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Cuando el BDSM no es bienvenido...

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******sa9 Mujer

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Cuando el BDSM no es bienvenido...

Hola a todos!

Hace dos días me ha ocurrido una situación que no sé gestionar y me gustaría saber vuestra opinión. Supongo que es algo que ocurre a menudo en la comunidad. Llevo un año teniendo sexo con una amiga, tenemos muy buena relación y disfrutamos mucho la una de la otra. No obstante, nos cuesta entendernos sexualmente. Yo soy muy propensa a los juegos de control, dominación y sumisión. Retar, picar, "teasing and denial", hacerse derrogar, etc... Y lo introduje ligeramente en la escena. Nada muy radical o bestia, ni mucho menos. Sin embargo, a ella le bajó la líbido de inmediato y se molestó un poco. Yo paré inmediatamente, me disculpé y seguimos como siempre, sexo vainilla. Pero luego hablamos de la situación, de lo que cada una encontraba excitante y qué significaba el sexo para nosotras. Para ella, es cuestión exclusivamente de amor, de cariño, de adoración... Para mí entra mucho el tema de la cesión de poder y control, del deseo, de la rendición... Intenté explicarlo con el mayor tacto posible, pero era tarde y estábamos ambas cansadas y un poco a la defensiva y acordamos no volver a tocar el tema.

No tengo ningún problema en tener sexo vainilla, pero me sentí un poco avergonzada de mis tendencias sádicas. Como si fuera algo cruel, sucio o retorcido. Evidentemente le habría preguntado, explicado y buscado consentimiento en algo realmente de BDSM, pero pensé que el teasing (llevarla hasta el borde del orgasmo y parar) o tentarla y hacerme derrogar cuando quería que la estimulase directamente.

¿Qué debería hacer? Ya hemos dicho no volver a mencionar el tema, pero no puedo evitar sentirme poco aceptada en ese aspecto y también temo haberla asustado por la falta de planificación a la hora de abordar el tema. Pero al mismo tiempo, no me siento cómoda con la idea de abrir de nuevo el melón.

¿Os ha pasado algo similar? ¿Que hicisteis cuando ocurrió? Y si nunca os ha pasado, ¿qué haríais en mi lugar?

Muchas gracias de antemano por todas vuestras respuestas.

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****s85 Hombre

39 Publicación

Yo creo que es algo complicado, o tal vez no, ya que puede que esté equivocado. Sin embargo lo que yo pienso al respecto es que el sexo al ser un gusto y una necesidad también debemos de encontrar a alguien con gustos similares.

Retomando un poco esa parte, es que te puede gustar mucho una persona o se pueden llevar bastante bien fuera de la cama, pero si en los momentos de íntimidad no son compatibles también se vuelve algo complicado.

Si ya estás con alguien dependerá que tanto esten dispuestas a ceder en ese territorio cada una y en base a eso disfrutar del momento, ya que creo debe de entenderse que no a todas las personas les gustan lo mismo y la comunicación será crucial para ver a qué acuerdos se puede llegar.

Yo en mi caso soy también muy vainilla, con ciertos toques de algunos fetiches, pero no me va nada de BDSM y no me sentiría cómodo la verdad con alguien con dichos gustos, yo sin pareja preferiría pasar de largo con alguien con quién no soy compatible en la cama o bien, como ya lo mencioné, aceptar el que tanto están dispuestas a ceder.

Lo que se me ocurre como sugerencia es que puedan llevar con previa charla claro, juegos de rol con cierto tipo de juguetes soft como esposas de peluche, etc. que te den la sensación que buscas, pero a la vez que no sea nada que a la otra persona le pueda bajar el libido y siempre con el tema de que es solo un juego de rol y pues variarle entre lo que a ti te gusta y a tu pareja también.

Otra sugerencia sería hablar sobre una relación abierta y explorar tus gustos y necesidades con alguien más.

Espero encuentren la mejor solución, mucha suerte.

