MUJERES SOLAS

Soy Carol otra vez.... Releyendo un poco quería explicar nuestro punto de vista sobre esa frase :"una sola fuerza contra un equipo de 2.", realmente estamos en desacuerdo porque no somos una fuerza de 2, al menos en ese mundillo no nos vemos así, somos 1 solo, y cuando hacemos un trío con una mujer, en este caso, es un 1+1, y si nos tomarían así no existiera tantos problemas creemos, y se habla que las parejas, muchas, no todas menos mal, os toman como objeto, decir que eso te pasa a ti y a todos en algún momento, muchos nos toman como una Polla y un coño y no como personas, por lo que creo y lo digo yo una mujer, que eso no tiene nada que ver con ser single chico o chica porque desgraciadamente eso lo sufrimos todos, y ya terminó diciendo que muchos singles dicen mucho, se venden mucho y actúan con las parejas de otra forma muchas veces lamentables y les falta mirarse más en un espejo porque muchas veces reciben la misma falta de respecto que la que nos Dan a nosotros. Perdonad si me abri mucho pero hay cosas que me matan y a veces estoy leyendo cosas que pueden conmigo.

Volviendo al tema inicial y en cuanto a “ Ideas preconcebidas y convencionalismos”, diría que esos son límites impuestos a uno mismo por la sociedad. Hay gente que piensa más en el “qué dirán” y otros que les da igual lo que opinan los demás, que solo se preocupan por lo que ellos quieren, esas personas son realmente libres y diría que son las que más pueden encajar en el mundo liberal, independientemente de si se es hombre o si se es mujer, si bien es cierto que esta sociedad suele ser más crítica con la mujer libre que con el hombre libre.

Sobre las malas experiencias de la chica que comentaba que se había sentido como un objeto, es algo que puede ocurrir tanto dentro como fuera del mundo liberal, pero coincido con otras personas en que la comunicación es algo BÁSICO, tanto en el mundo liberal como en el tradicional. No hay que tener miedo a indicar qué es lo que se quiere y ser rechazados y todavía hay que tener menos miedo a decir NO cuando vemos que las situaciones van por derroteros que no nos hacen sentir cómodos.

Es una pena que este tema se haya enfriado porque pienso que nos habría aportado mucho a todas.
En particular hubiese sido interesante contar con más opiniones como la de @******467 o @****D95, puesto que el hilo trata de eso, de mujeres solas. Y no sólo las sombras de su experiencia, también me hubiese gustado conocer las luces: cómo entraron a este mundo, qué les motiva, qué les aporta, qué limitaciones tienen, qué cambiarían,... mil cosas que como hombre a penas puedo suponer.
La mayoría de personas que están en esta web no están interesadas en el foro y los grupos, totalmente legítimo por supuesto, pero tristemente significativo.

Brutal este hilo de foro. Muchas gracias a tod@s l@s participantes.
Entiendo perfectamente la situación a la que @****D95 se debe de haber enfrentado. Probablemente la inexperiencia ha hecho que no sepa decir no a tiempo y aquellos que querían aprovecharse, lo han hecho. Creo que a todas nos ha pasado alguna vez este tipo de situaciones, sobre todo aquellas que empezamos en el mundo liberal siendo jóvenes...

Me gustaría preguntaros a todas aquellas que habéis vivido este tipo de situaciones:

• ¿Qué aprendistéis de esa experiencia?
  
• ¿Qué hacéis ahora de forma diferente?
  
• ¿Habláis explícitamente sobre lo que queréis o no queréis hacer, quizá incluso antes de conocer a la pareja presencialmente?
  
• ¿Qué le diríais a las parejas liberales que no deben hacer para haceros sentir un juguete?
  

Quizá si entre todas y todos juntamos una serie de recomendaciones, podríamos evitar a much@s pasar por las dificultades que nosotras hemos pasado en el mundo liberal.

Muchas gracias a @********oyce por su apoyo comprensión aportación hacia mi mensaje.

No descarto que mi inexperiencia y mi juventud me la puede haber jugado en un par de ocasiones pero de los errores se aprende y no quiero tener que esperar a tener una pareja para poder disfrutar plenamente de lo que me gusta.

