¿Qué tipo de relación eliges tener?

Genial artículo @*******Sur. Da para muchísimo que hablar.

Por otra parte, interesante tematica la que se propone aquí @********oyce dejo aqui mi pequeña aportación:

He pasado por todas las fases realmente, pero en la que mas a gusto me siento sin duda es en la relación de poliamor no jerárquico. Mi primera relación amorosa fue una trieja, y esto me marcó profundamente en el aspecto de gestionar tanto sentimientos como tiempos, y por otra parte me ayudó mucho a desarrollar una sexualidad muy dinámica.

Cierto es que en los periodos en que he estado sín vínculos románticos he mantenido una anarquía relacional, pero donde mas cómodo estoy es en poliamor. Por la belleza de los vínculos que se crean y se desarrollan, que son puramente basados en la comunicación y en la generosidad afectiva, no en una idealización.

Además, estas vinculaciones amorosas, surgen eventualmente entre tus vínculos afectivo-sexuales, dado que hay una intensificación de la confianza y de la intimidad, muchas veces solo ha de darse el ambiente y un compromiso superior basado en la pura generosidad de ver y hacer feliz a alguien, que viene de una estrechez de lazos mayor, o quizás de una sintonía distinta. Dentro de este poliamor he seguido practicando swinger, ya que hemos compartido vinculos con otras parejas, fueren o no poliamorosas.

En mi caso si, mi familia y amigos conocen esta elección, y como siempre, algunos la comparten y otros la denostan, no el caso de mi familia, que me ha apoyado siempre, aunque con algo de curiosidad y estupor. Cierto es que las amistades son preguntonas, y como remarca el post, en muchos casos tienes que explicar hasta aburrirte porqué decides vivir tu afectividad y tu sexualidad de forma alternativa, pero bueno, la curiosidad mató al gato, y mucha gente no esta preparada para recibir ciertas explicaciones, pues chocan diamentralmente con su construcción sobre el afecto, el amor o el sexo.

Ahi es cuando suele venir la temida y ridícula pregunta de: ¿pero tu pones los cuernos?, o esa tan extendida de: ¿Solo buscas follar?. En fin...a veces cuesta ser diplomático ante estas preguntas, pero se tiene que ser, ya que son tus valores y no los suyos ante una indiscrección los que tienes que mantener.

Jamás han intentado enderezarme, o hacerme cambiar a otras formas amatorias, realmente esto es algo de la intimidad de uno mismo y sus vínculos, y al entorno no le debería afectar para nada.

Normalmente respondo que cada uno con su intimidad y vida afectivo-sexual hace lo que quiere, y que poner en duda desde algo que no se ha probado, o de lo que se reniega por constructo social establecido es absurdo. En cualquier caso no suelo entrar en este tipo de polémicas, ya que como queer que soy, que cada palo aguante su vela mientras no me toquen la mia.

Bonito artículo de @*******Sur. Desde aquí, felicitarla por él y desearle todo lo mejor en esta aventura que inicia. Sus éxitos serán los de muchas otras parejas o personas y por tanto su felicidad.


¿Y tú? ¿Qué tipo de relación eliges tener: monógama, swinger, liberal, poliamorosa, anarquía relacional...?

No sabríamos decantarnos por un tipo de relación concreta. Nunca nos hemos sentido muy cómodos con las etiquetas. Nos consideramos un tipo de relación feliz, en el que la felicidad de ambos sea la prioridad absoluta.

Ya hemos comentado en algún otro post acerca del Poliamor, que no buscamos ese tipo de situaciones, nos sentimos cómodos teniendo sexo con otras personas, si, y aunque damos una importancia grande al aprecio o la afinidad que podamos desarrollar con esas personas, alcanzar determinados puntos emocionales que nos unan más a ellos no está en nuestros planes. Nosotros queremos llevar a cabo nuestras fantasías, disfrutar de ellas, aprender y que estas sirvan para retroalimentar nuestra pasión en la intimidad de pareja.

