Relaciones abiertas

Yo en mi experiencia personal, y dado que al final en el fondo de lo que estamos hablando es de confianza e inteligencia emocional para aplicarla, Tengo que decir que la confianza, no tiene un valor objetivo. Es precisamente su subjetividad, la pasión y la seguridad que decidimos darle a esa sensación de terreno estable y reconocible, precisamente donde nace su debilidad.
Siempre recomiendo, que no pretendamos que nuestros compañeros de viaje puedan en todo momento ser dueños de sus emociones, al igual que tampoco lo somos nosotros sobre las nuestras. Abrir una relación, la distancia, la sensación de propiedad que tenemos sobre la otra persona, son términos que entienden muy poco de objetividad. Si se tienen unos cimientos fuertes, si no pretendemos construir castillos en el cielo, y entendemos el riesgo que implica depositar nuestra ilusión de seguridad y confianza en nuestro compañero/compañera y a más a más en terceras personas, por supuesto que es una experiencia que recomiendo. En el foro se ha hablado ampliamente del tema. Además las aportaciones de nuestra querida hada son una inspiración y un magnífico punto de partida. En el fondo, honestidad con uno mismo, con nuestro/nuestra compañera y tener muy claro el porqué iniciar este camino. Como ejemplo pondría un típico caso..... Al margen de la distancia.... Se decide abrir la pareja por circunstancias, morbo, curiosidad...... Cambio de paradigma relacional.... O ya esiste esa tercera persona en cualquiera de los dos lados, y es la razón real para abrir la pareja....

Por lo que puedo entender, y hablando solo desde mi experiencia personal, cuando yo me encontré en una situación parecida, estaba en una montaña rusa de emociones. Cuando hablábamos del sexo que ella tenía, cuando planeabamos, el que haría y que podía hacer para disfrutar más y que ella se sintiera más mujer y más plena, cuando el juego era nuestro juego y la tercera persona, era un mero instrumento, la sensación de confianza, la sensación de complicidad, la sensación de ser uno era increíble....
A pesar de ser realmente tres..... Esas sensaciones me hacían querer más para ella, el subidón de emociones que sentía al jugar a nuestro juego, hacia muy fácil llevar, las situaciones de celos, compensaban con creces los momentos de duda. Nunca pierdas de vista que en esos momentos que quieres compartirla, y tienes muy claros tus sentimientos y confianza, realmente estás hablando de tu juego.... Ni siquiera el de ella... En realidad sólo del tuyo..... Cuando empieces a sentir que ya no es tu juego.... Que ya no son tus reglas.... Que ya no obtienes el chute de ser el amo del calabozo, es cuando de verdad se pondrá a prueba vuestra relación y confianza. En realidad existen tres juegos... Y esto lo tienes que tener muy claro, tenéis que tenerlo todos muy claro.... Esta el tuyo, está el de ella, y más importante aunque te parezca que no está el juego de ellos dos..... No os autoengañeis.... Es el principio del fin de la confianza. Hadadelsur explica muy bien todas estas cosas. Yo te recomendaría además el libro Ética Promiscua. Habla de muchas de estas cosas y da muchas herramientas para gestionar todo este tipo de cuestiones. Sea cual sea el modelo relacional. Nunca pierdas la perspectiva de que en el fondo juegas a este juego porque es realmente tu juego. Y tendrás que actuar en consecuencia, con responsabilidad, sinceridad y generosidad. No os judgo ni opino es sólo una expresión de mi propia experiencia.

Hola chic@s!! No he tenido nunca una relación a distancia, pero si me pasara abriría la relación seguro, con confianza mejor dejarlo todo bien claro, porqué al final si la separación va para largo, tendréis relaciones con otras personas y mejor si de buen principio se deja todo claro y no se engaña a la pareja.

Yo hace un par de meses que estoy en una relación a distancia y abierta. Pero no decidimos abrirla por la distancia sino porque los dos coincidimos en que para nosotros es muy complicado que podamos ofrecerle todo lo que el otro busca en tema de gustos y experiencias, es por eso que decidimos que tendríamos una relación abierta.

Por lo que cuentas de que no te dio morbo cuando tu pareja te contó lo que había hecho, he de decir que a mi tampoco me lo da cuando me lo cuenta mi pareja pero el saber que esta disfrutando y pasando un buen rato con otra persona y que además esta haciendo prácticas que conmigo quizás no podría pq a mi no me terminan de gustar, es lo que me llena.