Dicho esto, respondo las preguntas como mejor puedo:


· ¿Qué aprendistéis de esa experiencia?

Con respecto a las malas, a decir No mas alto, mas claro y si no estoy comoda irme de alli si tras hablarlo con el/la/los responsables, la situación no cambia.

· ¿Qué hacéis ahora de forma diferente?

actualmente soy mucho mas desconfiada y lo dejo todo mucho mas claro antes de quedar en persona ( si llego a quedar).

· ¿Habláis explícitamente sobre lo que queréis o no queréis hacer, quizá incluso antes de conocer a la pareja presencialmente?

Siemple intento ser clara con mis intenciones, no me escondo ni enmascaro como soy, desde que empiezo ha hablar hasta que quedo en persona si se da el caso, como recordario cuando me he visto forzada a recalcarlo de nuevo al ver o percibir algo que no me gusta.

· ¿Qué le diríais a las parejas liberales que no deben hacer para haceros sentir un juguete?

-No presionar ni estar siempre encima, sabemos que el morbo tira mucho, pero detrás de este aspecto de nuestras vidas existe una real con problemas reales que dcebemos lidiar después de compartir tiempo con ellos.
-No tenemos por qué estar para siempre que les antoje.
-No siempre nos apatece hablar a todas horas todos los días.
-Esto es mas cosa mia no se si alguien más lo comparte, pero cuando hablo con las parejas me gusta hablar un 50-50% cada una de las partes, no solo una de ellas, porque no me sirve que 1 solo lleve la voz cantante porque tengo la ssensación de que quien dice Si o No es esa persona y la otra sin mas traga y sigue el royo. Tenemos que disfrutar todos no solo unos pocos.


Un saludo.

PD: Ante todo debo aclarar que si mi punto de vista le ofende a alguien, pido disculpas de ante mano, no mi intención.

Respecto a esa parte nosotros sí tenemos algo que decir.....

"Esto es mas cosa mia no se si alguien más lo comparte, pero cuando hablo con las parejas me gusta hablar un 50-50% cada una de las partes, no solo una de ellas, porque no me sirve que 1 solo lleve la voz cantante porque tengo la ssensación de que quien dice Si o No es esa persona y la otra sin mas traga y sigue el royo. Tenemos que disfrutar todos no solo unos pocos."

Te lo diré de buen rollo, no le dimos más vueltas al asunto... tengo a Carol al lado que acaba de leerte y los 2 nos miramos con cara de sorprendidos porque como ya sabes tú y yo mantuvimos largas charlas y no tan largas, y la verdad muy a gusto y siempre en conocimiento de Carol mi pareja, nunca ninguna palabra desplazada y todo genial salvo por dos detalles, uno, que si lo te escribimos tu nunca lo hacías, la prueba dejamos de escribir para ver que pasaba y desapareciste, segundo cuando Carol intento entrar una vez en la conversación ni le respondiste y cuando volví a escribir yo volviste por lo que no entendemos lo que comentas del 50% /50%, y no queremos entrar en debate de eso pero desde luego no íbamos a leerlo sin dar nuestra opinión al respeto, ahí lo dejamos y otra vez decirte que no pasa nada, seguimos adelante cada uno por su lado pero intenta cumplir lo que dices porque de lo contrario lo esperes que los demás te traten con el respeto que tu no mostraste, porque ese día Carol se sintio como inexistente y no era si fin, sino conocerte porque le parecías una mujer fantástica.

Me meto donde no me llaman con plena consciencia Stéphane. Cabe la posibilidad de que @****D95 estuviese hablando de parejas en general y no de vosotros en particular.

Sólo una mujer ha contado su experiencia sobre un tema muy necesario y se encuentra con que la hostigáis porque os lo tomáis como algo personal. No creo que eso la anime a seguir participando.

Hubiese sido un gesto muy elegante que lo que os atañe sólo a vosotros lo hubiérais resuelto en privado. Airearlo en público, por mucho que lo digas no es de buen rollo.