Nunca hemos sido una pareja al uso. Provenimos de un entorno en que como comenta Hada en el artículo, la corrección social, de pareja, familiar, invita a una serie de usos y costumbres. Siempre nos hemos dado libertades en muchos aspectos. Para entrar y salir sin dar muchas explicaciones y ejercer un control el uno sobre el otro. Tenemos grupos de amigos en común y no en común y disfrutamos juntos y x separado. También de otras series de aficiones que no requieren el uno del otro.

Solamente en el sexo era donde manteníamos esa convencionalidad. Del sexo, como todos, hemos ido ampmiando horizontes con el tiempo y siempre dispuestos a más.

La vida te lleva a conocer otras personas, a que parejas amigas se rompan y esas personas pues tengan otro tiño de vida y relaciones. Ligues, rolletes, infidelidades, etc... Que te cuentan.

De ahí surge la curiosidad y un día de forma natural la conversación. Perdonarías una infidelidad? Que sería una infidelidad para ti? Cómo sería el sexo con otras personas? Y te das cuenta que de forma inconsciente, las respuestas te conducen a una apertura sexual que nunca habías contemplado. Decidimos dar pasos adelante y poco a poco, vamos saciando nuestra curiosidad.

Así que lo dicho, no sabríamos ubicarnos en un tipo de relación concreto, pero somos felices y es lo que importa.
¿Has hablado abiertamente a familiares o amigos sobre esta elección?

A alguna amistad, pero un grupo de amigos muy, muy, muy, muy reducido.

¿Han tratado alguna vez de "enderezarte"?

No.

¿Qué respondes cuando se pone en duda tus decisiones sobre este tema?

No nos hemos tenido que enfrentar. Quien lo sabe lo acepta, lo tolera y poco más. Si alguien quisiera poner en duda la decisión, se lo explicaríamos de una forma clara, sincera y poniendo todo nuestro corazón. De persistir en querer enderezarnos, de forma desagradable, seguiríamos usando el corazón. El dedo corazón en concreto, que mostraríamos totalmente "enderezado" delante de sus narices.

Buen artículo, si.
En nuestro caso, no creo que seamos poliamorosos, porque no nos enamoramos de varias personas a la vez. Así que nos definimos más como pareja swinger y liberal.
Y se lo hemos dicho a algunos, pocos, amigos, que sabíamos que lo aceptarían, y yo a mi hermana y madre, que desaprueban. ¿Por qué desaprueban? Porque "te pueden echar del trabajo y quitar los hijos". Sin más.
¿Qué les digo? Pues poco, porque quien no quiere entender ni escuchar, no lo va a hacer.
Una cosa importante es aprender a distinguir si alguien está abierto a ser convencido (de esto o política o lo que sea) o cerrado en banda. Si está cerrado.... sonríe y pasa.

Gracias a todos por vuestras bellas aportaciones. La idea no es expresarse a través de una etiqueta. A lo largo de nuestras vidas las necesidades van cambiando y también lo que deseamos. Yo he tenido épocas de sólo intercambio sexual tipo swinger, otras de poliamor, y momentos de "casi monogamia" con mi marido por exigencias de estar criando o porque nos ha apetecido una temporada tranquila.
La monogamia no es mala por ser como es, sino por ser otra etiqueta más que particularmente apuesta por la inmovilidad de sus reglas. El amor libre no es elegir una etiqueta más amplia sino tener la verdadera libertad de escuchar lo que en un momento dado te pide tu corazón y permitírtelo. Cuando tienes la inmensa suerte de poderlo compartir con una o más parejas es mucho mejor. Pero puedes ir cambiando de un modo a otro según te plazca, cosa que no te permite una monogamia tradicional.

No puedo estar más de acuerdo con lo que comenta el artículo. Subrayó cada palabra y comparto su ideología, la poligamia es una opción más que calidad para unas personas que en Consenso quieran disfrutar de la vida en pareja sin restricciones.

Excelente artículo, me ha parecido super interesante.

¿Y tú? ¿Qué tipo de relación eliges tener: monógama, swinger, liberal, poliamorosa, anarquía relacional...?
En mi caso me gustan las relaciones liberales o las relaciones poliamorosas.
¿Has hablado abiertamente a familiares o amigos sobre esta elección?
Con amigos si he hablado, con familiares difícilmente ya que son muy mayores y de las formas mas viejas y conservadoras.
¿Han tratado alguna vez de "enderezarte"?
He tenido parejas que no les apetece una relación liberal y me piden mantener la monogamia.
¿Qué respondes cuando se pone en duda tus decisiones sobre este tema?
Respondo que todos somos libreas para elegir la relación o relaciones que mas nos acomoden y que mas nos apetezca tener.

