Rol activo/pasivo: ¿Qué opináis?

Si bien creo que el cliche de Hombre-Hombre macho alfa por desgracia sigue siendo grande, por suerte desde hace un tiempo creo que poco a poco la sociedad ha ido deconstruyendolo un poco.

A nivel sexual, creo que cada vez hay mas informacion y esta más aceptado que "hacer" cosas de pasivo no te transforma en uno, lo cual es positivo para que se valla normalizando un poco. Aun y asi, creo que si le preguntas a un hombre:

Eres activo o pasivo?

La respuesta habitual sera que tooooooodos son activos, super activos y muy mucho activos. Seguramente por confundir ser activo con penetrar y ser pasivo con ser penetrado.

Como si cuando te atan a la cama y te empiezan a comer la polla fuera ser activo!!!!!

Yo personalmente me considero sumiso, pero no hay duda que a los hombres les cuesta mucho liberarse de su ego y abandonar su papel dominante con respecto a las mujeres.

Ese tema es muy interesante, gracias por abrirlo.... Daremos nuestra opinión al respecto, lo primero lo de tradicionalmente y conceptos masculino activo y femenino pasivo es algo que ya está en vía de extinción, ya sexualmente hablando lo tradicional es pasado y esos conceptos desaparecen poco a poco, y cuesta lo suyo para muchos... En nuestra pareja no existe activo o pasivo, cuando Carol decide ser activa es sumisa, cuando pasiva es pasiva y a mi me pasa lo mismo, me gusta tanto ser activo como ser pasivo, disfrutamos de esos 2 roles ambos y anda que nos lo pasamos a lo grande.... Donde si opinamos el contrario a lo citado es que ser pasivo es liberador, creemos que ambos son liberadores, tanto ser pasivo que activo, el sexo en sí es liberador mientras disfrutas de ello sin poner etiquetas prefijados, el sexo es sexo y como tal cualquier situación donde hablas de ello, lo vives, lo compartes con quien quieres, lo saboreas, te diviertes con ello, te dejas llevar etc... Todas las situaciones es en sí una liberación, porque avanzas, solo o acompañado, pero avanzas en ti sexualidad y en cómo transmites lo que llevas adentro para un disfrute propio o mutuo

A la pregunta si somos activo o pasivo, contestamos somos y seres lo que el momento y la situación nos dicte, ni más ni menos

Claro, la versatilidad. Lo que vaya apeteciendo.

Exactamente así es, se vive tan intensamente los 2 roles, que bien sienta por favor

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La respuesta habitual sera que tooooooodos son activos, super activos y muy mucho activos. Seguramente por confundir ser activo con penetrar y ser pasivo con ser penetrado.
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A esa parte sabes, en nuestra opinión, los muchos que dicen ser activos o muy activos o muy muy muy activos resulta que ellos mismos en algún momento de su vida se darán cuenta que no lo son tanto y que admitir lo contrario es (para los chicos) privarles de su masculinidad aunque como dijimos antes es algo que va desapareciendo pero cuesta, por lo que obviamente no se puede generalizar

Xr. Totalmente de acuerdo con @********ra69 en este caso. El tema de lo conceptual esta muy pasado de moda, al igual que nos pasamos de modernos a la hora de "etiquetar". Como bien dice @********cing y @********ra69 lo cojonudo del asunto es poner en la mesa de operaciones las dos opciones y cada uno asuma cierto rol, en cierto momento, en cierto sitio y punto.
Es la manera de diversificar todas las relaciones, salir de la monotonia general y disfrutarlo a tope.
Un kiss

Como bien decís, lo mejor para mi, es la versatilidad. A veces adoptando un rol más sumiso y "dejándose hacer" o uno bastante más activo.
Creo que esto de los roles, se está deconstruyendo cada día más y ya no están tan marcados los papeles de cada uno... Ser tan cuadriculado y más con un tema tan personal como son los gustos sexuales de cada uno, no resulta a la práctica, ni útil, ni placentero... (Creo yo...)