Pues perdona pero no compartimos tu sugerencia ni tu opinión porque al igual que ella, hay otras muchas mujeres solas que actúan de la misma forma y no vemos porque tratar ese tema en privado cuando ese mero ejemplo puede servir a más mujeres, parejas y hombres, o a caso tan solo se nos está permitido contar lo que os interesa, eso es un foro y podemos decir lo que nos parezca además si lees bien agregamos que no pasaba, ocurrió así y ya está, créeme peor se sintio Carol ese día por lo que nuestro comentario no era más que otra experiencia más que agregar que casualmente ocurrió con ella pero ocurre con más personas por lo que no le vemos ningúna falta de elegancia, sino más bien otra forma de respeto como es de ser sinceros y así fuimos con vosotros, sinceros contando esa anécdota, que guste bien, que no, es lo que hay y repito no queremos entrar en debate.

Por cierto ya esperaba tu comentario, era previsible... porque pues no lo sé.... pero lo acepto como otros tantos que haces...

Aunque no soy chica sola como tal, si que juego sola algunas veces por lo que voy a tratar de cnt a las preguntas que nos hace @********oyce.

Antes de entrar a saco a contestar decir que sinceramente nunca he vivido una situación en que me haya sentido como un objeto y eso me haya molestado. Si he vivido situaciones de no estar a gusto, sentirme agobiada o notar que otra persona no está a gusto.

¿Qué aprendistéis de esa experiencia?
En general creo que esta pregunta es clave xa ayudarnos a reflexionar y esq de las malas experiencias es de las que más se aprende. Nuestra primera experiencia, la he relatado en otro hilo xo no recuerdo cual fue en una orgia que se nos estaba saliendo de lo planeado y en un primer momento no supimos como salir del atolladero hasta uqe otra pareja se fue a refrescarse y les seguimos. De esa ocasión aprendí a que si algo no me gusta no debo complicarme la vida en escusas xa salir x patas. Obviamente el como salir x patas lo hemos ido perfeccionando con el tiempo. Entiendo que estando sola igual puede parecer más complicado y mucho más según el lugar en el que esté. No es lo mismo salir de un cuarto de un local que si has quedado en casa de la pareja. Del primero sales con un simple necesito ir a refrescarme un poco que hace calor (y luego desapareces entre la multitud) la gente suele pillar eso como me voy no insistas. Pero de una casa particular donde estas sola con una pareja es una situación mucho más incomoda. Yo recomendaría a todos, y en especial a las chicas solas, no quedar nunca en casa de nadie.

Tambien he aprendido de alguna mala exp que no tengo xq hacer nada que no me apetece y que lo que hoy me ha apetecido no tiene xq apetecerme mañana. Me ha pasado en alguna ocasión tanto con chicos solos como con parejas que x haber quedado 1 o 2 veces con ellos ya creen que siempre que coincidamos habrá jarana. No es así, tenemos que hacer (todos, nosotras y ellos) lo que apetezca en el momento. Sinceramente me gustaría decir que esta chapa sobra en una web liberal y que se respeta siempre el no es no. Xo x desgracia algunas personas no lo tienen tan claro, a mi me han llegado a preguntar "¿xo xq no?" X suerte en persona la gente entiende mejor el no que x chat donde el no parece un tu insiste que igual al final es si...

¿Qué hacéis ahora de forma diferente?
Pues está claro en base a mi anterior respuesta creo...soy meridianamente clara, digo rápido que me gusta y que no más bien, que quiero y que no. Como en el sexo tengo un rol muy dominante más bien lo que quiero es mandar y hacer lo que me gusta y como me gusta. El ser clara va desde la redacción dle perfil dejando muy muy claro que buscamos (gente xa quedar en local xa follar, no xa tomar un cafe y ver si hay feeling). Obviamente no me encamo con quien no hay feeling xo quedando en un local me quito mucho moscardón y mareante. Si algo no me gusta lo digo de forma que no de lugar a dobles interpretaciones, aparto la mano y digo no con la cabeza, si insisten me levanto y me voy.

¿Habláis explícitamente sobre lo que queréis o no queréis hacer, quizá incluso antes de conocer a la pareja presencialmente?
Bueno de nuevo ya he ido contestando a esto. Si hablo muy claro desde el minuto -1 (ya que en el perfil lo pongo). En persona al final hablar hablo más bien poco. Si alguien se lee mi perfil sabe ya antes de decirme hola si es compatible conmigo o no, lo que me gusta y lo que no y lo que puede esperar en caso de quedar. Escribir un perfil completo es una gran idea para ganar tiempo …o lo sería si los usuarios lo leyeran.