Un abrazo a todos.

Genial artículo de @*******Sur. Siempre es un placer leer a gente con un estilo tan dinámico y certero.

Una gran reflexión sobre una temática controvertida en gran parte de nuestra sociedad. El mayor acierto lo veo en esa referencia hacia la herencia en cuanto a la heterosexualidad. Algo que creo influye en tantos otros aspectos culturales y que se pueden y deben romper.

Mi análisis desde una persona que se está enderezando, pero de la manera contraria a la que se refiere vuestra pregunta. Me ha generado una enorme curiosidad en todo aquello que he ido conociendo-descubriendo. Vivo un especie de viaje iniciático hacia un nuevo tipo de cultura en la que los límites solo se encuentran en el respeto de los demás. Y en dónde las relaciones son tan poliédricas que no se trata de poder entenderlas, puesto que no eres tú el sujeto de esa relación sino que simplemente debes disfrutar de estar rodeado de gente que entiende la libertad de una manera mucho más amplia que la de los límites establecidos para que alguien pueda sentirse cómodo en su propia ignorancia.

Solo acabar en que si gente como Hada está "perdida", espero poder perderme con ella.

Desde luego pocas personas conocernos con las ideas de la vida tan claras, nosotros somos una pareja liberal desde los 19 años y disfrutando de la vida tal y como queremos y nos apetece a cada uno, con nuestra forma de ser y nuestra idiosincracia particular
Te felicito porque para nosotros todo el mundo debería de pensar en su mismo y en lo que le hace feliz.
Disfrutad de la vida

En mi caso, después de muchos años de monogamia, pasé página porque realmente no era lo que me llenaba o necesitaba. Siempre he rechazado la doctrina monógama. Ya hablamos de esto Hada, y me ubicaste en una anarquía 😂. Probablemente sea ahora mi estado. No quiero media naranja. Quiero estar en el cesto de las mandarinas. Mantengo varias relaciones. Todas saben que me veo con otras amistades. Se evita preguntarme y yo no hago alarde de ello. Cada relación me aporta algo distinto y eso es lo que me llena, en lo afectivo, en lo intelectual y por supuesto en lo sexual. No doy explicaciones a nadie, salvo a estas personas, 2 de ellas ancladas en monogamia. Otras amistades no quieren ir más lejos conmigo, ya que les da miedo engancharse a mí, y no ven o desean compartir. Me importo yo y mi estado de ánimo. No tengo que convencer a nadie, y nadie me tiene que decir qué es lo correcto. Tengo la gran suerte de compartir lo que desee y en el momento puntual, la persona con la cual lo voy a disfrutar. Egoísta? No lo pienso así, y siempre voy de cara. Con nadie que he conocido, he ocultado mi forma de actuar. Quiero seguír creciendo en todos los aspectos, y cada persona me aporta eso que necesito. Por supuesto que las quiero a todas, cada una con sus cosas y sus circunstancias. Estoy experimentando? Es probable. Lo que sí es cierto, es que me siento cada día más pleno. Todavía desconozco el tema swinger, como tampoco he visitado ningún local. Es algo que quiero probar, como nueva experiencia, y tal vez cambie o influya en mi forma de pensar actual, o no. Deseo experimentar mientras pueda.

Pues he estado en una relación monogama muchos años, en la que intenté explorar e ir más allá no se pudo y ahora estoy volviendo al ruedo por decirlo de alguna forma, estoy saliendo con algunas personas y aprendiendo a vivir mi sexualidad y a hacer y pedir lo que quiero, experimentando de a poco, con algunos chascos pero también satisfacciónes.

Estoy completamente contigo en cuanto a lo de las etiquetas. Parece que tenemos que ponerle nombre a todo y clasificarlo, incluso sin haberlo vivido siquiera.