En nuestro caso no establecemos un rol fijo a cada parte de nuestra pareja.
Simplemente son el momento, la excitación o el tipo de juego en cada momento, los que permiten que uno u otro tome una actitud más activa o más pasiva.

Comprendemos que habrá personas cuyo carácter facilite el rol mas activo de sus parejas, ya sean ocasionales o habituales.

Pero establecer un rol pasivo y otro activo de forma habitual nos parece que puede formar parte de un complejo posesivo, siempre que no forme parte del juego sexual.

Buenas tardes a todos !!! Respeto todas las opiniones al respecto y disfrutar del sexo como un@ quiera es lo mejor que puede haber tanto en un rol como otro.
Aunque si existen patrones donde si está muy definido como en el bdsm donde aún habiendo swicht están bien definidos los roles de poder, donde el alpha o dominante tiene esa energía y ejerce ese magnetismo hacia su sumiso o sometido ( no es más que el otro ni menos , gestiona el placer de la otra parte a su voluntad donde el sumiso elige a quien otorgar su prívilegio)
Con esto quiero decir que tampoco hay que verlo de una manera despectiva como me ha parecido entender en algún post. Todo cabe si esta bien entendido ....

Quiero rectificar una cosa, dentro del Juego Bdsm esta claro que las reglas y funcionamiento del mismo tiene otro sentido, otro nivel como lo queréis llamar, nosotros hablamos en plan más generalizado no ese rol bdsm, que desde luego ser activo o pasivo no tiene porque referirse al Bdsm, creo son ligados quizás pero muy distintos, al menos para nosotros que NO lo practicamos pero respetamos quién si y desde luego respetamos y entendemos el rol de cada uno, pero uno puede ser activo y/o pasivo sin pasar por el Bdsm

Si, aun continúan pesando esos estereotipos en la sociedad actual. Pero en la cultura liberal y con una cada vez mayor autosuficiencia de las mujeres esos roles son algo que se vienen extinguiendo.
Hay todo tipo de gustos donde hay personas que tienen bien marcados sus roles sexuales y no están dispuestos a experimentar y esos son sus gustos. Pero quienes estamos abiertos a todo tipo de experiencias y tenemos roles y deseos tan iguales tanto en las chicas como los chicos, la sexualidad es una dinamica muy cambiante instante por instante. La iniciativa la puede tomar cualquiera en cualquier momento. Si no fuera así nos estaríamos exceptuando de placeres. En un momento dado la osadía tomando la iniciativa tanto de unas otros erotiza los encuentros y son liberadores. Como cerrarse, a quienes nos gusta, ante un buen rimming o un beso griego o un bondage.

Estoy de acuerdo con @********cing, creo que aún está muy establecida la asociación m=activo=dom / f=pasivo=sum, en el mundo hetero.
Creo (y si no es así que me corrijan, por supuesto) q muchos hombres se ven aún en “la necesidad de reforzar su masculinidad” identificándose con ‘machos alfa’ o ‘lomos plateados’.... pero no sólo en el sexo...
Hablando en más de una ocasión con hombres que ponían en su perfil: “dominante”, me han comentado después que se refieren a que les gusta ‘meter’, sin más.
“Olé ahí” me ha dado por pensar en todas las ocasiones....

Y al mismo tiempo, debo decir que en los últimos años sí he hablado con un buen número de hombres que se declaran abiertamente sumisos, sin tapujos ni complejos. Esto, en mi caso, era bastante menos habitual, por no decir casi inexistente, hace unos 6 o 7 años.
En general, y siendo tan normal como cualquiera, con mis contradicciones y todo lo demás, no suelo tener la asociación de ideas de “bueno / malo” para ninguna práctica sexual consentida, ni para otro tipo de cosas que entiendo normales, esenciales y naturales (se escondan más o menos de cara a la sociedad) Evidentemente, aquí no incluyo nada q tenga que ver con violencia, infligir dolor o humillar, que sí relaciono con MALO y en mayúsculas.