¿Qué le diríais a las parejas liberales que no deben hacer para haceros sentir un juguete?
En mi caso me he sentido un juguete creo que tantas veces como habré hecho sentir a otros un juguete. Ya lo comenté en mi anterior aportación, sentirse o hacer sentir al otro un juguete no tiene xq ser intrínsecamente malo. A mi me encanta sentirme un objeto de deseo, ver el deseo en los ojos de otras personas, en fin sentirme deseada... Me da exactamente igual no volver a tener contacto con esa persona el resto de mi vida xq no lo busco. Eso no quita que luego hagas amistad con alguien. Xo yo busco sexo y si surge amistad. Y es igual de respetable que quien busca amistad y si surge sexo. Lo que debemos hacer para no hacernos daño (o molestarnos) es ser claros, no pretender mostrar lo que no ofrecemos. Si yo busco una polla con patas ( o 2 o 3 ) para una tarde loca de placer no voy a contactar a chicos proponiéndoles tomarnos un chocolate caliente y una vez en la cafetería decirles vamos al local que te voy a cabalgar. Creo que si todos somos claros nos ahorraremos muchos quebraderos de cabeza.

Es curioso hablar con un perfil de pareja porque no sabes exactamente con quién hablas y en muchas ocasiones ,suele ser solo uno.

Tan fácil como preguntarlo, nosotros muchas veces o casi siempre lo decimos de entrada quien escribe, si la charla se alarga pasamos a usar otras aplicaciones donde sí podemos interactuar los 2 sabiendo quien escribe quien no, aún así y en nuestro caso siempre estamos con la apli los 2, aunque no estemos juntos en este momento, los dos seguimos la charla y los 2 entramos cuando nos apetece...

@********ra69 no era una sugerencia ni una opinión. Era una crítica abierta. Lo digo más claro, no me gusta la forma en la que habéis tratado a esta persona.

A esa persona como dices nunca le faltamos el respeto nunca, que no te gusta pues vale, lo respetamos, pero si tu entendiste nuestros comentarios como ofensivo hacia ella, es que entonces no has entendido nada de nada, y ahí lo dejamos te parece, tu escribe tus opiniones, nosotros las nuestras, un abrazo

Vamos a retomar un poco el cauce...
@****D95 algunas veces es complicado hablar con ambos a que generalmente siempre hay una de las dos partes que es mas echa pa'alante y es quien gestiona las redes sociales. En mi caso, Scuall es muy tímido, pero en las distancias cortas...la cosa cambia.
Esto es un poco lotería y igual piensas que hay que dejarse guiar x el feeling al hablar o desarrollar una especia de sexto sentido para ver venir a según que perfiles. Xo la realidad es q con un par de tips es fácil descartar muchos perfiles mareantes. En algunas ocasiones hablar con ambos no lo arregla todo xo entiendo que para ti pueda ser importante. Yo te recomendaría que más que hablar online con ambos intentes hablar cara a cara con ambos.

De ante mano debo dar las gracias a la gente que me ha respondido entendiendo que no he hablado de nadie en específico y no he querido ofender a nadie con mi opinión como ya dije en el propio mensaje y también a la gente que me ha apoyado cuando se me ha tratado de una forma poco aceptable ya que yo no estoy aqui para atacar a nadie ni juzgar. (aunque está claro que aquí nadie va a estar de acuerdo con la opinión de todos)

@*******all Entiendo tu punto de vista con respeto a lo de hablar con las dos partes de la pareja y creeme, he intentando hablar con ambos tanto por mensajes como a la cara en caso de quedar con ellos y se repetía el patron de una misma voz cantante. (no digo que lo hagan todos, pero es las pocas veces que me he atrevido a quedar con una pareja y no me ha ido del todo bien).

¿Que quiero decir con esto? No corto a todos por el mismo patron pero soy una persona joven empezando en un mundo donde la"experiencia" es importante (o es la percepción que tengo yo a la hora de opinar sobre "x" asuntos, debido a las respuestas que me ha dado en algún momento) y tener la cosas muy claras. Yo por desgracia experiencias tengo pocas, pero de ellas aprendo y sé lo que quiero y lo que no en este momento de mi vida.