Por supuesto que la monogamia no es mala, es una fórmula más, la más sencilla de todas, que para funcionar tiene que ir MUY acompañada por el contexto social. Ahora mismo hay tantísima diversidad (ya no digo sexual, sino en general de la vida, ideas, pensamiento... de las personas) que es casi imposible encajar en un patrón tan básico.

Nuestras relaciones no tienen que depender de ideas preconcebidas, sino de las parsonas que se cruzan en nuestro camino y las compatibilidades y afinidades que supongan que compartir experiencias con ell@s nos haga crecer, evolucionar y ser mejores personas.

Muchas gracias por tu artículo, realmente creo que ahora mismo hace mucha falta un sustento teórico al que recurran las personas que necesitan encontrarse, despertar o sencillamente informarse. Seguro que te va a ir genial con tu nuevo proyecto

@*********lle_E Muchísimas gracias por tus amables palabras y tu deseo de suerte.

Muy interesantes reflexiones y forma de plantearlas.

Curiosa la sencillez para hacer de espejo a la pregunta que, según explicas, ha llegado a menudo cuestionando tus formas de relacionarte con un: "Y tú, ¿porqué eres monógamx?

Sana forma de pensar y plantar semillas para el desarrollo consciente.

Todo un placer resulta para nosotros, siempre, escuchar las palabras de @*******Sur , y ahora aquí vamos a contribuir en el foro con nuestro humilde punto de vista.

Llevamos juntos 15 años, y por nuestra edad, pronto habremos estado más tiempo juntos que separados. Durante un largo periodo de tiempo al principio de nuestra relación, solo teníamos ojos el uno para el otro, no necesitábamos ni se nos ocurría fijarnos en nadie más, no había nadie que nos excitase y gustase más, queríamos hacerlo todo juntos y únicamente estábamos el uno para el otro. Y eso no ocurría así por la educación que hemos tenido o por los prejuicios que la sociedad nos ha podido imponer. Creemos que simplemente ocurría porque en ese momento, es lo que nuestro cuerpo y nuestro deseo quería/necesitaba.

¿Qué nos ha ocurrido con el tiempo en nuestra relación? Pues quizá eso de que se dice que desaparecen las mariposas del estómago. Esas mariposas tan lindas, tan hermosas y tan delicadas desaparecieron y dieron paso a unos demonios que vinieron cargados de mucha lujuria, amplios horizontes y nuevos aprendizajes.

Y así estamos hoy en día, juntos y unidos, pensando que somos la pareja de viaje que queremos a nuestro lado, la que nos aporta mucha paz, mucha alegría, mucha felicidad, a la que amamos con todo nuestro corazón, con la que tenemos confianza plena, a la que le ofrecemos nuestra exclusividad emocional, pero con la que descubrimos la libertad sexual que en este momento de nuestra relación queremos/necesitamos.

Cómo estaremos o qué necesitaremos mañana no lo sabemos, pero hoy sí. Y hoy estamos vivos, con las alas bien extendidas, con consenso mutuo, y con complicidad máxima para desear y sentirnos deseados por individuos externos que quieran disfrutar a nuestro lado.

Por eso, en cuanto a la relación que elegimos tener, comentar que nosotros ni la cuestionamos ni etiquetamos de ninguna forma, simplemente vemos que es lo que necesita en el momento presente y cuando surge el tema en cuestión con familiares o amigos, como es así tan natural y tan sano como lo sentimos y comentamos, ninguna objeción hay nunca al respecto.

Saludos!

Eso es lo más bonito para mí. Tener una fluidez relacional hace que las cosas se vivan con mayor naturalidad y sencillez.

Una de las cosas más bonitas de la no monogamia ética en todas sus formas es la comunicación . Esta sociedad nos lleva a aceptar un modelo monogamo que además,está basado en dar por hecho muchas cosas,lo cual es terrible para las personas implicadas.La monogamia se debe revisar para que sea más sana en caso de optar por dicho modelo porque no asegura responsabilidad afectiva ni felicidad si no hay comunicación o no se negocian límites.

Da igual el modelo relacional que se elija siempre que se elija desde el conocimiento y la libertad. Es muy importante conocer que hay formas distintas y experimentarlas para saber qué nos encaja mejor.