Por otro lado, si tenéis la confianza y seguridad en vuestra relación no creo que debas estar a su lado en ese momento para demostrarle lo que la quieres y el amor que tienes hacia ella. Es normal que al principio sea una montaña rusa de emociones pero si todo esto lo habláis seguro que lo podéis gestionar para poder disfrutar tanto juntos cómo por separado. Aquí ella lo que tiene que conseguir es que tu sientas que por mucho que quede con otra persona tu no dejas de ser su prioridad y te tiene que dar tu espacio en el sentido de que si tu un día estas mal, en lugar de quedar con alguien, va a estar pendiente de ti aunque esteis a distancia.

A ver, yo no tengo experiencia en el tema, pero que yo sepa hay varias formas de hacerlo, vuestras primeras opciones son:
A: Explicando todo lo que hacéis con otras personas.
B: No explicando nada sobre lo que hacéis con otras personas.
(Todo consensuado previamente).
Dentro de esas opciones tenéis algunas más:
1: Sin exclusividad sexual, o sea con encuentros sexuales con otras personas pero con exclusividad afectiva.
2: Con exclusividad afectiva pero sin exclusividad sexual, ya sean con la pareja o sin.
3: Sin exclusividad de ningún tipo.

Yo estuve así un tiempo y déjame decirte que si funciona pero como en toda relación la comunicación es prioridad más si es relación abierta hay que ser muy muy honestos ambas partes pues obvio no hay ojos ni de un lado ni de otro así que como comento la comunicación es muy muy importante

Me gusta mucho esta vuestra manera de administrar la relación. Claro que, hasta que la situación permanece sólo a distancia, están muchísimas cosas, muy importantes también, que no se pueden compartir. Por esto yo creo que una relación a distancia, que no sea una relación abierta, sea posible sí (la castidad también es posible por algunas personas), pero bastante dificil.

Yo te hablo siempre desde mi experiencia, y en nuestro caso no elegimos con quien estará la otra persona simplemente cuando pasa lo decimos y de q nos conocemos. La unica norma por así decirlo es que tengamos cuidado con quien nos juntamos por si nos puede dar problemas si es una persona irrespetuosa o que no respeta lo límites.

Pero en esto cada pareja es un mundo y tenéis que encontrar la manera en la que os sintáis cómodos.

Queridos y queridas. Os recuerdo que para ayuda sobre vuestros casos particulares podéis pedirme sesión. Aporto 20 años de experiencia en relaciones abiertas. Las sesiones son online y totalmente adaptadas a vuestras circunstancias. Contactadme por privado si quereis más info.

Mi relación abierta no es a distancia pero soy yo la que elige con quien estaré.
Respecto a explicar es como todo, hay parejas que cuentan como han sido esos encuentros xq les gusta y es parte de sus límites y hay otras que no, mi marido solo me pregunta si lo he pasado bien y me han tratado bien, no quiere detalles sexuales.
Cada pareja somos un mundo y si a ti no te hace sentir bien, tal vez no debería contarte tampoco lo que ha hecho sexualmente, sí cuando queda, hacerte partícipe de alguna forma. Pero no sé es más abierto por contar con pelos y señales lo que hacen en la cama.
Debe ser muy difícil en la distancia. Mucho ánimo

Nunca funcionan, quien dice que si, y luego los conoces, tienen sexo con Otras personas sin vínculo y si lo tienen es muy efímero y corto en el tiempo, el amor no se puede repartir, sólo el. Deseó

Nosotros tenemos una relación medio abierta, medio distanciada. Por trabajo estamos viajando 2, 3 ,4 o 5 días a la semana, durante 25 años (actualmente también) y se han creado implicaciones con terceras personas en el sexo desde superficiales a relación con ciertos sentimientos de cariño o cierto amor. Lo hemos pactado para evitar la infidelidad y lo hemos conseguido. Los preceptos sexuales se vencen, pero requiere comunicación. Ahora los celos ya no existen y ni siquiera tenemos que contarnos las experiencias con otras personas, por lo menos en tiempo real. Las personas las decidimos cada uno y disfrutamos mucho del disfrute de otro. la diferencia contigo es que el fin de semana estamos juntos y hemos podido ajustar los sentimientos, pero al principio no es fácil.