Pero por eso mismo no me considero menos apta para opinar y aprender de la gente mas sabida o vicebersa, el mundo cambia y las costumbres también, no está de más compartir he informarse entre todos para evitar que las malas experiencias se extiendan por desconociemiento.

Y tras este ultimo comentario a lo Mr.Wonderfull os mando un beso y un saludo a todes. <3

Pobre niña rica.....

Y no es un comentario hacia @****D95 es un comentario de un perfil de chico solo a un perfil de chica sola quejandose de lo duro que es esto (espero que se entienda la apreciación)

Porque a ver....bajo mi punto de vista en este tipo de paginas hay 3 "categorias":

- Unicornios: chica sola. deseada por parejas, chicos y chicas. Aceptada y deseada, pero aun y asi, una outsaider en la pagina.

- Parejas. Esta es vuestra web, dedicada por y para vostr@s. Sois los reyes/reinas del mambo. Pasad y disfrutad.

- Chico solo. La peste.

Y todos ellos a la vez influidos por la ley de la oferta i demanda.

Puedo entender el acoso que pueden sufrir los pefiles de chica sola, eso seguramente no pasa, o no en el mismo grado con los perfiles de chico solo. También el bombardeo de mensajes, likes, etc.... Y sinceramente, no he leido aun demasiados problemas propios de ser chica sola, solo problemas intrinsecos a estas webs: Perfiles falsos, impresentables, malas experiencias.... pero como TODOS los tipos de perfil.

Pongo por ejemplo lo de que te traten como un juguete.

Espero que no ofenda a nadie con lo que dire, pero aqui el problema no es ser chica sola, aqui el problema es no haber hablado lo necesario. No es exclusivo de los perfiles de chica sola sentirse asi. Como digo, no es problema de ser chica, es problema de no pactar que se quiere.

Yo he sido el "juguete" de algunas parejas y no me ha supuesto ningún problema porque eso era lo que se habia planteado y pactado.

-"No digo que haya implicacion sentimental pero una amistad no hace daño a nadie sin tener porqué ir condicionados a acostarse cada vez que se queda con ellos.
Somos personas no un nuevo juguete sexual que habia comprado en la sexshop."

Pues eso dependera de que hayais pactado o que os apetezca, no hay nada malo en el sexo por sexo i no con todo el mundo con el que follas de puta madre tienes que llevarte bien y ser amigüitos. Si conoces a alguien y el interes mutuo es follar.... pedir amistad o algo mas que eso es posible, quejarse porque no se tiene... no lo veo igual de bien.

Pobre @****Sky. ¿Te sientes una peste por ser chico solo?

Coñas aparte y sin ánimo de ofender, no pillo tu argumentación salvo que trates de crear controversia. En ese caso, chapeau! 😉

Aunque no buscaba la controversia en concreto, ahora que lo dices, podria parecerlo.

En realidad, no pongo mas argumentos sobre la mesa mas alla de que los "problemas" que se han contado, los veo como problemas no exclusivamente de los perfiles de chica sola, sino que en mayor o menor grado los sufrimos todos los pefiles.

Las molestias, faltas de respeto y problemas peores que me han contado muchas mujeres están MUUUY LEJOS de la realidad que yo vivo. Y estoy hablando sólo dentro de la web.
Decir que "en mayor o menor grado los sufrimos todos" es como decirle a un cojo, "te entiendo colega, a mi se me ha dormido una pierna" 😂

Yo creo que aquí hay varios temas a tratar. Uno el como se siente alguien (en este caso las mujeres) antes el aluvión de mensajes. Por otro lado tenemos que socialmente el papel de la mujer se espera que sea más recatada e incluso tímida y algo sumisa (no es lo que pienso digo lo socialmente bien visto). Y por otro el tema de que alguien (sea mujer, pareja o chica) se sienta un objeto.

