¿La masculinidad afecta en las relaciones abiertas?

El termino masculinidad se asocia a comportamientos negativos como puede ser la primacia del hombre sobre la mujer, que el hombre asuma que tiene algún tipo de derecho sobre la mujer, que piense que su mujer es su propiedad, los celos....

Los hombres somos hombres y las mujeres son mujeres (que diría ese gran filósofo que es M. Rajoy)

Los hombres tenemos unos condicionantes fisiológicos, hormonales y emocionales derivados de nuestro género como las mujeres lo tienen del suyo.

La clave aquí creo que es el respeto. Cuando hay respeto se asume que toda convivencia en pareja ha de ser voluntaria y placentara para ambas partes. Sin ataduras. Sin compromisos legales, sin condicinonantes

Yo nunca me he casado ni pienso hacerlo jamás. Convivo con una mujer pero sin ataduras ni obligaciones legales ni para mí ni para ella. Yo no soy su dueño, ni tengo ningún derecho sobre ella y ella tampoco sobre mí.

Si estamos juntos es porque queremos y nos gusta.

Eso es respeto a la otra persona Y A SU AUTONOMÍA.

Y en nuestro caso además con la plena conciencia de que no queremos tener hijos bajo ningún concepto.

Esta podrida civilización capitalista neoliberal depredadora se encamina a su colapso final que coincidirá con el colapso climático que lo va a arrasar todo. Y eso va a suceder sí o sí.

Nosotros no queremos condenar a nadie a vivir en un mundo devastado como el que se avecina.

Yo ya he comentado varías veces y en varios hilos y no me reconozco en la masculinidad.

Bisex, bulling, etc…. Viva mi lado femenino y el hacer y dejarme hacer según fluya todo.

Esto ha sido así desde mi más tierna infancia sexual y será así hasta el día en q muera siendo aún un tierno infante 🤣

Nunca me lo planteé, pero ahora al leer, se me vienen a la cabeza muchos recuerdos y doy gracias a haberme criado entre mujeres desde muy temprana edad, madre, hermanas (soy el único varón), abuela, tias y primas.

Siempre fuí el rarito del grupo de colegas que decía lo que pensaba acerca de los sentimientos, de hecho en muchas ocasiones confundían eso con el hecho de que podría ser homosexual, porque lo veía y vivía como algo normal, pero a lo largo de los años me dí cuenta de que no lo era, por lo menos en el entorno de mis amistades, todos ellos "muy machotes"

A sí que rspondiendo a la pregunta, nunca me limitó.

creo que sí, en muchos casos los hombres son criados o se ven influenciados por la falsa idea de que cualquier tipo relación en la que la mujer tenga sexo consensuado por ambos con otro hombre, merma directamente la masculinidad de dicha persona, siendo totalmente opuesto si a relación es con otra mujer cuando se ve aumentada notablemente.

Vamos por partes. ¿Qué es masculinidad?

En primer lugar habría que definir masculinidad, o que se entiende y en qué ámbito se entiende ese concepto, y sobre todo según que corriente de pensamiento se percibe.

El artículo creo que se por donde va, y es cierto que el mundo masculino siempre ha estado desconectado de lo sentimental, que no de lo sentido, por algo siempre se ha asociado masculinidad a visceralidad o explosividad, por aquello de mantener el tipo o no hacerse de menos, así que desde ese puntobde vista, puedo decir que como queer, y además criado entre mujeres el lado masculino, como se entiende en lo socialmente convenido no me ha afectado nunca ya que nunca he tenido ese lado, se me ha educado en lo sentimental, y peses a ser muy pragmático, soy muy comunicativo respecto a los sentimientos, probablemente herencia de relacionarme casi exclusivamente con mujeres, que además tenían formas de ser, y un idearoo muy abierto y chocante con la sociedad establecida, por lo cual podría decir que no me ha afectado.

Gracias @****k88. A eso me refería.
¿Entonces por contraposición qué es feminidad?

Muy buen artículo y un excelente bonus con el vídeo sobre el consentimiento. Un matiz: no creo que consenso y consentimiento sean sinónimos en lo que trata el video.

Respecto a las preguntas, empiezo por la última. Tengo claro que el género influye en cómo vivimos nuestra vida. No podemos negar que nacer hombre implica una situación de poder y privilegios en una sociedad patriarcal como en la que sobrevivimos. Nos guste o no escucharlo y asumirlo.
Mi experiencia en relaciones abiertas es pequeña y muy del pasado. Tras ella ha venido una larga etapa monógama en la que nunca hubo "boda" pero en la que si me he reconocido en aspecto que trata el artículo: victimización y proyección de la responsabilidad en las otras personas. Es un aspecto en el que me queda mucho por trabajar, mejorar y crecer.

