y divertirse un rato; es una cosa que hombres y mujeres hacemos.
No podemos culpar a la persona que nos dice que solo quiere sexo si aceptamos a una relación esporádica solo porque estábamos calientes en ese momento.
A mi me gusta hablar con las personas con las que estoy, muchos de mis nuevos amigos los he conocido a través de esta misma pagina, pero, también me he encontrado con mujeres, hombres y parejas que solo querían carne, yo mismo creía que estaba enamorado de una mujer que solo quería eso de mi y cuando al fin ella creía que también sentía algo nos dimos cuenta que aunque nos gustásemos lo que cada uno tenia pensado para su futuro no iba en línea con lo del otro.
Por eso digo que estoy buscando que a alguien que quiera lo mismo que yo, pero mientras esa persona aparece me divierto por el camino.
Es una buena lectura escrita desde una perspectiva femenina si yo tuviera que hacer un post paarecido quizás no seria igual.

YO creo que querer tener pareja es un deseo muy natural pero parece que está mal visto decirlo y la gente tiende a mentir en este aspecto. Personalmente, pienso como tú, mientras aparece esa persona especial hay que ir disfrutando de lo que la vida ofrece.

Lo que publicáis esta muy bien, pero creo que no está mal visto desear tener una pareja. Y una cosa está clara, teniendo esa persona especial como es nuestro caso, también disfrutamos de lo que la vida ofrece.,no hace falta estar buscando pareja para disfrutar por el camino.

A mi el artículo me parece que tiene "algo" de razón, pero no solo es cosa de hombres, también hay mujeres que hacemos lo mismo, y ahí parece que el hombre utiliza a la mujer que se ha liberado, pero es que las mujeres liberadas también disfrutamos del sexo con y sin amor.
Luego estamos las personas individuales, está claro que no todxs hacemos o actuamos de la misma manera.
Yo prefiero quedar a tomar algo, charlar y ver el feeling que tengo con la otra persona. Pero también puedo salir, conocer a alguien y apetecerme más de buenas a primeras. Y no me considero coleccionista de cuerpos...
También he hecho buenas amistades en esta app, gente que ya forma parte de mi vida y eso es bonito también.

Gracias, @******r79, por darnos a conocer este texto.

Muy buen artículo, desde una perspectiva femenina y feminista, con un último párrafo brutal ante el cual solo me queda decir amén.

Pues a mí me parece que debe gestionar primero sus propias fustraciones, como el hecho de ese apego y no poder estar sola. El amor tiene muchas vertientes y hay que saber encauzarlas

Muy buen artículo. Hay una serie de Netflix que va de ello, te ríes pero es una relaidad.

https://www.netflix.com/es/title/81559021?s=a&trkid=13747225&t=cp&vlang=es&clip=81646838

Por aquí también hablan de esa serie. Habrá que echarle un vistazo. Gracias
La Mujer y su Sexualidad: FORO DEBATE SOBRE CITAS ANALOGICAS

Hola!

Gracias por compartir el artículo, @******r79 ! A mi la verdad es que me ha dejado un poco frío. No porque no tenga razón en algunos aspectos, pero me parece un artículo muy de opinión en el peor sentido de la palabra, porque está escrito muy desde la queja y lo más constructivo que hay son algunos ojalás.

No es que en esencia me parezca mal que alguien escriba con este enfoque: es útil para desahogarse y, como actividad llámala terapéutica o apellídala de organización de las ideas, es totalmente respetable e incluso necesaria para un@ mism@. Pero no me aporta nada en la muy sentida por mí mismo cuestión de cómo me vinculo afectivamente. No me remueve, no me hace plantear cosas. Es más bien un más de lo mismo (de lo que opinan algunos) que, aunque trate de comprender desde la empatía, ya me aburre por machacón.

Ya el subtitular con la cita es tendencioso (hecho habitual por otro lado, y trato de no juzgar un artículo sólo por ello), y en el artículo en sí mismo veo varias cosas que son propias de un feminismo que puedo entender y contextualizar (y por ello comprendo también que el artículo esté escrito desde la queja) pero que no me interpela porque no me siento cómplice de lo que se dice ahí, ni en positivo ni en negativo. Es decir, no me siento cómplice de lo que denuncia, ni de los comportamientos que pide, porque me parecen bien de sentido común, bien situados en el plano de un idealismo al que, más o menos, también aspiramos todos.

Siento que en el escrito mi rol como hombre que busca compañeras sexuales está burdamente simplificado, en un extremo, y el otro extremo es algo que ya vengo identificando desde hace cierto tiempo, que es como una nueva forma de conservadurismo sexual en el que la responsabilidad afectiva acaba siendo algo no tan diferente a la visión tradicional de la pareja. Que me parece perfecto para el que le guste, o lo necesite en un momento dado, pero entonces para ese viaje no hacían falta alforjas.

Creo que la sobresimplificación de lo que busca una persona en un compañero sexual está a la orden del día y por ello yo no siento en absoluto que esté mal visto buscar pareja. Más bien diría que aquí el paso del tiempo parece no haber movido ni un milímetro el statu quo, y hasta las personas con un perfil más o menos abierto o progre dan por sentado, en aplicaciones tipo Tinder o OkCupid, sin ni siquiera molestarse a preguntar o conocer mejor las razones de cada cual, que los que buscamos relaciones centradas en la sexualidad tratamos a las personas como objetos, o no estamos interesados en establecer otros vínculos complementarios a ese.

Para mi ese es el paradigma dominante en nuestra sociedad y, en cierta forma, es el subtexto del artículo que enlaza @******r79 .

Saludos a todos,
Raimon

Estoy de acuerdo contigo, el debate sería tratar a las personas como objetos o como personas, tanto en relaciones casuales como en relaciones de pareja. No porque sea un polvo de una noche vas a tratar a esa persona como un objeto, para nada. De hecho el sexo es un acto tan íntimo que yo al menos no lo practico con cualquiera, ni aunque sea para un polvo de una noche.

El texto me pareció muy esclarecedor sobre la postura que tiene esa mujer acerca del sexo y tiene razón. El sexo no solo se remonta al acto sexual, somos seres sexuados. Esto que implica un cambio en la manera en que nos compartamos, cuando interactuamos con alguien del sexo opuesto. Involucra la educación, valores y experiencias que se han enseñado y vivido. Todo está influido por todo, es una cadena de vivencias.
Ahora bien, a mí me asalta una duda.
¿Esta mal que hombres y mujeres busquemos tener relaciones sexuales fuera de un contexto de pareja? O ¿Solo debemos tener una pareja sexual en la vida?
No me queda muy claro el punto, por qué en el texto, nos hacen ver a los hombres como los eternos culpables de todo lo que pase o no pase en el sexo. No digo que seamos unas blancas palomitas, por que tenemos nuestra dotación de culpa, pero ¿entonces que involucra que tengamos deseos sexuales? Si somos buenos amantes, bien, nos presumen, pero si somos malos amantes de tontos o inútiles no nos bajan.
En mi caso nunca he tenido parejas sexuales, ni mi primer beso he dado, tengo 24 años y me rehuso a creer que busco a una mujer solo como objeto sexual. Independiente mente de que solo se busque sexo, se genera un vínculo con la otra persona y hay que tener suficiente responsabilidad afectiva para hacer que ese vínculo sea sano para ambas partes. Simplemente tener conciencia de que estás interactuando con otro ser humano.