En primer lugar, el aluvión de solicitudes de amistad, mensajes etc...Pese a no ser el caso de esta web, en otras puedes limitar que cierto tipo de perfiles te contacten. Hace un par de años cuando abrimos nuestro perfil a chicos solos nos dijeron muchas parejas uuuf estáis locos va a ser un aluvión de mensajes todos los días. Y no, la verdad es que no. Al principio si nos llegaron muchos xo pasadas unas semanas la situación volvió a ser la normal. En cuanto a las chicas solas, como no tengo perfil de chica sola no se como debe ser pero por lo que me cuentan si hay un goteo constante de mensajes. Personalmente, si se sabe gestionar, no creo que sea para nada un problema. Simplemente entras en quien te escribe, ves si te interesa o no, que si te interesa contestas y a ver que buscáis ambos. Que no interesa, pues hay un botoncito de no gracias que genera el mensaje automáticamente. Si insiste o se pone a malas le das a finalizar conversación y ya no te pueden hablar más. Entiendo que este goteo constante de pretendientes pueda abrumar a algunas o endiosar a otras, pero creo que eso no se debe a ser mujer, hombre o periquito, esto es cuestión del carácter de cada uno y lo resolutivo que sea.

El segundo punto, es para mi, quizás el más crítico. El enfrentarnos a comentarios, juicios de valor y directamente situaciones concretas en las cuales algunos hombres toman las cosas como lo que no son. Para mi el mayor problema aquí radica en que algunos hombres piensan que las mujeres que estamos aquí somos unas guarras faltas de sexo en nuestro día o día o directamente "putas sin fronteras" que estamos aquí para casi de forma caritativa xa darles la oportunidad de tener sexo gratis y sin más. Esto se da tanto de palabra x aquí cuando un perfil te escribe (da igual que sea a una chica sola como a la chica de una pareja) dando por hecho que el que estemos aquí significa que vamos a tener sexo con ellos. Yo me he encontrado con que después de decirle a un perfil que no era lo que buscábamos decirme "vengaa pero déjame follarte una vez". Como si por el hecho de haberse creado un perfil y haberme contactado (algo casi tan difícil como encender la vitrocerámica) ya hubiese adquirido un derecho sobre mi cuerpo. Esto te lo encuentras en un local tambien cuando te dicen "yo he pagado por entrar" o "pagar para entrar me da derecho a tocar si quiero" o unas que me hizo reir, tras haberme contoneado sobre mi pareja mientras bailaba hasta acabar follando se acerco un chico y dijo un muy currado "heee quiero bailar contigo"... Tambien pasa que decirle yo que no a un chico no le vale y esperan que sea mi pareja (otro hombre) el que le diga que no. Por suerte, con el tiempo, una ha aprendido a navegar en aguas turbulentas y a dar respuestas tajantes que los hace dar un pasito atrás (para más info me preguntáis las frases por privado). El segundo problema ligado a la imagen que tienen los hombres de las mujeres en la sociedad y el papel de las mujeres que estamos aquí es que al decirles un no se cabrean y atacan en base a eso. Algunas de las perlas que me han llegado x aqui "eres una comepollas sin futuro", que yo pense menos mal que mi futuro no va ligado a comer pollas sino a mi trabajo remunerado...En otras ocasione me han dicho "pues tampoco estas tan buena" o "no sois brat y angelina". No recuerdo ejemplos tal caul pero muchas veces atacan diciendo que mi marido no sabe darme lo que necesito y x eso vengo aquí. Llegado a estos puntos yo obto por no contestar, simplemente finalizar la conversación para uqe no puede seguir escribiéndome. A una amiga mia (chica sola) cuando conocía a un chico solo "de ambiente" le dijo tal cual que el buscaba pasar un buen rato xo para una relación sería quería una mujer decente.

El último tema que ha salido es el de sentirse un objeto. Creo que eso no es ni malo ni bueno, depende de que se busque. Yo ya lo dije, no busco amigos aquí, busco sexo. X tanto que nadie se sorprenda si luego se siente tratado como un objeto si queda conmigo y mi pareja. Lo primordial para mi es no engañar a nadie, ser claro con que buscas y ante la duda preguntarlo al otro perfil. Quién no quiera sentirse así y busque un vinculo previo al sexo, que es tan respetable como la otra opción, que lo diga y si te proponen quedar en un local liberal directamente pues igual (no tiene xq) la otra parte va pensando en quedar más a saco. Digo no tiene xq xq conozco a chicas que aunq sea para conocerse quedan en local xq se siente protegidas (y yo haría eso tambien si fuera sola).