Cada uno que elija el camino que quiere andar (eso sería lo deseable sin tanto cliché), a veces nos gusta pisar un sólo camino, otras ir con un pie en cada lado, o saltar de un camino a otro, o descubrir uno que no hemos pisado aún... según momentos, circunstancias, compañías...
Pero ciertamente, en este sentido, y como en otros muchos ámbitos de nuestra vida, creo siguen quedando muchos muros por derribar aún. Aunque siempre he pensado que es más fácil ir abriendo grietas que echarlos abajo....aunque sea un camino más lento...

En mis conversaciones con amigas sus fantasías suelen ser con un rol más pasivo y en mi círculo de amigos la testosterona y el rol de activos son el pan de todos los días.

Particularmente creo que son roles que van a tender a desaparecer y predominará la versatilidad, aunque de momento siguen ahí.

En mi experiencia pesonal debo decir que no me encuentro con chicas dominantes y que asuman el rol de activas todos los días, aunque me encantaría encontrarlas y asumir el rol de pasivo.

Poner mi energía en manos de otra persona, liberarme desde ese punto de sumisión (aunque coincido que el sexo libera desde todos los puntos), dejarme dirigir y alcanzar mi placer desde esa posición de energía pasiva es algo con lo que me encanta fantasear y me gustaría hacer más de 100 veces 🙂

¡Muy interesante este post, @********cing!
Hace poco vi un documental (lástima que ya no recuerdo el nombre) el que se entrevistaba Candida Royalle, probablemente la primera directora (mujer) de cine porno diseñado para mujeres.
Candida hablaba de la fantasía de violación y el deseo de dominación que sienten muchas mujeres y ofrecía una teoría:
Decía que las mujeres heterosexuales no acaban de liberarse en el sexo ya que siempre están en guardia ante los movimientos de sus compañeros: controlando si ejercen algún movimiento brusco que nos haga daño, si estamos lo suficientemente sexys, si nos la meten por el agujero deseado... Qué se yo, pero controlando.
Por ello, explicaba que cuando el hombre ejerce ese rol de dominante y quizá nos ata, quizá nos venda los ojos y nos deja expuestas sin capacidad de controlar, podemos entonces sentirnos libres de disfrutar plenamente y dejarnos llevar.

¿Qué pensáis de la teoría de Candida Royalle?

Gracias , Cecilia. Un nuevo enfoque interesante el tuyo también.

Personalmente, creo que algunas ideas de Candida Royalle en ese documental pertenecen un poco a ideas y teorías de generaciones anteriores.

Con respecto a la teoría en sí, creo que hay dos ideas distintas. La fantasía de la violación como representación de la ausencia de voluntad tiene que ver , según distintas teorías psicológicas, con las ideas negativas de una mujer sexualmente activa y la represión. Es decir, si una mujer deseaba activamente sexo hace 30 años era considerada una ‘puta’ por lo que la fantasía de la violación proporcionaba un marco seguro ya que ella se liberaba de la culpabilidad de desearlo. Según alguna encuesta que he leído hace poco (no recuerdo dónde), no es tan común actualmente.

Hoy en día, la percepción de la mujer como sujeto activo en el sexo ha cambiado bastante , aunque hay todavía que matizar algunas ideas y que se parta de una sexualidad más positiva.

Por ejemplo, en una gangbang de una mujer y varios hombres se suele considerar que ella ‘se deja hacer’ y es ‘utilizada’ por ellos , pero sería más realista decir que ella activamente quiere sentir placer al dar y recibir de varios hombres. Incluso en el caso de que a ella le excite la idea de ‘ser utilizada’ , no deja de ser ella la que escribe el guión de lo que quiere ya que la parte considerada ‘pasiva’ , marca las normas . Esto es común en el mundo BDSM , la parte pasiva indica lo que se va a hacer de antemano .

Finalmente, acerca de la idea de perder el control. Creo que hoy en día lo que creo que nos excita más a tod@s, no solo a las mujeres, es que controlamos y retenemos mucho en la vida diaria y el dejar el control a la otra parte en el sexo es excitante, liberador y te permite concentrarte en tus propias sensaciones.