Yo elijo un modelo más poliamoroso porque adoro compartir/me ,porque una sola persona no me completa,porque quiero ser libre en mi sexualidad y mi afectividad.

Personalmente,he vivido mucho tiempo en monogamia y solo volvería de forma muy temporal. Ya no me sirve como modelo relacional estático.

¡Viva la fluidez relacional con cuidados y comunicación!❤

Estoy totalmente de acuerdo con todo lo que dice el artículo. Yo he vivido los dos caminos, primero el de mártir y luego el del divorcio, para dejar de serlo.
Descolocada en la vida por el cómo debe de ser en cuanto a tener pareja, elijo el no tenerla directamente para ahorrarme caer en esa monogamia que atrapa en sus redes y te limita. Probada esa ansiada libertad, rehuyó a cualquier persona que "busca" una relación de pareja, ignorando que hay otras opciones como el poliamor, poco conocido y aceptado socialmente. Así que, para no tener que dar explicaciones, mejor soltera y dueña de tu vida, soy una fruta muy completa y quiero seguir siéndolo. 💋

En Joyclub se promueve una sexualidad libre, positiva y feminista. No es la sexualidad tradicional, es la que debería ser la sexualidad del S. XXI. De igual modo yo concibo la pareja como una unión de personas libres, iguales e independientes, que se respetan, se valoran y que no dan nada por seguro ni se sienten legitimados a exigir su felicidad a la otra parte.

No se trata de encontrar tu media naranja. Las naranjas son un alimento rico en vitaminas, minerales, beta carotenos, etc. Las espinacas, por su parte, son otro excelente alimento con un alto contenido en hierro. Cuando combinas los 2, gracias a la vitamina C de la naranja el cuerpo absorbe una proporción mayor del hierro de las espinacas. Eso debería ser una pareja: Dos personas completas e independientes que cuando se juntan producen un resultado superior a su simple suma.

Por supuesto que hay un montón de pequeñas cosas que me hacen feliz y no necesitan de la intervención ineludible de mi pareja, y de hecho, no interviene en ellas. Por supuesto que puedo ir al cine sin ella (solo no, que lo que me gusta del cine es comentar la peli a la salida). Y aunque casi siempre nos compramos la ropa por separado, nos gusta bastante ir de compras juntos. Pero para los grandes proyectos vitales, ahí sí quiero que esté a mi lado y estar yo al suyo. Tener objetivos comunes (aunque cada uno de los dos tenga además los suyos propios), sentir y hacer sentir el apoyo en las grandes decisiones y en los momentos difíciles, eso es lo que da una pareja.

Admito que la pareja es la unidad familiar administrativa básica. Y es que el sexo no lo es todo en esta vida. Es importante para poder desarrollarse con tranquilidad tener una cierta estabilidad. Una estabilidad que no viene dada por imperativo legal (por un contrato matrimonial), pero que puede conseguirse desde la libertad, la igualdad y el respeto.

Dicho lo anterior, suscribo palabra por palabra lo dicho por @**********_Paar y cito textualmente:
"No buscamos ese tipo de situacions (Poliamor), nos sentimos cómodos teniendo sexo con otras personas, sí, y aunque damos una importancia grande al aprecio o la afinidad que podamos desarrollar con esas personas, alcanzar determinados puntos emocionales que nos unan más a ellos no está en nuestros planes. Nosotros queremos llevar a cabo nuestras fantasías, disfrutar de ellas, aprender y que estas sirvan para retroalimentar nuestra pasión en la intimidad de pareja."

Enhorabuena por el texto tan enriquecedor y por tener las ideas tan claras, estamos seguros que ayudarás mucho a quien se acerquen a ti con dudas. Un beso!!!!!

Gran artículo, gracias por ayudarnos a los novatos a comprender poco a poco este mundillo

@******_94 gracias a ti por valorarlo. Recordar que este y otros temas que querais, podrán ser tratados en el livestream que tengo programado para el día 9. Podeis consultarlo en "eventos".
Os invito a participar. Hacedme llegar vuestras dudas e inquietudes y charlaremos sobre ellas.❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Mi enhorabuena por el artículo @*******Sur, hasta ahora no he podido leerlo, mis disculpas...