Por si os sirve mi experiencia:
Yo llevo 19 años casada y nunca hemos sido monógamos. He tenido sexo con muchas personas a parte de mi marido y también me he enamorado de varias personas a la vez. Tuvimos que vivir dos años a distancia y eso no fue agradable pero no terminó la relación.
La raiz de los males que comentais está en que no sabemos distinguir amor y apego. Cuando amas a una persona la quieres feliz implique lo que implique. Si estás pensando que todo acaba porque hay distancia o porque hay otras personas, en ese caso lo que te está doliendo es el sentimiento de que "te quiten lo tuyo" porque estás apegado, crees que la otra persona es tuya y no quieres ni que se aleje ni que ame a nadie por tu miedo a perder.
El camino hacia ser plenamente no monógamo pasa por entender el amor desde el punto de vista de la generosidad.
Hay quien prefiere entrar en el swinger un ratito a jugar un poco y luego volver a lo conocido. Esto no tiene nada de malo. Pero puede acabar de destruir relaciones que ya tienen otros problemas y queda más sencillo culpar de las rupturas a factores externos como las distancias o las terceras personas.
No es sencillo, a mí me ha costado muchos años verlo, os invito seguir aprendiendo en el grupo de "gestión emocional"

A mí lo que me ha llamado la atención es eso que nombrase de "entregarle el cuerpo de mí esposa a otro"". ¿Tú lo entregas? Acaso es tuyo? Mientras siga ese sentimiento de posesión, no veo factible abrir una relación. A mí chico le pone un montón cuando le cuento que he Estado con otro... Como comentan, cada pareja es un mundo.
En cuando al criterio de elección del otro chico, no sé cuál habréis seguido, pero para mí que sea alguien del círculo de amistades no me gustaría, y menos aún para empezar. Creo que ahí se pueden mezclar cosas y es mejor separar amistad y sexo 😉

Negociar contigo mismo y con tu pareja. Cuando sois dos hay que hablar mucho, sobre los límites de cada uno, lo que está dispuesto cada uno a hacer. Buscarcedos puntos en común y no descuidar tu relación de pareja nunca.
Hay ahora unos juguetes que se pueden utilizar a distancia con una app, puede resultados interesantes

Dar una opinión es fácil, pero que pueda ser válida, para otra persona es lo complicado.
Si lo teneis hablado y tanto ella como tú, estáis de acuerdo, pues adelante.
Bajo mi punto de vista, cuando tengo una cita, que no es con mi pareja,la disfruto junto, con la persona que estoy en ese momento, sabiendo y siendo consciente, de con quien estoy en cada momento.
Prefiero, guardarme para mi, lo que he echo y disfrutado y llegar a casa con una sonrisa de satisfacción,para ella, es suficiente. No le hace falta saber nada más y yo igual, cuando ella llega y está contenta, no quiero ni necesito saber nada más.

Es importante guardarse, los buenos momentos, para uno mismo

Como siempre, es mi punto de vista

Claro, por que seguir viendo las cosas con machismo ? y desde la posesividad ? no se confundan , su pareja tiene derecho a ser el protagonista de su propia vida.

Nosotros recientemente hace unas semanas (después de mas de 1 año de platicas profundas ) decidimos abrir la relación, nos tenemos mucha confianza, amor sincero y sobretodo empatía. Creo que par realmente entrar a una relación abierta primero se debe entender el concepto de la compersión, el sentirse Feliz de que la otra persona sea feliz aun no sea contigo. Si partimos de ahí, es más manejable el miedo a que tu pareja interactúe con alguien que pudieras ver como amenaza a tu seguridad relacional. comunicación, comunicación comunicación, empatía, libertad, comprensión, requiere invertir tiempo, esfuerzo, paciencia, pero hasta el momento lo que llevamos de viaje ha valido la pena.
abrazos.
saludos desde Puerto Vallarta

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Os vamos vamos a explicar con un ejemplo lo que os podría pasar al abrir la relación:
En la pelicular contact antes de que Jodie Foster vaya a realizar el viaje espacial, el jefe de la misión le entrega una pastilla de cianuro y ella dice que no quería cogerla, no entienda que porque la iba a necesitar como científica y en esta misión y el jefe de la misión le dice algo así "me puede imaginar los motivos por el cual la puedas necesitar, pero lo que me preocupa, son los motivos que no puedo imaginarme....", pues así es la vida y el aprendizaje, que no sabemos lo que puede pasar a la vuelta de la esquina... pero os entendemos, es mejor ir lo mejor posible preparados.

Creo que hay que tener la suficiente madurez y seguridad consigo mismo para poder soportar todo lo que implica, desde los celos con otras personas que ni conoces hasta el tiempo que tienes que dejar pasar para volver a ver a la persona por que desde luego todos tenemos necesidades o ganas de sentir y estar con la persona pero a veces no es posible justo en el momento que se quiere pero si sabes que con ninguna persona te la podrías pasar de una mejor manera que con tu pareja lo demás es algo que puedes aguantar.

Si hay que tener suficiente madurez y seguridad, pero eso se puede aprender soportando y gestionando lo que puede ocurrir. La pareja tienen que tener los mismo objetivos, para poder seguir una senda.