He tenido la suerte de crecer y compartir vida con personas vinculadas al movimiento feminista y al LGT al que se le fueron anadiendo añadiendo letras y un +. Evidentemente eso ha hecho "desconstruir" mi masculinidad en muchos aspectos pero todavía me queda mucho por hacer, día a día, situación a situación... Es un trabajo permanente al igual que es construirse como persona.

Realmente la palabra "masculinidad" parece que se está encasillando al término "machista" no en significado pero si en cuanto a escala blanco/negro, es decir, parece el saco donde vamos a meter todo lo negativo.

Al leer el artículo que se ha adjuntado me quedado con ese mal sabor de boca en cuanto a usar sólo parte del significado de lo que rodea a la masculinidad. Adjunto definición de valores relacionados con la masculinidad:

"Entre los rasgos convencionalmente considerados masculinos, en tanto el conjunto de características al rol tradicional del varón, se incluyen la valentía, la independencia, y la asertividad. Las valoraciones de estas características y sus aplicaciones específicas varían según la ubicación y el contexto, dependiendo de factores sociales y culturales. Otras fuentes también consideran la fuerza muscular e intelectual,​ la valentía, la virilidad, la ambición, el dominio de habilidades, el estoicismo, la agresividad, la competitividad, la seguridad, la auto-represión de la afectividad y el ejercicio de la violencia​ como rasgos de masculinidad. Todo esto se debe a expectativas culturales."

Aclarada la definición expuesta en Wikipedia y tomándola como referencia (y no sólo como el conjunto de percepciones negativas que se exponen en el artículo), respondo:


¿Te ha pasado? ¿Cómo gestionas emociones como los celos, la posesividad...?

Las emociones negativas se gestionan como el resto: abriéndote a tu relación, a tus amigos, sabiendo escuchar los diferentes puntos de vista y tomando los apoyos que te ayuden en lo que estás decidiendo hacer. En primer lugar debe tenerse la capacidad de reconocerlo y en segundo lugar ser capaz de hablarlo sin sentirte mal por sentirlos, porque considero que ese tipo de sentimientos no vienen dados de una forma antinatural.


¿Estás de acuerdo con el autor? ¿Crees que la construcción de la masculinidad te afecta a vivir relaciones abiertas?

No estoy de acuerdo en cuanto a colocar todo el conjunto de problemas bajo la bandera de la masculinidad. Creo que lo que afecta y complica vivir relaciones abiertas es el modelo socio-cultural de hoy en día compuesto por todas las personas.

Y si, creo que determinadas carácteristicas de la masculinidad pueden afectar.


¿Crees que tu género interviene en la forma en la que vives otros aspectos de la vida?

Volvemos al asunto de encasillar a la gente. Puede que sea por mi forma de ser, por lo que he vivido o lo que me han enseñado (a un conjunto de todas) pero dudo que mi género influya en algo más allá de la puerta que me toca abrir cuando voy a los lavabos en un restaurante.

El artículo es muy interesante, y sin duda deberían leerlo quienes todavía están en la "dolorosa disyuntiva" de perder una masculinidad que han ostentado de forma errónea.

He respondido que NO, porque aunque haya sido educado en una masculinidad errónea y limitadora, cada uno tiene la capacidad de cambiar el guión de su vida, y es lo que he hecho desde niño. Por tanto, no echo a la sociedad culpa de nada, aunque reconozco que estamos tan sumamente mal en este tema porque no todos los individuos son capaces de romper con ese guión pre-establecido.
Soy defensor del libre albedrío, pero todes sabemos que esa opción no es para todes, aunque debería serlo. Cada une escoge, y hay muchos individuos que escogen su camino realmente mal.

Seguramente soy de los mas mayores en este lugar, y mi edad me da una perspectiva desde la que puedo
casi asegurar que llevo toda la vida deconstruyendo mi masculinidad (expresión adecuada aunque demasiado recurrente), incluso riéndome de ella con asiduidad. Por tanto, aunque me queda largo camino y moriré con algunos micro-machismos (que cuando los reconozco me enervan), considero que estoy en un nivel muy avanzado de liberación de mis creencias, y me doy cuenta de que hasta lo expando a quien le interesa. Exactamente como mis conceptos de Amor, sexualidad y sexo-emocionalidad, los cuáles están muy lejos de los parámetros establecidos.
Seguramente influye dramáticamente en ello el hecho de que sea clara y declaradamente Demisexual, lo que me hace sentir altamente afortunado, pues ya lo llevo de origen y no debo crear mi responsablidad afectiva más allá de la que es y siempre ha sido, que ya es mucho. Desde aquí se ve todo de otra forma, y te das cuenta de que vas muchísimas pantallas por delante.

