¿La masculinidad afecta en las relaciones abiertas?

De casualidad tengo puesta la tele de fondo con un programa sobre realizadoras de cine y escucho esto:

“Es […] necesario que nosotras mostremos las masculinidades, en plural porque hay muchos tipos, desde nuestro punto de vista”. (Carla Simón)


Masculinidades, en plural.

Evidentemente. Como las feminidades.
Eso demuestra que se han producido, se producen y se producirán cambios.
El feminismo ha creado nuevas feminidades y también nuevas masculinidades. Ha hecho tambalearse muchas cosas y más que tendrán que ir cayendo de lo "quées ser hombre" y de lo "qué es ser mujer" yeso ha molestado a muchas personas
Sólo hay que ver las reacciones que produce en un sector de hombres que ven en peligro no ser el centro sobre el cual gira el mundo.

No confundamos nuestro entorno más cercano con el mundo real que es mucho más complejo. Cada día me encuentro, escucho, veo,... masculinidades muy rancias y tóxicas a mi alrededor. Incluso hasta las percibo dentro de mí y en algunos de mis actos. A veces me rebelo ante ellas pero otras, lamentablemente, me callo y las dejo pasar.

No voy a ocultar que a veces esas masculinidades rancias y tóxicas proceden de mujeres. Porque los conceptos "normativos" de masculinidad y la feminidad están muy metidos en nuestra cabeza y en la sociedad en la que sobrevivimos.

Me alegro de que haya personas como tú que no hayáis sido "construidos" en esos conceptos. Pero sois la excepción en el mundo que conozco.

Y lamentablemente no es una cuestión de edad. Percibo en gente joven, muy joven, rasgos y actitudes que pensé hace años que no volvería a percibir.

Queda mucho por hacer. Empezando por uno y continuando con las personas que nos rodean... incluyendo las que viven en relaciones abiertas. Ojalá el problema solo fuera la monogamia.

Hola gente
Bueno, lo primero gracias de veras por compartir vuestras ideas sobre este tema y a Joy por construir el espacio. La verdad es que da gusto leer a personas de generaciones anteriores a la mía hablar de esto sin tapujos porque en mi entorno no ocurre jamás y me da esperanza.
Antes de nada, quiero decir que yo sólo puedo hablar de mi experiencia y que está limitada por mi entorno, por tanto, esto cambiará algo depende del barrio de Madrid (en mi caso). Pero el caso es que mi respuesta ha sido sí, aquellas personas que conozco que mostramos comportamientos atribuidos al rol masculino, normalmente “chicos”, tenemos muchas trabas a la hora de desarrollar nuestras relaciones, de cualquier tipo (por cierto, tengo 24). Es importante esto último porque una relación sexo-afectiva es mucho más compleja que una de colegueo. Y bueno yo solo voy a poner un ejemplo de cosas que pasan CONTINUAMENTE en mi contexto porque ya habéis explicado el tema muy bien.
(Hablando de gente de mi edad hasta los 30 y pico) Hay un continuo esfuerzo, en presencia de otros chicos, por demostrar una dominancia de cualquier tipo, ya sea del tema que se está hablando, ya sea sobre el dinero, mujeres, ya sea contando la última aventura heroica de fiesta. Ya sólo eso es muy revelador de lo que dependemos de ser “el más… de la sala”, pero en este caso lo que quiero resaltar y que me parece súper importante para las relaciones es que no nos escuchamos! Es como que vamos turnándonos para hacer la intervención de turno, pero no nos preguntamos cómo nos hace sentir esto que estamos contando. En serio, no hay nada de interés real por la otra persona y esto está tan metido dentro del mindset que cuando rompes con esa dinámica os juro que hay gente que le puedes ver que está teniendo un cortocircuito 😂.
Además, aprovecho para decir que es muchísimo más cansado mentalmente reproducir el rol de macho que la responsabilidad afectiva.
Ya lo último, la gente que opina que: - joder es que ahora parece que la masculinidad es el demonio!… No entiende que la masculinidad no se puede definir con cuatro sustantivos y frases, rollo valentía, represión emocional… sino que son un montón de patrones de los que no escapamos ninguno y que vas descubriendo a decenas cuando te abres a deconstruirte. Si no lo ves así, seguramente te de miedo hacerlo y no pasa nada, pero que quede claro que nadie está atacando vuestra identidad.
En serio, escuchad a vuestros amigues y preguntadles cómo se sienten y luego ya vemos lo de la relación si tal.