Con todo esto, no se me ofenda ningún chico, algunos sois encantadores. Xo si hablamos de los problemas que tenemos las mujeres x estar aquí, la mayoría los causáis los chicos. No xq seáis chicos sino xq sois igual el 60 o el 70% de usuarios de esta web. He pensado en abrir un hilo sobre que pensáis que buscamos en esta web y que tipo de perfile pesáis que igual está un poco fuera de lugar. Si creéis que sería interesante intento abrirlo.

Es un tema interesante, pero va a traer polémica, seguro. Adelante

Lo has clavado Loba@LobaScuall, perfecto.

Sobre el tema de ir a saco, se sentiese un objeto y tal, tengo mis contradicciones. Por un lado entiendo tu (vuestra) forma de montártelo y por otro siento lo que quiere decir @****D95; y las dos posturas merecen todo el respeto, cómo no.
Mi sensacion, y como novato puedo estar equivocado porque hablo sólo desde la intuición, es que la mayoría de mujeres prefieren un poco de complicidad antes de tener sexo. Yo soy hombre y a pesar del cliché también necesito eso. Y aquí es posible que los nuevos, y en especial las nuevas, pequemos de inocentes dando por hecho que eso es "lo normal" (irónico, ya que estamos fuera de la norma). En ese sentido estoy de acuerdo con @****Sky y contigo en que hay que hablar y dejarlo todo claro.
Claro que luego habrá que ver si de lo que se habla y lo que te vendo, me vendes, nos vendemos de palabra es lo que nos encontramos luego cara a cara. Habrá que ver si soy encantador (de serpientes) aquí y un cerdo cuando te ponga las manos encima.

Sobre los problemas que los hombres causamos a las mujeres, qué decir que no sepamos. No estoy de acuerdo en que el problema esté en que seamos muchos. El problema es que no nos sabemos comportar, punto. La solución: pedagogía o criba.


¡Por favor, hazlo!

Me ponéis muchísimo cuando sois tan elocuentes, os comía a tod@s 😘😘😘

¡Feliz finde largo!

Toda mi vida buscando un unicornio y ahora resulta que el unicornio soy yo jajajaja

Bromas aparte, yo, que llevo dos días mal contados en la página ya me ha pasado un poco de todo. Lo que más he visto es que much@s solo miran las fotos y no se molestan en leer mi perfil, ni lo que quiero ni lo que busco, bueno sí, leen lo de bicuriosa/bisexual y se vuelven loc@s. Y así pasa lo que pasa. Me entran a saco, meten la pata hasta el fondo, yo les rechazo y se lo toman a mal.

Otr@s directamente me piden ver mis álbumes privados sin mediar palabra, otros a las dos frases, se molestan porque me niego... Que el álbum sea privado es por algo, no está ahí para que lo vea todo el mundo, tan solo las personas que yo decida. Y con un "no" creo que es suficiente y basta. El insistir y ponerse pesad@s está de más en mi opinión, e incurre en una falta de respeto, ya que no aceptan mi decisión.

Creo que tengo una descripción lo bastante explícita y clara como para que nadie se confunda, pero claro, volvemos a lo mismo, no leen...

Estoy muy de acuerdo con lo que dice @*******hild , y @****Sky te comprendo perfectamente, al final se trata de hablar mucho y de pactar, pero también de leer el perfil de la otra persona antes de contactarla si tiene algo escrito jajajaja por ejemplo, por lo que he leído en el hilo, yo no quedaría con @*******all (ni siquiera he visto su perfil) porque veo que buscamos cosas distintas. Pues maravilloso, cada cual por su camino con sus decisiones, que somos mayorcitos y sabemos lo que queremos, y ambas posturas son totalmente respetables, tan solo diametralmente opuestas por lo que no hay punto común al que se pueda llegar. Pues no pasa nada, se respeta y ya está. Al final de lo que creo que hablamos es de faltas de respeto, que es donde creo que radica el problema.

Un saludo.

Myri.