¿Te abres al amor o al sexo?

al sexo, el amor ya lo descarté

No creo que haya que establecer una diferencia tan tajante. El amor forma parte de nosotros mismos como personas. Si yo puedo hacer un trabajo profesionalmente y en ello pongo mi amor y mi cariño, no necesariamente estoy enamorada de mi trabajo, pero le pongo amor porque es mi manera de ser y actúo así con las cosas que me interesan.
O me ireis a decir que no hay puro amor en una croqueta casera? Los que han cocinado lo saben 😊.
Con un amante puede pasar algo parecido. Puede que te guste a nivel más físico y no haya interés por ninguna de las partes en formar una relación. Pero en la cama conectas con tu propia esencia y, si eres una persona amorosa, te puede salir hacerle el amor como si fuera una luna de miel. Y si eso ocurre hay que disfrutarlo, vivirlo a tope y agradecerlo porque son momentos únicos y mágicos que hacen que la vida valga la pena.
El problema es cuando das de ti algo tan mágico y la otra persona sólo es capaz de sentir miedo porque tiene grabado a fuego que el amor lleva a relación, a compromiso, a obligaciones.... a monogamia.
Me abro al amor, al sexo a la amistad, a la ternura, a las mentes y cuerpos inquietos... Y espero hacer el amor a mil amantes y estallarme el corazón y el cuerpo con ellos, en ellos y que se lleven de mí cuanta magia puedan sentir y vivir.

Yo el sexo con amor es muy bueno pero sexo para mí pongo el mismo amor una noche que 10 años. Siempre hay que hacer feliz y te hagan a ti cuando tienes sexo. Hay que poner el mismo cariño. Amo a muchas personas que son familiares y amó a muchas personas que fueron pareja o una noche

Como suelo decir constatemente creo que es el proximo paso en las relaciones amorosas, el solo pensar que hoy 2021 debas estar atada a una sola persona tanto en lo afectivo como en lo sexual me parece que es casi de la epoca de las cavernas...
Pero tambien por otro lado y contradiciendome acepto que no se si estoy capacitada para aceptar que mi pareja tenga un interes afectivo por otra persona

Qué es el amor?
Creo que un cúmulo de sensaciones. Sentirte a gusto, acompañado, escuchado, ayudado, querido...etc
Puedes sentir esa sensación con muchas personas de distinto sexo, condición o edad al mismo tiempo.
El sexo es la culminación con el otro yo más real, intenso, verdadero, sentir, abrirte a alguien.
Yo creo que sí es interés, con alguien que te atrae mental o físicamente, puede enamorarte al igual que puede engañarte. Con el sexo es distinto, lo ves , lo sientes, lo deseas, lo hueles...
Creo que es la forma más sincera y deseable de descubrir a alguien, y si además mental y físicamente lo complementa es perfecto.
El conocimiento de lo más íntimo crea un vínculo genial. Me encanta descubrir los dos lados de una persona, pero pienso que el real lo encontrare en el sexo

Para mi sexo y swinger va conmigo a parte creo que siempre habido una situacion amorosa de sexo y swinger .Gracias

Sexo y amor pueden ir juntos y por separado. Con quien más disfruto del sexo es con mi pareja pero no por ello dejo de disfrutar del sexo con personas por las que solamente siento atracción. De hecho, es una sensación diferente, por eso resulta tan atractivo el mundo swinger una vez lo descubres y liberas tu mente de prejuicios, estereotipos o ideas preconcebidas sobre sexo, amor y monogamia. Compartir es sano.

@********oyce Ahora es cuando hay que amordazarme y maniatarme porque has sacado mi tema favorito y os puedo ahogar en letras de Hada.
Simplemente decir que,más que teorizar, prefiero dar testimonio de mi propia experiencia. Ya os comentaba que esta semana mi marido y yo hemos cumplido 18 años juntos como poliamorosos convencidos y padres.
Es una opción totalmente válida que necesita unas premisas básicas: generosidad plena, humildad y ser conscientes de que la monogamia es algo impuesto por educación, ninguno de nosotros lo ha elegido. Y sobre todo amar, amar mucho y sin miedo porque el miedo nos lleva a encerrarnos por una falsa sensación de seguridad que no conduce a ser felices.