@****te bravo por tu valentía al describir la cruda realidad. Si tú, que tienes 24, ves todo eso a tu alrededor, imagina si no hay cosas que cambiar.

Yo no hablo de chicas ni relaciones con personas de mi género. No lo hacía hace 40 años ni lo hago ahora, precisamente por lo que has explicado. La forma en que se habla de las mujeres en grupos masculinos es vejatoria y denigrante. No es un tema de masculinidad solo, sino de respeto y empatía.
Hay muy poco de ello en esta sociedad, y los hombres nos llevamos la palma.
Gracias

@*******fer7 Me gusta leer que hay hombres que no hablan de sus relaciones, sean de la índole que sean, con nadie...

@*********a_71 una relación sexo-emocional solo atañe a quienes la forman, y me parece de lo más grosero e irrespetuoso airearla, especialmente cuando eso se hace para vanagloriarse de una masculinidad malentendida (machismo), explicando actos que son tremendamente íntimos. Es de puro sentido común, aunque desgraciadamente no es lo que abunda, especialmente en grupo y cuando hay que "demostrar" que se es muy macho. Y eso sucede muy habitualmente, no nos engañemos.

Gracias

Había escrito mi respuesta pero veo que no se registró:

A mi la masculinidad NO me limita en mis relaciones ni sería más feliz de otro modo, salvo en que cada día más me avergüenzo de algunos de mis congéneres.
Seguramente soy de los más mayores aquí, y eso tiene mucho que ver, pues mis coetáneos no comprenden mi forma de entender el Amor y las relaciones sexo-emocionales. Realmente pocos jóvenes la pueden entender también, pero quiero creer que muchas de las personas que aquí están tienen una mente más abierta y generosa, aunque no nos engañemos... la verdad cuantitativa está ahí fuera y es enorme. Perro no echaré la culpa a la sociedad, pues eso sería lo fácil, y todos elegimos cómo queremos ser.

Así como veo que un buen número de jóvenes, sobre todo mujeres, han evolucionado tremendamente, también veo un renacer del machismo más enfermizo, inseguro y retrógrado entre los jóvenes, especialmente de género masculino.

Nunca me he planteado la deconstrucción de mi masculinidad, pues lo llevo haciendo desde que tengo uso de razón, se trata de respeto y empatía por las personas, tan sencillo. Yo me siento de género masculino y es algo natural para mí, pero profesando ese respeto y consideración para las otras personas, sean de género femenino, no binario o transgénero. Si se tiene un concepto de respeto muy elevado, no hay ningún problema, y hay que estar dispuesto a brindar Amor con mayúscula a cualquier persona que lo merezca, independientemente de si existe atracción sexo-emocional o no.

También creo que cualquier relación debería tener una responsabilidad afectiva totalmente firme y consensuada. Esa es la clave para que todo funcione.

Supongo que además de mi edad y lo que me he trabajado en estos años, influye el hecho de que soy demisexual real, y eso pone las cosas mucho más fáciles, pues mi interes en determinados casos no es solo sexual, sino sexo-emocional. Así, necesito construir conexión y cariño para sentirme atraido por alguien, y ello requiere tiempo y esfuerzo. Las prisas no son buenas consejeras en las relaciones.

Por todo ello y en resumen, aunque por supuesto que tengo micromachismos adquiridos, como casi todas las personas de esta sociedad y no me culpo de ello, cada día me desprendo de muchos de ellos, y contribuyo a hacer de este mundo algo más equitativo para todxs.

Todo! Me hago mio todo tu escrito!
Solo pondría en cuestión lo de "y todos elegimos cómo queremos ser". No creo que todos tengamos las capacidades necesarias para esto. Ojalá, pero no.

Me he leído el artículo y las aportaciones de lo diferentes usuarios. Mi pregunta es, ¿realmente el artículo aporta algo nuevo?. A mi parecer, no.