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*****i77 Mujer

7.517 Publicación

No sé si sois una pareja abierta, pero si lo sois y a ella no le gusta nada, puedes probar con otra persona la que le guste también

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****70 Mujer

1.019 Publicación

Te cuento desde el "otro" lado. He estado alguna vez con un compañero al que le gusta el BDSM , el sabe que a mí no me entusiasma, cuando ha intentado alguna cosa que no ha sido de mi agrado a parado sin más y no ha habido mayor problema, de echo volvería a estar con el sin dudarlo.
Desde mi punto de vista no debes sentirte mal, no has hecho nada malo son tus preferencias pero has respetado las de tu compañera

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****168 Hombre

254 Publicación

Yo no tengo experiencia en ese campo, pero ahí va mi consejo.
Está claro que tú quieres probarlo, y que no te vas a sentir satisfecha hasta que lo consigas. Como dicen dice @*****i77 , si sois una pareja abierta, prueba a intentarlo con otra persona que busque lo mismo.
El buen sexo en mi opinión se basa en conjugar los gustos de las personas y lograr una conexión entre los dos, en aportar en algunas cosas y ceder en otras para que el placer sea máximo, y está claro que tú o buscas eso o lo necesitas.
Intenta lo que te decimos, probar con otra persona.

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*******fer7 Hombre

1.551 Publicación

La circunstancia que has experimentado es tremedamente habitual en relaciones que se forjan fuera del BDSM y despues una de las partes desea cambiar el marco.

No podemos obligar a nadie a que sienta lo que no es o no siente. Lo que a tí puede pareceete excitante e incluso necesitarlo, a otra persona excitarle 0 e incluso cerrarse.

Todo es Amor si se hace de forma sana y consensuada. El BDSM es mi forma de amar y expresar Amor, pero obviamente necesito a alguien que así lo interprete, pues si no sería un desastre, y si esa persona lo permite por Amor pero sin disfrutarlo, pero todavía.

Si no hay consenso total y se sigue, podria ser abuso, en determinados casos, pero exactamente igual que con practicas vainilla no consensuadas, no nos engañemos.

Ello no implica que tu debas sentirte culpable y todo lo que dices, pues simplemente es cuestion de encaje. Con asertividad y tolerancia podeis hablarlo tranquilamente, pero se ve claramente que en eso no sentís igual, y no intentes convencerla porque no es justo, ni para ti ni para ella.

A partir de ahí, tu eres dueña de tu decision, si poner un tupido velo y seguir como estábais, o plantearte un nuevo escenario que cubra tus deseos y necesidades en libertad, porque la mereces y porque es maravillosa, pero quizás ames a esa mujer.
Una decisión muy personal sobre la que nadie tiene derecho a opinar. Y si tú no tomas la decisión, el tiempo la tomará por ti, en una u otra direccion.
Saludos y todo lo mejor

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****168 Hombre

254 Publicación

No te sientas culpable por nada, tus gustos son los tuyos y los de ella suyos.

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******sa9 Mujer

20 Publicación

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Cita de ****s85:

„Yo creo que es algo complicado, o tal vez no, ya que puede que esté equivocado. Sin embargo lo que yo pienso al respecto es que el sexo al ser un gusto y una necesidad también debemos de encontrar a alguien con gustos similares.

Retomando un poco esa parte, es que te puede gustar mucho una persona o se pueden llevar bastante bien fuera de la cama, pero si en los momentos de íntimidad no son compatibles también se vuelve algo complicado.

Si ya estás con alguien dependerá que tanto esten dispuestas a ceder en ese territorio cada una y en base a eso disfrutar del momento, ya que creo debe de entenderse que no a todas las personas les gustan lo mismo y la comunicación será crucial para ver a qué acuerdos se puede llegar.

Yo en mi caso soy también muy vainilla, con ciertos toques de algunos fetiches, pero no me va nada de BDSM y no me sentiría cómodo la verdad con alguien con dichos gustos, yo sin pareja preferiría pasar de largo con alguien con quién no soy compatible en la cama o bien, como ya lo mencioné, aceptar el que tanto están dispuestas a ceder.

Lo que se me ocurre como sugerencia es que puedan llevar con previa charla claro, juegos de rol con cierto tipo de juguetes soft como esposas de peluche, etc. que te den la sensación que buscas, pero a la vez que no sea nada que a la otra persona le pueda bajar el libido y siempre con el tema de que es solo un juego de rol y pues variarle entre lo que a ti te gusta y a tu pareja también.