Por tanto y para resumir, podemos estar llorando y quejándonos todas las amargas noches de nuestra vida de lo negativa que ha sido una masculinidad mal entendida. Por el contrario, prefiero avanzar, no sentirme mal por lo no hecho, y seguir viviendo y reflexionando con el máximo respeto y sentido común por TODAS las personas, sean del género que sean.

A quien pueda parecer un discurso desde la arrogancia, nada más lejos de mi voluntad, sino que surge desde el realismo de la humildad, pero si escribo intento ser honesto.

Sigo sin saber que es la feminidad. Ni la masculinidad, para el caso. Pero a ver si lo he entendido bien hasta aquí. ¿La feminidad es algo que hay que reafirmar y la masculinidad es algo que hay que deconstruir?

A preguntas concretas respuestas concretas, aun a riesgo de ser demasiado restrictivo y dejar mucho en el tintero.

Masculinidad: Conjunto de normas, formas de hacer y de ser que se esperan de un hombre para merecer tal nombre.
Feminidad: Conjunto de normas, formas de hacer y de ser que se esperan de una mujer para merecer tal nombre.

Y no me gusta nada el término "nuevas masculinidades", porque por muy nuevas que sean no dejan de ser otro "manual de instrucciones" de como ser hombre.

…o mujer

Es que no he oído tanto el término "nuevas feminidades".

Ángel te dio la respuesta @*******hild y estoy totalmente de acuerdo con ella, pese a su restrictividad y limitación en el concepto.

También es cierto que hay nuevas feminidades, sobre todo en países de Latinoamérica, donde el avance feminista es muy patente en lucha directa, o en algunos países del Este como Hungría o Polonia, aparte habría que mencionar las que han surgido como modelos de mujer de dentro de las sucesivas olas del feminismo, con matices mas o menos sutiles, pero ahí están,

Esto además es algo que vivi muy de cerca cuando movia e intentaba hacer calar las corrientes queer a nivel de asociaciones universitarias allá por principios de los 2000, y justo llegó una nueva feminidad, o conjunto reglado de lo que una feminista de la diferencia debería ser por ejemplo, es cierto que como dice @*****joy el término no se emplea casi, no se si por miedo a caer en la comparativa con masculinidad o a que se debe, pero ahí estaba igualmente.

👏

Al leeros pensaba que la feminidad está en continuo cambio desde el siglo pasado pero lo has descrito perfectamente. Gracias

Exacto @****70 la feminidad llave evolucionando desde el siglo pasado y la masculinidad ha empezado a cambiar muy recientemente....

Yo no quiero que cambien. Quisiera que desaparecieran.

Más que desaparecer diría que no estén atribuidas a ningún género y sean sencillamente rasgos de personalidad.

A ver. Lo que no quiero es que hayan manuales de instrucciones de como ser hombre y como ser mujer!!

Ahí quería ir a parar. El artículo habla de celos, de echar la culpa a lxs demás de sentirte mal en lugar de enfrentarte a tus emociones, de adoptar una posición victimista cuando sí las enfrentas…
¿Pertenece todo esto a un género? ¿Son rasgos inherentemente masculinos? No lo creo. Mi experiencia me dice que no.

Así que no, no creo que la masculinidad afecte a las relaciones abiertas más de lo que lo hace la feminidad, que aunque sigo sin saber qué es, en tanto que constructo social, entiendo que también tendrá sus lastres.

En un mundo en el que la información y la formación está al alcance de cualquiera. En que, teóricamente, somos más libres que nunca para ser, cada uno, como desee ser en función de su experiencia, sus gustos, su intelecto, su cuerpo, etc… ¿Que sentido tiene poner etiquetas? Masculinidad ?
Feminidad?
Seguramente influyen mucho más en mi forma de ser mi lugar de nacimiento, lo acontecido en el embarazo de mi madre, la alimentación, el oficio de mis padres, y un largo etcétera; que si soy hombre o mujer.

No lo veo así. Eso es tanto como decir que tu educación (padres, familia, amigos, escuela, medios de comunicación, cultura en general, etc, etc, etc) no te han influido. No es posible. Todo eso te educa, y te educa para ser hombre o para ser mujer, Y si tu género determina tu educación pues..... ya está todo dicho. El hecho de ser hombre o mujer es uno de los determinantes de tu forma de ser (y uno de los de peso).