Completamente de acuerdo con @*******Sur respecto a que la monogamia nos la han impuesto socialmente, pero no se si emocionalmente estoy preparado para tener dos relaciones, una ya puede ser bastante agotadora , más suegros, más cuñaos... ...

Bromas aparte, no, en mi vida no lo veo, me gusta más el concepto Swinger /liberal de sexo sin ataduras ni compromisos más allá de los que tengo ya con mi pareja.

@**********_Paar nosotros empezamos con el mismo planteamiento, pero enmedio de la montonera swinguer, entre brazos y piernas enredados, te aparecen seres hermosos de los que no puedes evitar enamorarte, y vas evolucionando hasta que lo integras. Cuando encima tienes a tu lado a tu pareja apoyando y queriéndote, respetando tu libertad y tus sentimientos, pues te vas a sentir mucho más seguro que en la monogamia porque algo así no lo cambias por nada.
Y lo de tener más cuñados y suegros... Pues es que el qui de la cuestión es no "coleccionar monogamias" pobre de ti sino.... Lo que hay es que replantearse las relaciones de raíz.

Hola Joyclubers y muchas gracias por la encuesta @********oyce, aquí os dejo mis respuestas:

¿Qué opináis del poliamor? ¿Lo aplicaríais a vuestra vida?
Me encantaría pero no he tenido oportunidad de tener relaciones poliamorosas, estoy super abierto a tenerlas.
¿Alguna vez os habéis planteado tener vínculos amorosos con más de una persona?
Si pero aun no he tenido la oportunidad o no he conocido a las personas correctas para tener una relación poliamorosa.
¿Os sentís preparadas emocionalmente para hacerlo?
Creo que si, pero hasta tener la relación poliamorosa es como lo podría comprobar.
Si las tenéis: ¿Cuáles han sido vuestras experiencias poliamorosas?
Espero tener relaciones poliamorosas pronto para poder contaros mi experiencia.

Un abrazo y muy buen finde.

Gracias por el consejo @*******Sur en una relación siempre estás replanteándote cosas, de lo contrario caes en la rutina y te vuelves gente gris. Nosotros llegados a los más de 20 años de relación y habiendo probado solamente el sexo entre ambos, nos plantemos cosas que creíamos haber perdido por el camino, establecimos los límites y aunque los vas revisando de a poco en función de lo que vas experimentando, tenemos claro que como pareja funcionamos a la perfección y que incluir de vez en cuando alguien más, aunque mantengas relación, debe ser única y exclusivamente para vivir experiencias de sexo. Pero celebramos que exista gente que sea capaz de dar un paso más allá si es como lo sienten, al final es una cuestión de como dices, confianza plena y perder miedos, a lo mejor nosotros no los hemos perdido todavía.

Desde mi punto de vista, si en una pareja ambos están de acuerdo está bien probarlo.
Por experiencia propia de un año, tras otros dos años previos con la relación cerrada, la base es la confianza y, en nuestro caso, saber distinguir entre sexo y amor.
No sé si estas dos últimas palabras son las más adecuadas pero con ello quiero referirme a una diferencia entre el vicio, curiosidad, instinto... respecto a los sentimientos profundos afectivos hacia una persona, tu pareja.
Hablo por tanto en este caso, el mío, de una de las formas que hay de relación abierta que creo que dista del poliamor en que en este último si que hay una relación afectiva entre las diferentes personas, pudiendo formar incluso un todo.

Coincido con @*******Sur en que a veces conoces a gente maravillosa que te enamora. Tal vez lo veas venir y te apartes (como si de la caída de un tiesto se tratase), tal vez te pille y decidas paralo. En cualquier caso no decidimos sentir, simplemente ocurre. Del mismo modo que no decidimos desear pero sí decidimos cómo gestionarlo en pareja: renunciando al deseo o abriendo la relación. Entonces, ¿cuál es la diferencia? ¿Por qué nos abrimos al sexo pero nos aguantamos el amor? Como decían Ilegales, "el corazón es un animal extraño". Ahí lo dejo, con el golpe de poeta de andar por casa jajaja...