En él tratas de explicar, que y porqué del poliamor, bien, yo intentaré hacer lo mismo con la monogamia...
Aunque sinceramente, no sé si seré capaz de hacerlo mejor que @**********_Paar y @**********decar ya que lo han clavado y desde aquí, me quito el sombrero...

Describes la monogamia como algo inculcado por nuestros antepasados, sociedad etc...y puede que en un principio sea así, no negaré que es algo que hemos visto desde pequeños hasta la saciedad, sin embargo, ser swinger/liberales, no, y de igual manera lo somos.

Creo que mayormente, los que optais por el poliamor, venís de parejas antes monógamas que por H o por B no funcionaban, no me malinterpretéis, ninguna pareja ya sea poliamorosa o monógama es perfecta.

Por ejemplo... Hablas de la monogamia como si de una cárcel se tratara, donde los carceleros, o son tu pareja, o somos nosotros mismos por lo que hemos aprendido desde la infancia.

Mecc!! Error... Somos dos personas independientes que han elegido compartir su vida con otra, somos personas que se complementan, que sumamos en la vida de nuestra pareja, no restamos.

Personas con sus ideas propias, que comparten sus logros y fracasos, con la persona que aman.

Partes de una balanza que se puede dividir cuando, como y donde les apetezca, y unir de igual forma.

Y si...eso también te lo puede dar un amigo, compañero, madre, hijo, la diferencia está en que de ellos no estamos enamorados, los queremos, a unos más a otros menos, siempre de distinta forma, por qué el querer es muy muy amplio, y con infinidad de formas, pero amar...amar ya es algo distinto, ni mejor ni peor, solamente, diferente.

Y se reconozca o no, el ser humano, necesita ser querido, necesita cariño, complicidad, compañía. El amor no se necesita, el amor es tan libre que se da y se recibe sin ser una necesidad, es libre de elegir a quien quiera, y cuando dos amores se encuentran con la misma fuerza, y son totalmente correspondidos, es la explosión cósmica más bonita del mundo, y en esa unión se pueden sumar quereres, como digo más arriba, de mil colores, pero nunca se acercarán al amor.

Me estoy poniendo un poco moñas, lo sé, pero así lo siento yo.

Y no, cuando eso pasa, no necesitas amar a otra persona, no necesitas el amor de otra persona, porque el amor es completo, que no perfecto...

Nunca voy a intentar " enderezar" a alguien que elige ser poliamoros@ pero que tampoco intenten "vender" el poliamor desmereciendo la monogamia.

Para mí la palabra poliamor no es correcta, porque creo que sólo se ama por completo a una persona, el poliamor es querer a varias.
Y claro que se puede amar a varias personas a lo largo de tu vida, o más bien se cree que se ama, pero no a la vez.

Que es mejor el poliamor o la monogamia? La respuesta es sencilla, ninguno es mejor o peor que el otro.

Muchísimas gracias por tu aportación @******dos , y también por tener el interés y amabilidad de leer mi artículo.
Mi intención tampoco es valorar qué tipo de relación es mejor. De hecho estoy a favor punto por punto de todo lo que dices. El caso es que describes una pareja monógama que ha ido genialmente bien. En ese caso no hay nada que decir salvo dar la enhorabuena.
Pero cada persona es un mundo. Yo sólo tuve una monogamia siendo muy jovencita y todo fue bien, pero simplemente no era para mí. Desde los 21 años salí de la monogamia para nunca volver.
Cada uno vamos a hablar en función de nuestra experiencia y yo, puede que sea un caso único, pero apenas conozco monogamias exitosas.
No condeno ninguna forma de amar ni considero que una forma sea mejor que otra. Sólo digo que somos distintos y que a esas personas que se plantean conocer otras formas de relacionarse hay que darles referentes e información para que puedan decidir si este es el camino que quieren.
Y, por muy raro que suene, algunos somos capaces de enamorarnos en plural 🥰.
De hecho doy gracias a la vida cada día por ello, pues es el tesoro más grande que se me ha dado.

Enhorabuena por el artículo!

Muchas gracias @*****rre