Podría ser, sí, al fin y al cabo, el ‘dejarse llevar’ es algo que a algunos nos cuesta demasiado... nos requiere un extra de confianza que no surge fácilmente, porque al fin y al cabo, la confianza es algo q tienes que sentir tú mismo, que otorgar, no es algo q nos entreguen o regalen los demás.

En todo caso, tengo mis dudas con esa teoría, pues no me cuadra con muchas situaciones..... Creo que no siempre se trata de controlar y estar en guardia, por si nos hacen daño o nos sorprenden de más o de forma desagradable (referido en este caso a las mujeres hetero)..... sino porque a mi entender, el sexo (o lo que yo denomino ‘el buen sexo’) va muy ligado a estar pendiente de los demás (del otro o de los otros), a observar sus reacciones, cómo se expresa su cuerpo, cómo se retuerce, cómo no puede reprimir un gemido, un latigazo que recorre la espina vertebral y hace arquear la espalda o cómo se entornan los ojos en un gesto de abandono al placer... todo eso sucede según vas descubriendo y tocando con atención esas ‘teclas’ de excitación y de placer, y al observarlo atentamente, puedes trabajar sobre cómo regularlo, para prolongarlo, sin que se venga abajo, o para traspasar la barrera que os lleve a la locura. Y creo q eso, cuando se consigue, es absolutamente delicioso.
Y no me cabe duda que es delicioso en ambos lados de esa moneda. Pero imagino que el carácter, los miedos, o la forma de ser de cada uno tiende a llevarle más asiduamente por un camino que por otro en líneas generales.

Me encantaría poder ver el vídeo @********oyce, si lo localizas o recuerdas el nombre, no dejes de compartirlo pliiis. Muchas gracias!

Muy importante esta idea de la confianza, Nara . Es difícil sentir que puedes confiar plenamente en una situación desconocida ya que al estar en una posición más pasiva o incluso sumisa, puedes sentirte vulnerable y eso no siempre es fácil de gestionar.

Yo reo que sí que es un cliché del pasado. Algo que está relacionado con como debía de ser un hombre de cara al resto de gente. Creo que entonces tampoco sería así, que habría de todo, al igual que hay ahora.

Desde hace tiempo he tenido en la cabeza que el sexo es un combate de dominancia y sumisión. No es una lucha física, es una lucha mental por tomar el control. Por norma general me gusta dominar a mi, y si no veo resistencia suele ser así. Pero me encanta que con una mirada, un gesto... Digan, NO. Ahora me toca a mi. Y luego haré yo lo mismo en otro momento, es una lucha constante.

No tengo muy clara la idea que propone @********cing de tener la fantasia de la violación (controlada) como escape a una visión de la realidad. Tengo una amiga con la que siempre he hablado de sexo (y disfrutado mucho de él) que tiene esa misma fantasia. No es una mujer reprimida y la da igual lo que piensen de ella. Un día, cuando se pueda, llamaré a su puerta sin avisar y la tacharemos de su lista de pendientes.

Estoy totalmente de acuerdo con @**ra , el mejor sexo que he tenido es ese. Aquel en el que no te centras en un orgasmo, te centras en arrancar un gemido, sorprender, interrumpir la respiración por un instante a causa de un buen movimiento, al juego de llevar a la otra persona a punto de suplicar que hagas algo mientras te dedicas a caldear y caldear la situación... Pero para eso hace falta lo que decís, confianza. Esto no es una pelicula, hay cosas que no gustan a todos ni todos somos tan perfectos como los que salen en los anuncios de perfumes. Hace falta confianza con la otra persona y también confianza en uno mismo. No te tiene que importar que te digan que algo que haces no lo haces bien, o que no le gusta. Pues no pasa nada, se cambia y se hace otra. Y tampoco te tiene que importar a ti mismo decir que eso no te va. O pedir algo explicitamente. Que cada persona es un mundo.