Y ahora me voy a dar el gusto de contar lo mío. He tenido muchos momentos "what the fuck" en mi vida amorosa. Alguno hubiese ido mejor como relación poliamorosa, pero no fue así. Cuando conocí a mi última pareja ella tenía novio. Él de otro país, ella vuelve a Madrid, relación a distancia... lo típico. Pasamos de la amistad al tonteo, nos enrollamos y se nos fue de las manos. Pero no un poco, no. Tres añazos. Yo nunca le pedí que eligiese. Hubiera sido muy fácil hacer palanca emocionalmente y que le dejase. Pero para mi no tenía sentido hacerlo: entendía perfectamente que quisiese a dos personas, no necesitaba que fuese MIA. Ella nunca me creyó cuando intenté que entendiese que no sentía celos. Me molestaba lo asimétrico de la relación, porque vivíamos casi como una pareja casi todo el tiempo (amigos, viajes, familia,...) pero NO lo éramos, y mi cabecita necesitaba ser consecuente con eso. Y sí hubo un tiempo al principio que me dolía no saber si me quería o estaba tonteando. Pero pasado eso, no sufría cuando estaba con él. Podía echarla de menos después de una semana, podía pensar que me hubiese gustado pasar tal o cual día con ella. Pero no sentía celos, estaba bien.

Si lo anterior no era lo bastante marciano, en medio de todo aquello me lie con mi mejor amiga. Esta conocía mi historia al detalle, y a su vez yo conocía a su pareja y me caía muy bien. No nos hacíamos líos. Disfrutábamos del sexo juntos igual que de otras muchas cosas. Y nos teníamos mucho cariño, nos lo seguimos teniendo. En cierto modo estaba "enamorado", amo a esa persona. Si alguien ha vivido una situación parecida sabrá lo maravilloso que es estar en la cama con esa persona y hablar de nuestras respectivas parejas con toda naturalidad. ¡Nos estamos amando y a la ves nos estamos hablando de personas que amamos y todo tiene sentido! Tan natural nos resultaba que llegado un momento me dijo que creía que mi no-novia le caería genial, que por qué no se la presentaba. ¿Pues sabéis qué paso? Que se hicieron super amigas. No os imagináis cuánto me hubiese gustado compartir con mi chica lo que estaba sintiendo. Y no me refiero a compartir el sexo, no se trata de algo tan simple como la fantasía de un trio. Me hubiese encantado que ella también pudiese sentir esa alegría. Y compartirla también con el novio de ella, claro que sí. Me hubiese encantado abrir las ventanas y que corriese amor por todas partes. Pero no nos han educado para sentir así, sino todo lo contrario. Al menos pude vivirlo y ahora puedo contarlo. Sólo con eso ya me siento muy muy afortunado.

VoodooChild, qué valiente! Q manera de abrirte.
Yo tmb pienso cono tú y @*******Sur que, a veces, encuentras gente maravillosa que te enamora.
Creo que las cosas, unidas a emociones, no se pueden ni deben planearse, porque si lo haces viene la vida y te lo desmonta. Lo mejor es fluir y dejarte sorprender por las personas maravillosas que te encuentras en el camino🌼

Personalmente creo que es egoísta la acaparacion en exclusiva de los sentimientos,ya que estos evolucionan y se modifican con el tiempo para bien o para mal;dicho lo cual el abrirse "al amor o al sexo" es algo que parece condicionante,al no ver una relación que supedite uno hacia el otro.
Puedes amar con toda tu alma y no tener jamas sexo con esa persona y tener sexo con 1000 individuos y no amar a ninguno,como seguramente todos sabemos.
Ser abierto solo sexualmente,solo amorosamente,en ambas o en ninguna es en cada caso un indicativo de la confianza.
Confianza tanto hacia la pareja/s como a la persona que lo desarrolla y sus inseguridades.