Otra sugerencia sería hablar sobre una relación abierta y explorar tus gustos y necesidades con alguien más.

Espero encuentren la mejor solución, mucha suerte.

Ohh, no somos una relación. Tenemos muy buena relación, pero como amigas. Somos amigas con derecho a roce.

Respecto a lo de introducirlo de nuevo, ni me lo había planteado. No me refiero a la parte de "usar esposas, vendas, hielo..." porque eso ya lo hemos hecho. Me refiero a realmente una situación donde sentir el control y la entrega de la otra persona.

Pero a ella no le gusta y a mí me ha quedado clarísimo y no quiero volver a hacerlo con ella. Lo que quería era aclararlo mejor porque piensa que soy una sádica o una salida pero para que sepa que el BDSM es totalmente seguro, sano y consensuado.

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******sa9 Mujer

20 Publicación

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Cita de *****i77:

„No sé si sois una pareja abierta, pero si lo sois y a ella no le gusta nada, puedes probar con otra persona la que le guste también

Sii, osea no somos una relación. Somos amigas con derecho. Pero podemos estar con más personas.

No era por el tema de probar el BDSM, o practicarlo, sino para asegurarle que es todo basado en el consenso y la seguridad. Para que no tenga una mala imagen del BDSM (ya que sabe que lo practico) porque cuando lo hablamos ella lo sintió tremendamente cruel y violento.

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******sa9 Mujer

20 Publicación

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Cita de ****70:

„Te cuento desde el "otro" lado. He estado alguna vez con un compañero al que le gusta el BDSM , el sabe que a mí no me entusiasma, cuando ha intentado alguna cosa que no ha sido de mi agrado a parado sin más y no ha habido mayor problema, de echo volvería a estar con el sin dudarlo.
Desde mi punto de vista no debes sentirte mal, no has hecho nada malo son tus preferencias pero has respetado las de tu compañera

Muchas gracias! Debió entenderse mal, porque no quiero ni forzarla ni introducirla a ese mundo. Pensé que frases como "ah si, quieres que haga eso? y cómo vas a convencerme?, y como se piden bien?" le gustaba a todo elmundo para tener algo de tensión sexual, pero he dscubierto que puede ser muy desagradable y causar enfado.

A ella no le agrada y no volveré a intentarlo, pero quería aclarar bien porque siento que se llevó una impresión del BDSM como algo salvaje y cruel. Y quiero que sepa que es todo consensuado y que tanto la parte dominante como la sumisa lo disfrutan.

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******sa9 Mujer

20 Publicación

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Cita de ****168:

„Yo no tengo experiencia en ese campo, pero ahí va mi consejo.
Está claro que tú quieres probarlo, y que no te vas a sentir satisfecha hasta que lo consigas. Como dicen dice @*****i77 , si sois una pareja abierta, prueba a intentarlo con otra persona que busque lo mismo.
El buen sexo en mi opinión se basa en conjugar los gustos de las personas y lograr una conexión entre los dos, en aportar en algunas cosas y ceder en otras para que el placer sea máximo, y está claro que tú o buscas eso o lo necesitas.
Intenta lo que te decimos, probar con otra persona.

Sii, ese no era el tema. Podemos probar con otras persona y no quiero volver a probarlo con ella. Pero siento que no quedo claro que el BDSM es cimpletamente seguro y no se basa en el odio y la violencia (como mucha gente cree). Porque yo lo practico y no me gustaría que se formara una idea equivocada de mí y porque el BDSM ya es tachado de cruel y salvaje en general. Me siento incómoda con que ella piense que yo practico el BDSM y tenga una idea completamente errónea, pero no quiero sobreexplicarme o volver a tener una situación incómoda.

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*******fer7 Hombre

1.551 Publicación

Eso facilita las cosas, desde luego.
Pero asume que quizás por muchas explicaciones que le des, no lo comprenda y lo siga viendo horrible, ojalá que no. En ese caso, con todos mis respetos, son sus creencias erróneas y limitadoras, que le llevarían a juzgarte de una forma negativa, pero que en cualquier caso está fuera de tu control por mucho que desees que lo comprenda.