Quiero decir que creo que cae en cuestiones típicas o tópicas de diferentes roles entre las mujeres y los hombres. Creo que todos tenemos que "deconstruir" nuestra "masculinidad o femineidad". Mi pregunta al autor sería: ¿por qué presupone ciertos atributos casi en exclusiva a los hombres?

Creo que hubiera sido mucho más interesante generar un debate más enriquecedor sobre que el "mercado sexual" está organizado en diferentes ejes como puede ser la raza, género, político... y no tanto en "que los hombres no hemos tenido las herramientas adecuadas para conectar a nivel emocional". Porque todos hemos tenido sensaciones contradictorias en nuestro interior al sentirnos atraídos por personas que no entraban en nuestros cánones tanto físicos como mentales y hemos tenido que hacer ejercicios internos para luchar contra nuestra educación. Quizás las personas cis tenemos mucho más que reflexionar que las personas queer porque han crecido más en esa lucha contra corriente.

Eso es lo que a mi me habría aportado mucho más en este debate, hacerlo más profundo y no tanto en roles de género.

Pues en mi caso (chico) hace poco note una preocupación rondando por mi mente.

Tanto ella como yo tenemos relaciones con otras personas fuera de la relación. Ella lleva un tiempo teniendo sexo con un amigo y desde entonces suele tener cistitis con bastante frecuencia. Es un tema, que a pesar de no influirme a mi me molestaba un poco y hace poco creo que di con el porqué podía ser.

Estas cistitis, según el médico, se llaman cistitis de Luna de miel y se da por tener demasiadas relaciones sexuales. Siendo la flora vaginal tan sensible, ciertas prácticas más intensas en la zona genital puede producir infecciones.

Con esta explicación del médico, me di cuenta que mi problema no era la cistitis, sino pensar que otro hombre estaba teniendo mucho sexo con mi pareja y de mayor intensidad. ¿Quiero ser como él en la cama como para producirle cistitis? No. Pero creo que a los hombres nos meten en la cabeza que cuanto más sexo, mejor y que cada vez que lo hagas debes ser una bestia en la cama.

Otra cosa curiosa respecto a la es que la pregunta que me suelen hacer cuando digo que tengo una relación no-monogama es "¿No te importa que se la folle otro? ".Lo cual, seguramente no me preguntarian si ella tuviese relaciones con otras mujeres.

Gracias por compartir tu sentir, @*****dys.

Os hago esta pregunta sin intención capciosa. Creo que es interesante, si queréis, ver cómo lo vivís cada una de vosotros. ¿Te preocupa (a ella) que otra persona le dé más y mejor sexo que tú? Y por entender cómo es la percepción exterior, ¿te preguntan si no te importa que se lo folle otra? Bueno, que se folle a otra, que ya sabemos como se usa este verbo

A él: con lo cabrones que somos, fijo que si ella tuviese un vínculo con una mujer, te preguntarían si no te da miedo que le guste más. Hacemos lo que sea con tal de meter el dedo en el ojo 😂

Es aterrador pero es así. No hay manera de hacerles entender que la conquista de derechos por parte de las mujeres y del colectivo LGTBI+ nos hace más libres a los heteros. Solo piensan en los "privilegios" que pierden como "machos".


Con esto discrepo como lo hace @*****joy

Buena cosecha la de 1964 😉

Hola! Aun no hemos vivido la situación de estar él con otra, por ahora sólo ha tenido relaciones con otros hombres y creo que estas relaciones son muy diferentes, no se tiende a comparar tan fácilmente.

Sí es cierto que al principio me costó que estuviese haciendo unas prácticas que yo no puedo hacer, básicamente por el hecho de no tener pene, pero a la vez me alegro que pueda estar descubriendo esa parte de su sexualidad.

En cuanto a la reacción de otras personas,nunca me han hecho esa pregunta, también puede ser por mi círculo de amigas que son más abiertas. Pero creo que entre las mujeres nos preocupamos más por cómo llevamos la parte sentimental, es decir, si siente más por la otra persona y no tanto por si hay más placer.