En base a mi experiencia solo puedo decir que he amado y sigo amando a todas aquellas personas con las que he salido y a algunas que solo se han dado como amistades, las cuales,a pesar de no poder mantener una buena relación por sus causas en la mayoria de casos, si que puedo asegurar que el corazon se sigue acelerando al coincidir.
En cuanto al sexo solamente,digamos que acaba relegado al ser algo comprendido entre la necesidad y la diversión,que no infravaloro perse,pero no tengo nada destacable que añadir sobre el.

Mi experiencia personal fue que me subí al bote de la poligamia, no teniendo mucha información la verdad, no tenía pareja en esa época y solo estaba con la sensación de romper estructura respecto al amor en pareja. Entonces me encontré con tres personas en el camino, a todas les comenté que estaba viviendo la experiencia de la poligamia y que estaba saliendo con otros chicos. Ninguno de ellos tenía experiencia en el tema pero los tres aceptaron compartir conmigo teniendo los resguardos y los cuidados necesarios para ello.
Vivimos una relación de 4 meses entre conocernos como persona, el sexo, en fin nuestros mundos ( sin conocerse entre ellos). Al final siento que estaba en una relación formal con cada uno, es decir pasando a poliamorosa con los tres sin darme cuenta y comencé a sentir un cansancio grande en general. Hasta que me di cuenta que no podía sostener tres relaciones al mismo tiempo no me daba el tiempo, la energía. Y en general soy bien dedicada para mis cosas, para mi vida, entonces dedicar esos espacios íntimos a cada persona terminó siendo agotador en esa época. Finalmente por salud mental decidí establecerme con una persona y recuperar mis energías y mi vida.

Luego sacando el aprendizaje de todo esto creo que fue una experiencia que me entregó mucha sabiduría en las relaciones. En realidad lo que me producía cansancio era el no poder gestionar en mí los límites, los estaba viendo a los tres cada semana!.
Luego descubrí analizando las profundidades de mi ser, que estaba tratando de llenar un vacío en mi corazón, estaba viviendo mis relaciones desde una necesidad desproporcionada. Y comencé un trabajo de sanación profunda, a conectar con mi propia fuente de amor.

Así es que creo que para vivir una experiencia poliamorosa requiere liberar las trabas de la mente que no llevan a pensar que somos carentes o no suficientes para el amor. Sin duda hoy me siento mucho más preparada para vivir relaciones poliamorosa quizás más consciente de mi y del otro. Así es que si la vida trae nuevamente la experiencia, pues bueno veamos que sucede.

Gracias por las respuestas de todxs, me inspiraron mucho

@*****_86 Maravillosa aportación. Enhorabuena por haberlo vivido de una manera tan responsable y consciente. Es así como lo has dicho, tendemos a creer que el poliamor es una "colección de monogamias" y se nos va de las manos por puro cansancio y falta de tiempo.
Tú misma hallaste la respuesta con tu experiencia, sí se puede y aporta mucho, pero antes hay que desprogramar de la cabeza muchas ideas que nos han metido a fuego y nos pesan.
Enhorabuena!

Coincido con @*******Sur y con @*******hild en que a veces conoces personas maravillosas y te "enamoras". Pero eso sí, yo le pongo comillas. Por que entiendo el enamoramiento como una atracción, una conexión, pero de ahí al AMOR, hay un abismo.

Llevo más de quince años con mi pareja y, evidentemente, a lo largo de este tiempo he conocido mujeres maravillosas, atractivas, fascinantes, seductoras... Mujeres con las que, en otras circunstancias, quizás podría haber vivido una gran historia de amor. ¡Pero en otras circunstancias! No en mi actual momento vital ya que ya estoy viviendo una gran historia de amor junto con mi pareja. Y para mi es imposible mantener dos grandes historias de amor al mismo tiempo. No hay energía ni dedicación posible para hacer algo sublime por duplicado.