No podemos ni debemos hacernos expectativas de las otras personas, que si no se cumplen nos hagan sentir mal. Tenemos decenas de razones para explicar que el BDSM ético es precioso y sano, pero ninguna valdrá para quienes no puedan o quieran escucharnos.

“Aquellos que eran vistos bailando fueron tomados por locos por quienes no podían escuchar la música” - F. Nietzsche

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******sa9 Mujer

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Cita de *******fer7:

„La circunstancia que has experimentado es tremedamente habitual en relaciones que se forjan fuera del BDSM y despues una de las partes desea cambiar el marco.

No podemos obligar a nadie a que sienta lo que no es o no siente. Lo que a tí puede pareceete excitante e incluso necesitarlo, a otra persona excitarle 0 e incluso cerrarse.

Todo es Amor si se hace de forma sana y consensuada. El BDSM es mi forma de amar y expresar Amor, pero obviamente necesito a alguien que así lo interprete, pues si no sería un desastre, y si esa persona lo permite por Amor pero sin disfrutarlo, pero todavía.

Si no hay consenso total y se sigue, podria ser abuso, en determinados casos, pero exactamente igual que con practicas vainilla no consensuadas, no nos engañemos.

Ello no implica que tu debas sentirte culpable y todo lo que dices, pues simplemente es cuestion de encaje. Con asertividad y tolerancia podeis hablarlo tranquilamente, pero se ve claramente que en eso no sentís igual, y no intentes convencerla porque no es justo, ni para ti ni para ella.

A partir de ahí, tu eres dueña de tu decision, si poner un tupido velo y seguir como estábais, o plantearte un nuevo escenario que cubra tus deseos y necesidades en libertad, porque la mereces y porque es maravillosa, pero quizás ames a esa mujer.
Una decisión muy personal sobre la que nadie tiene derecho a opinar. Y si tú no tomas la decisión, el tiempo la tomará por ti, en una u otra direccion.
Saludos y todo lo mejor

No me es, ni de lejos, necesario el BDSM para tener sexo ni quiero probarlo de nuevo con ella. Ha quedado claro que tenemos puntos de vista distintos. Pero disfruto mucho del sexo vainilla con ella y me satisface.

No es cuestión de obligarla o forzarla a probarlo, creo que incluso si ella quisiera volver a probarlo y me lo pidiera activamente yo tendría mis reservas. Pero no me expliqué bien cuando lo hablamos y junto a los prejuicios que existen siempre sobre el BDSM, ella se llevo una impresión de que el BDSM es algo tremendamente salvaje y cruel. Y me gustaría que supiera que no es para nada como se imagina. Ella sabe que lo practico y no quiero que me vea como alguien que le gusta hacer daño sin que la otra persona disfrute, como algo violento.

Pero no sé si volver a hablar del tema para hacerle ver que es todo consensuado, sano y seguro sería bueno, pues no quiero vivir más situaciones incómodas y sobre-explicarme. El asunto no se cerró de la mejor manera y no me gustaría que tenga una falsa mala imagen del BDSM o de mí.

Hola, me gustaría trasladar mi experiencia por si aporta algo a este debate. En primer lugar, quiero manifestar que tengo un profundo respeto por el BDSM y las personas que lo practicáis. Y no tengo ninguna razón para estar en contra del BDSM. No obstante, soy de los que piensa que el deseo tiene un condicionante social muy fuerte. Creo que en gran medida nuestros deseos son una construcción social. En este sentido que las relaciones de poder nos exciten es algo bastante lógico puesto que vivimos en contextos sociales de muchísima desigualdad.
En mi recorrido vital, he cuestionado mis deseos y he intentado ir más allá de mis condicionamientos sociales y he descubierto que mi deseo se puede transformar y generar nuevos deseos, por ejemplo, desear a personas de mi mismo sexo, hombres, entre otras muchas cosas.
En ese recorrido me he dado cuenta que estoy generando un rechazo brutal hacia el BDSM, porque aun cuando algunas veces me he sentido atraído, los escenarios de poder y violencia ahora me cortan todo el rollo. Respeto profundamente que a cualquier persona le excite que la agarren del cuello, pero a mí desde hace algún tiempo el mero hecho de que cada vez que una película, novela, serie, teatro… que vaya sobre sexo tenga que aparecer la estética del BDSM y sus prácticas me molesta mucho. Creo que el BDSM está sobrerrepresentado en cualquier contexto cultural que hable de sexo. Ya sé que muy mal representado, pero en mi opinión sobrerrepresentado. Yo me pregunto: ¿Os imagináis que en cualquier escenario que hablemos de sexo, tuviéramos que hablar, respetar y ver a personas asexuales? A lo mejor a alguien le molestaría, pero para mí es tan válida una opción como otra.
No creo que nadie tenga que cuestionar sus deseos ni estoy en contra del BDSM, pero hay personas que queremos poner encima de la mesa determinadas preguntas como: ¿Por qué nos excita el poder y la violencia?