Respecto a la parte masculina, creo que si que me harían el comentario, aunque creo que no entraría tanto en comparaciones como con otro hombre. De echo, si les dijese que esta con una mujer, creo habría una parte de mis amistades masculinas que me felicitarian porque había posibilidad de trío MHM 😂😂

Saludos de nuevo, gracias por seguir presentando temas y debates a toda la comunidad. Iré directo al grano.

¿La masculinidad afecta en las relaciones abiertas?
No debería, pero yo creo que cualquier constructo social afecta o puede afectar, obviamente.

¿Te ha pasado? ¿Cómo gestionas emociones como los celos, la posesividad...?
En mi caso personal, mi madre no me inculcaba actitudes negativas en este aspecto, sin embargo tampoco me confirmó cuáles serian las actitudes/pensamientos "acertados" a la hora de actuar.
Por parte de padre pues hay mucho que destacar, homofobia, machismo en muchos aspectos y lo peor de todo para mí, negación del sentimiento, de las emociones.
He gestionado estos temas muy mal en el pasado y llevo años construyendo mi mejor versión de mí mismo, no obstante considero que ya me he quitado de encima lo peor

¿Estás de acuerdo con el autor?
No, hay factores que afectan, obviamente, y este es uno de ellos sin embargo yo considero al ser humano muy capaz, incluso rodeado de influencias ajenas. Basta con pensamiento crítico en general.

¿Crees que la construcción de la masculinidad te afecta a vivir relaciones abiertas?
Hoy en día no, en el pasado seguro.

¿Crees que tu género interviene en la forma en la que vives otros aspectos de la vida?
Tal y como he dicho antes, hay influencias, sí, pero lo que más nos define sigue siendo nuestro propio pensamiento.

@*******ngi, muy de acuerdo con lo que has dicho. En particular que cualquier constructo social puede afectar, no sólo la masculinidad. Como apuntó ayer @***ma, todos tenemos que "deconstruir" nuestra "masculinidad o femineidad", y el autor presupone ciertos atributos casi en exclusiva a los hombres que algunxs aquí identificamos como comunes.

El pensamiento crítico debería bastar, pero en mi opinión escasea. Este debate para mí es una muestra de ello: leemos “masculinidad” y “relaciones abiertas” y ya estamos predispuestas a validar lo que venga a continuación. Eso no es malo, es lógico nuestras cabezas funcionan así. Y además indica que todos las aquí presentes asumimos de entrada que hay mucho que desmontar de la masculinidad. Así que nos preparamos para leer algo con lo que estar de acuerdo. Un jugoso bocado de reflexión, por cierto.

El pensamiento crítico empieza, para mí, por cuestionar las propias ideas. Y por tanto cuestionar las ideas que en principio se alinean con lo que queremos creer. Porque esos bocados son los que más se prestan a tragar sin masticar. Es decir, sin pensamiento crítico.

Y sí, creo que el artículo tiene ideas validas. Pero masticando un poco encuentro unos tropezones con los que no estoy dispuesto a atragantarme:
• Desconectados de las emociones están los psicópatas, no los hombres.
• Los celos son universales. Problema de personas, no de géneros.
• No entender lo que te hace daño y culpar a la otra persona lo hemos hecho todos y todas. Panza arriba se revuelve lo mismo gato o gata.
• Sí entender tus emociones pero tomar el camino del victimismo, igual. No seré tan cretino de decir que la mujer es más victimista ni tan zoquete como para aceptar lo contrario.

Masticar antes de tragar. Sí, a mí también se me olvida y termino atragantándome con mis contradicciones.

¿Pensamiento crítico? Encuentras antes un unicornio azul, desgraciadamente... y no hay muchos.

Soy yo y mis contradicciones.