Para mi el amor es mucho más que una atracción o una conexión, es compartir un proyecto vital, es ceder parte de tu autonomía para crear y vivir algo superior. Pero esa cesión de autonomía no es incondicional ni tiene que ser eterna. Tampoco creo en las relaciones de por vida. Creo más en una serie de relaciones consecutivas. Aunque voy a "luchar" y voy a seguir cediendo parte de mi autonomía para hacer que nuestra actual historia de amor siga viva mientras nos haga felices a los dos. Algún día en plazas y posadas los juglares cantarán la historia de amor de la bella Sideris y el gentil Sidecar.

@**********decar Enhorabuena por ese amor. En referencia a lo que comentas he de comentar que las relaciones poliamorosas son de muy diversa índole. Lo que tú planteas es una relación abierta en la que hay una jerarquía, lo que significa que hay una pareja que es principal e inamovible y otras secundarias. Si a ti eso te vale y sois felices es genial a todas luces.
Sí que me gustaría que todos fuéramos un poco más aperturistas a la hora de hablar del AMOR, porque hay otro tipo de relaciones en las que el amor es vivido y entendido de manera distinta a la vuestra. Hay personas que deciden convivir en grupos poliamorosos igualitarios y no jerárquicos, comparten la misma casa y todos son iguales en derechos, deberes, amores, etc. Luego sí que experimentan AMOR, del bueno y con una generosidad como para no ser menospreciados por muy raro o hippie que nos suene.
En segundo lugar, quisiera hacer mención a que incluso dentro de una relación jerárquica pueden surgir amores de verdad, de los que darías la vida... Espero que me pase muuuchas más veces antes de morirme. Lo que pasa es que cada uno somos de una manera y a mí me han surgido relaciones maravillosas con personas que no se plantean siquiera la palabra "jerarquía" porque, simplemente, quieren vivir todo el amor que quieran y puedan aquí y ahora. Y otras se alejan porque quieren algo que cada vez se parezca más a la monogamia y yo no siempre se lo puedo dar.
Ninguna de esas personas será jamás para mí un simple recuerdo ni un amor de segunda.
Cuando afirmamos que un amor "de verdad" no se puede dar con una segunda persona, tenemos que examinar desde dónde estamos haciendo ese argumento. Porque en la mayoría de los casos (soy terapeuta y veo muchos), viene desde el miedo: "Yo quiero que mi pareja sea feliz y que experimente lo que quiera pero dejándome claro siempre que yo soy primero y que es mi mujer, lo demás es jugar".
Una tesis como esta es tan válida como cualquier otra si es lo que habeis decidido como pareja, pero hay que reconocer que tiene mucho de monogamia, de ahí viene la gente que se define como "relación abierta" porque es como una monogamia relajada con sus momentos de evasión.
A mí me dolería muchísimo que ame a una persona y no se crea mi amor porque, como soy casada y madre, pues no puede ser de verdad.
O que hable de amor y no me tomen en serio porque yo ya tengo una relación, etc...
Creo que sería de una inmensa ayuda a las libertades que no sentenciemos con nuestros planteamientos. Cada uno elige el suyo y respeta el de los demás sin enjuiciar.
Así que, queridos amigos, os deseo mucho amor a todos sea en ración individual, múltiple o buffet.

Chapeau! Esa es a mi entender la parte más difícil, desmontar el miedo. Puede ser el trabajo de toda una vida. Puede incluso que nunca lo consiga, seguramente no del todo. Pero creo que trabajarlo merece la pena

@*******hild Pues se trata de algo tan fácil y tan difícil como dejar de creerte que la monogamia es segura. Mi marido se puede enamorar de otra y no tiene que dejarme a mí, ni se te borra el amor por querer a una segunda persona, y eso me garantiza que podemos estar juntos aunque haya más gente en la ecuación. Sin embargo en la monogamia eso no puede ser, y se fija en alguien más lo perdería. Así que ahora que vengan a mí a decirme a santo de qué se sienten seguros en la monogamia cuando tampoco es que conozcamos muchos casos de monogamias exitosas que lleven tantos años y que sean felices y se quieran y follen con regularidad después de 20 años.
Por no hablar de que un espejismo de seguridad inexistente, te está arrebatando la libertad y la posibilidad de vivir mil historias y conocer a gente maravillosa que te cambia la vida.