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******sa9 Mujer

20 Publicación

Autor de un tema

Cita de ******r79:

„Hola, me gustaría trasladar mi experiencia por si aporta algo a este debate. En primer lugar, quiero manifestar que tengo un profundo respeto por el BDSM y las personas que lo practicáis. Y no tengo ninguna razón para estar en contra del BDSM. No obstante, soy de los que piensa que el deseo tiene un condicionante social muy fuerte. Creo que en gran medida nuestros deseos son una construcción social. En este sentido que las relaciones de poder nos exciten es algo bastante lógico puesto que vivimos en contextos sociales de muchísima desigualdad.
En mi recorrido vital, he cuestionado mis deseos y he intentado ir más allá de mis condicionamientos sociales y he descubierto que mi deseo se puede transformar y generar nuevos deseos, por ejemplo, desear a personas de mi mismo sexo, hombres, entre otras muchas cosas.
En ese recorrido me he dado cuenta que estoy generando un rechazo brutal hacia el BDSM, porque aun cuando algunas veces me he sentido atraído, los escenarios de poder y violencia ahora me cortan todo el rollo. Respeto profundamente que a cualquier persona le excite que la agarren del cuello, pero a mí desde hace algún tiempo el mero hecho de que cada vez que una película, novela, serie, teatro… que vaya sobre sexo tenga que aparecer la estética del BDSM y sus prácticas me molesta mucho. Creo que el BDSM está sobrerrepresentado en cualquier contexto cultural que hable de sexo. Ya sé que muy mal representado, pero en mi opinión sobrerrepresentado. Yo me pregunto: ¿Os imagináis que en cualquier escenario que hablemos de sexo, tuviéramos que hablar, respetar y ver a personas asexuales? A lo mejor a alguien le molestaría, pero para mí es tan válida una opción como otra.
No creo que nadie tenga que cuestionar sus deseos ni estoy en contra del BDSM, pero hay personas que queremos poner encima de la mesa determinadas preguntas como: ¿Por qué nos excita el poder y la violencia?

Post muy muy interesante. He de reflexionar sobre ello, pero me ha abierto una nueva ventana de ideas y pensamientos. Muchísimas gracias por tu aportación. Ahora no estoy formada para responder o intervenir como es debido, pero ten por seguro que lo haré cuano me sienta lista.

Cita de ******sa9:

„

Cita de ******r79:

„Hola, me gustaría trasladar mi experiencia por si aporta algo a este debate. En primer lugar, quiero manifestar que tengo un profundo respeto por el BDSM y las personas que lo practicáis. Y no tengo ninguna razón para estar en contra del BDSM. No obstante, soy de los que piensa que el deseo tiene un condicionante social muy fuerte. Creo que en gran medida nuestros deseos son una construcción social. En este sentido que las relaciones de poder nos exciten es algo bastante lógico puesto que vivimos en contextos sociales de muchísima desigualdad.
En mi recorrido vital, he cuestionado mis deseos y he intentado ir más allá de mis condicionamientos sociales y he descubierto que mi deseo se puede transformar y generar nuevos deseos, por ejemplo, desear a personas de mi mismo sexo, hombres, entre otras muchas cosas.
En ese recorrido me he dado cuenta que estoy generando un rechazo brutal hacia el BDSM, porque aun cuando algunas veces me he sentido atraído, los escenarios de poder y violencia ahora me cortan todo el rollo. Respeto profundamente que a cualquier persona le excite que la agarren del cuello, pero a mí desde hace algún tiempo el mero hecho de que cada vez que una película, novela, serie, teatro… que vaya sobre sexo tenga que aparecer la estética del BDSM y sus prácticas me molesta mucho. Creo que el BDSM está sobrerrepresentado en cualquier contexto cultural que hable de sexo. Ya sé que muy mal representado, pero en mi opinión sobrerrepresentado. Yo me pregunto: ¿Os imagináis que en cualquier escenario que hablemos de sexo, tuviéramos que hablar, respetar y ver a personas asexuales? A lo mejor a alguien le molestaría, pero para mí es tan válida una opción como otra.
No creo que nadie tenga que cuestionar sus deseos ni estoy en contra del BDSM, pero hay personas que queremos poner encima de la mesa determinadas preguntas como: ¿Por qué nos excita el poder y la violencia?