Bufff, vaya paradoja d tema; al margen d a quien le guste follar con quien y como y cuando y cuánto sea....x mucho q al final hay quien aproveche para hacer política e intentar imponer unas ideas sobre otras, si hacemos caso a la demagogia e históricamente somos conscientes d lo q es en el ser humano un macho y una hembra y x supuesto dejando d lado el ego, entonces poco tiene este artículo q ver con el sexo y más con el egocentrismo (para los machotes) y con la vanidad (para las diosas); si al final es fácil y los sentimientos d ambos sexos tienen cabida cuando se trata d algo más q follar x follar, el problema es q hoy día todos presumimos d follar y no me parece q sea así (el pescao al cocer mengua), d lo contrario no existiría esta web y andaríamos x la calle como perros, hay también quien confunde e incluso necesita d una conexión sentimental con alguien (aunque sea desconocido) x tanto ya no es el sexo lo q prima, sea del género sexual q sea; y x tanto estoy a favor d quien censura la masculinidad cómo d quien la defiende, eso no significa q deba compartir las ideas preconcebidas q existen x decantarme a favor o en contra, q deba compartir a fe ciega todas las luces y sombras q hay sobre un tema q afecta más (x lo q leo) a nivel social, filosófico, incluso político, q a nivel sexual...fin d la chapa🤗

Me he pasado media vida proclamando que era una persona. Se lo decía a todos los que me encasillaban como "hombre" por mis genitales o "marica" por mis gestos floreados y mis eternas ganas de jugar, crear y bailar.

Persona, decía, para diferenciarme de todos los que cazaban chicas desde la barra, como dice un amigo, haciendo el paso del palomo, cuello patrás, cuello palante. Mientras yo rompía mis zapatos bailando en las pistas y conocía otras personas sin importarme de que genero fueran...

Construí un relato en el que los raros, los especiales , no éramos hombres o mujeres o drags o trans, éramos personas porque teníamos esa capacidad de volar sobre los prejuicios y las normas de los demás. Y todo esto bien regado de música, noches y fascinaciones varias. ( y otras sustancias)

Tuvieron que pasar años de terribles meteduras de pata personales y lecturas y podcasts y escuchar mucho a mujeres, para reconocer que me había beneficiado de ser casi lo más alto de la escala social: Hombre, Blanco, CIS (me falta el hetero, que se le va a hacer...),para darme cuenta que tenía todos los privilegios de mi condición y los había estado utilizando y es más, también tenía dentro ese machito interior dispuesto a abusar, ningunear y toda la ristra de condiciones añadidas a ti aunque ni lo sepas… o no lo quieras creer.

Y si, @****te, he presenciado muchas de esas reuniones de averquienlatienemaslarga y en muchas de ellas con mujeres delante alabando al más Alpha de todos , ese al que deseaban que las empotrara aunque fuera el más gilipollas o un maltratador en potencia.

Qué me queda ¿? Seguri aprendendiendo , escuchando y tratar de deshacer ese demonio interior que me habita.

Lo importante es reconocer los demonios que todos y todas tenemos dentro y enfrentarlos

Me parece algo tóxico la formulación de las preguntas. Y NO, no me afecta en NADA mi masculinidad! Sólo creo que se ve afectada mi masculinidad por gente y colectivos qué hacer ver las masculinidad cómo poderío, superioridad, posesión, violencia... creo que hay que comenzar a replantearse las deficiones y dejar mucho patriarcado atrás. Y dejar de influenciar que la masculinidad es algo negativo, todes somos muy masculinos a nuestra manera. No se puede juzgar algo como eso. Me criado siempre con chicas en mi familia y me siento ORGULLOSÍSIMO de sentirme muy masculino. Me parece ofensivo como se hacen estás pregunta y cómo se habren estos debates. Me limito a votar y nada más. Prefiero no opinar de el artículo.

Pues no entendemos muy bien porque ves que la pregunta sea tóxica. Esta claro que puedes ser un hombre y alejarte de aspectos negativos como la violencia. Genial si no te ha afectado la masculinidad en el sexo y si te sientes orgulloso de ser hombre, pero creo de esto último precisamente no va el tema.

Las preguntas están mal formuladas. No nada más que decir.

Hay algo que no entiendo. De verdad solo los hombres tiene problemas a la hora de abrir la relación?
De verdad que las mujeres no tienen ningún problema?.
Yo personalmente creo que es más un problema de inseguridades de las personas, un problema cultural y del erróneo sentido de la propiedad y no tanto de la masculinidad o de la feminidad.