Post muy muy interesante. He de reflexionar sobre ello, pero me ha abierto una nueva ventana de ideas y pensamientos. Muchísimas gracias por tu aportación. Ahora no estoy formada para responder o intervenir como es debido, pero ten por seguro que lo haré cuano me sienta lista.

@******sa9 será un placer leerte y seguir aprendiendo. Salu2

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********onia Mujer

107 Publicación

Si te sientes incómoda, yo volvería a iniciar la conversación con ella.

En un entorno no sexual, es decir, no desnudas en la cama o algo así. Exactamente con el enfoque que describes arriba. Dile que no se trata de que intentes convencerla de nada, que aceptas totalmente que no es su tipo de sexualidad, pero que sientes que hay algo entre vosotras desde el suceso.

Hazte vulnerable y di: "Me imagino que ahora piensas que soy cruel o violenta. Esto me entristece. ¿Podríamos hablar un poco más de este tema para que te cuente lo que significa el BDSM para mí? Es algo que a menudo se rechaza en nuestra sociedad, y significaría mucho para mí que tú, como amiga, pudieras abrazar esa parte de mí".

Relaciona la conversación con tus inseguridades, con tu miedo de cómo te ve ella desde el evento, con lo que la situación está haciendo a vuestra amistad, no con que ella necesite necesariamente obtener una imagen positiva del BDSM. No tiene que hacerlo. Es su libre decisión cómo se siente al respecto. Pero si es una buena amiga, debería tener interés en que no te avergüences de una parte de ti mismo delante de ella.

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******n79 Hombre

79 Publicación

Pues a mí me encanta el BDSM, siempre consensuado y con personas que sepan llevar bien este tipo de situaciones, puesto que hay una fina y delgada línea que, de traspasarla, se echa al traste con toda la excitación, con lo que se terminaría el juego... Es muy importante conocer a la otra persona y saber controlar la situación. No olvidemos que siempre existen palabras de seguridad en este tipo de juegos... Seguro que vas a encontrar personas a las que les gusten los que propones 😉☺️✨

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******sa9 Mujer

20 Publicación

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Cita de ********onia:

„Si te sientes incómoda, yo volvería a iniciar la conversación con ella.

En un entorno no sexual, es decir, no desnudas en la cama o algo así. Exactamente con el enfoque que describes arriba. Dile que no se trata de que intentes convencerla de nada, que aceptas totalmente que no es su tipo de sexualidad, pero que sientes que hay algo entre vosotras desde el suceso.

Hazte vulnerable y di: "Me imagino que ahora piensas que soy cruel o violenta. Esto me entristece. ¿Podríamos hablar un poco más de este tema para que te cuente lo que significa el BDSM para mí? Es algo que a menudo se rechaza en nuestra sociedad, y significaría mucho para mí que tú, como amiga, pudieras abrazar esa parte de mí".

Relaciona la conversación con tus inseguridades, con tu miedo de cómo te ve ella desde el evento, con lo que la situación está haciendo a vuestra amistad, no con que ella necesite necesariamente obtener una imagen positiva del BDSM. No tiene que hacerlo. Es su libre decisión cómo se siente al respecto. Pero si es una buena amiga, debería tener interés en que no te avergüences de una parte de ti mismo delante de ella.

Muchas gracias por tu comentario. Ha sido muy sensato y razonable. Es todo lo que necesitaba oir. Le preguntaré si es posible retomar la conversación, ahora que ambas estamos más tranquilas y descansadas. Y si no quiere, tampoco hay problema. Pensaré bien como explícarselo de forma que entienda que, cuando practico BDSM, ambas partes disfrutan de la experiencia.

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****70 Mujer

1.019 Publicación

Cita de ******sa9:

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Cita de ********onia:

„Si te sientes incómoda, yo volvería a iniciar la conversación con ella.

En un entorno no sexual, es decir, no desnudas en la cama o algo así. Exactamente con el enfoque que describes arriba. Dile que no se trata de que intentes convencerla de nada, que aceptas totalmente que no es su tipo de sexualidad, pero que sientes que hay algo entre vosotras desde el suceso.

Hazte vulnerable y di: "Me imagino que ahora piensas que soy cruel o violenta. Esto me entristece. ¿Podríamos hablar un poco más de este tema para que te cuente lo que significa el BDSM para mí? Es algo que a menudo se rechaza en nuestra sociedad, y significaría mucho para mí que tú, como amiga, pudieras abrazar esa parte de mí".

Relaciona la conversación con tus inseguridades, con tu miedo de cómo te ve ella desde el evento, con lo que la situación está haciendo a vuestra amistad, no con que ella necesite necesariamente obtener una imagen positiva del BDSM. No tiene que hacerlo. Es su libre decisión cómo se siente al respecto. Pero si es una buena amiga, debería tener interés en que no te avergüences de una parte de ti mismo delante de ella.

Muchas gracias por tu comentario. Ha sido muy sensato y razonable. Es todo lo que necesitaba oir. Le preguntaré si es posible retomar la conversación, ahora que ambas estamos más tranquilas y descansadas. Y si no quiere, tampoco hay problema. Pensaré bien como explícarselo de forma que entienda que, cuando practico BDSM, ambas partes disfrutan de la experiencia.

Creo que mucha gente tiene una forma de ver a los que os gusta el BDSM muy distorsionada. Eso o yo he tenido la suerte de conocer la realidad

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*******fer7 Hombre

1.551 Publicación

Cita de ******r79:

„Hola, me gustaría trasladar mi experiencia por si aporta algo a este debate. En primer lugar, quiero manifestar que tengo un profundo respeto por el BDSM y las personas que lo practicáis. Y no tengo ninguna razón para estar en contra del BDSM. No obstante, soy de los que piensa que el deseo tiene un condicionante social muy fuerte. Creo que en gran medida nuestros deseos son una construcción social. En este sentido que las relaciones de poder nos exciten es algo bastante lógico puesto que vivimos en contextos sociales de muchísima desigualdad.
En mi recorrido vital, he cuestionado mis deseos y he intentado ir más allá de mis condicionamientos sociales y he descubierto que mi deseo se puede transformar y generar nuevos deseos, por ejemplo, desear a personas de mi mismo sexo, hombres, entre otras muchas cosas.
En ese recorrido me he dado cuenta que estoy generando un rechazo brutal hacia el BDSM, porque aun cuando algunas veces me he sentido atraído, los escenarios de poder y violencia ahora me cortan todo el rollo. Respeto profundamente que a cualquier persona le excite que la agarren del cuello, pero a mí desde hace algún tiempo el mero hecho de que cada vez que una película, novela, serie, teatro… que vaya sobre sexo tenga que aparecer la estética del BDSM y sus prácticas me molesta mucho. Creo que el BDSM está sobrerrepresentado en cualquier contexto cultural que hable de sexo. Ya sé que muy mal representado, pero en mi opinión sobrerrepresentado. Yo me pregunto: ¿Os imagináis que en cualquier escenario que hablemos de sexo, tuviéramos que hablar, respetar y ver a personas asexuales? A lo mejor a alguien le molestaría, pero para mí es tan válida una opción como otra.
No creo que nadie tenga que cuestionar sus deseos ni estoy en contra del BDSM, pero hay personas que queremos poner encima de la mesa determinadas preguntas como: ¿Por qué nos excita el poder y la violencia?

Honestamente, y llevo toda mi vida en el BDSM, no me interesa averiguar porqué me excita el sexo extremo llevado a ese punto, y porqué durante toda mi vida mis relaciones han sido así y cada vez más claras y profundas. Simplemente porque no me siento mal, y lo que es poder y violencia para ti, para mi es Amor, compasión, comprensión, libertad y ternura. Ahora no voy a ponerme a explicar como lo vivo.
En esa lid, y sin acritud, tú también deberías preguntarte porqué te incomodan mis sentimientos más esenciales y mi forma de expresarlos. Pero yo no entraré en ello, porque comprendo que como te mueves con parámetros convencionales respeto que no lo entiendas.
No pretendo que nadie entienda lo que siento, pues como he mencionado en una cita de Nietszche más arriba, no puedo pretender que alguien que no es capaz de escuchar la musica, pueda bailarla. Sería de cretino.

Solo mencionar que las relaciones BDSM (Ds) de larga duración son del mayor grado de complicidad, seriedad, comprensión y sinceridad. Y todo con la libertad absoluta de elegir lo que más te conviene y sientes, lo cual no es muy habitual en este mundo.

Saludos

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*******fer7 Hombre

1.551 Publicación

@******sa9 en mi humilde opinion, y es un tema privado y muy personal tuyo (vuestro), si realmente es una persona que te importa, yo intentaría simplemente explicarle que tu tienes un lado sexo-emocional no convencional, y que igual que tú respetas que no le guste, también te gustaría que ella te respetase a ti.

El problema es que, como te encuentres delante a una persona que te juzga por ello y no quiere comprender, inequívocamente la decepcionada serás tú, por negarse a comprenderte y aceptarte en toda tu magnitud.
Pero en cualquier caso estás en tu derecho de aclarar que no es nada malo, porque viene del consenso, la generosidad y para mi, el Amor en cualquier grado. A partir de ahí, habrás actuado poniendo el problema encima de la mesa y de forma transparente, lo que es positivo per se y sobretodo para ti. Vivir con el pensamiento de que la otra persona te está juzgando de manera injusta no es agradable y al final suele explotar.

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***AV Mujer

2.828 Publicación

@******sa9 , tienes mi aportación por privado en tu correo.

********tero Hombre

39 Publicación

Hola, imagino esto ya te lo habrán dicho muchos, pero si esa persona no se siente nada cómoda con el tema, yo pienso que sería prudente no tocarlo más, y dejar que sea ella quien decida hablar o tratar sobre ello, tu ya has dado a conocer lo que te gusta. Sólo queda ser paciente, o en su defecto buscar a alguien con quien puedas practicarlo sin nada más que eso, aquí depende de que tipo de relación tengas, si eres liberal o así... Por lo demás, tu cumpliste con hablar sobre lo que sientes, ánimo que todo se acomodará llegado su momento.

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**ks Hombre

48 Publicación

siendote 100% sincero y aunque suene cruel,tienes tres caminos, el primero de todo es conformarte del sexo vainilla,ya que aunque cuando eres dom/sum y empiezas con alguien vainilla nunca puedes pretender que esa persona juegue de vez en cuando ,si es lo que quieres sigue con la relacion.
2: hablarlo sinceramente de necesitar de vez en cuando esa sensación de dominancia/sumisión ,ese momento el cual te sientes liberada y puedes desconectar y tener un momento más profundo con la otra persona y que podríais llegar a una especie de acuerdo de en caso de una necesidad grande poder practicarlo con otra persona. Yo más de una vez hablé con mi pareja sobre el tema y lo sabe perfectamente que hay veces que necesito algo más allá que no me puede dar de lo que yo ya estoy acostumbrado y eso que llevamos 3 años.
3 y lo más doloroso es,en caso que por así decirlo no puedas separar el sexo vainilla con la necesidad del BDSM desgraciadamente hablarlo y dejar la relación sexual y buscar algo que puedas asimilar ambas partes que necesitas.

se que suena bastante cruel pero en una pareja no es un es lo que hay ... hay veces que se necesita valorar si puedes llevarlo y más adelante vas a seguir llevándolo igual o por contra va a haber un momento que podrás decir de esto es lo que necesito y no me lo das y es mejor dejarlo antes que siga llenándome más y más

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